naselje u Novom Sadu,isusena mocvara koja jos uvek guta svoje zrtve.
Čovek koji se pored svog matičnog zanimanja ponekad bavi i frizerajom! Dokaz su svi oni čiji se frizer bar jednom malo više zaneo i umesto frizure napravio plast sena.
Crni sine, ko da te limar šišao!
Aj ne zajebavaj, oćeš da mi pozajmiš kačket ili ne?!
Automobil vozača koji nema naviku da kada mu se dogodi neki sitni ili srednji udes sredi limariju na kolima, već ulicama vozi u nadi da će ga neki sličan nesrećnik udariti, pa će osiguranje (ili nesrećnik) svu tu nepažnju da izfinansira.
Nasuprot tome ima naviku da mu parking senzore menja zvuk udarca lima u lim, da skuplja po ulici rupe, kamenje, bandere, trotoare, branike i sve što se može skupiti.
Uznapredovali gazda ima i gradaciju sudara sličnu ovoj kada priča šta je uradio automobilu:
1.Čvrkn'o
2.Očeš'o
3.Lupio
4.Udario
5.Odvalio
6.Jebo mu kevu
Poznata marka muškog donjeg veša.
Vulva.
- Što si iskorutio oči k'o da si duha vidio?
- Nisam pretpostavlj'o da ona sve to zna...
- Ko to, o čemu pričaš?
- Moja bivša žena.
- Pa jučer si se oženio, kako sad već bivša?
- Sinoć kad smo bili sami prvi put, pokazala je šta sve zna. Ona može biti profesor, čovječe! Ja čmoljo skin'o gaće, drhtim k'o prut, hoću u zemlju propast. Znam jednu pozu, maksimalno dvije i to slučajno vidio na internetu. Ali ona... Ne može sve to znati, a da nije probala prije!
- Jaro, de da ja tebe nešto pitam. Jeste li se vi razveli?
- Nismo još, samo sam je otjerao kod matere.
- Eh super. De ti meni reci, kakva je kod nje limarija? Je li očuvana?
- Pa ono, još uvijek je dobro, malo samo blatobrani nagriženi, al' može se pičit.
- Eto onda lagano ti sad po nju, pa je sobali večeras, sutra si već drugi čojk.
- Znači tako?
- Tako...
Novosadski super heroj.