Najčešći izgovor za sopstvenu nesposobnost plivanja u mutnom. A i u bistrom.
- 'de si Maro, nema te sto godina. Radiš još u Sačiju?
- Ma kakvi, izgubila agencija licencu. Zaposlim se u Nju Momentu a njima umre gazda i nastane raspad sistema. Sad sam par meseci u Komjunisu a već mi kasni plata. Vidim da će i oni da propadnu.
- Au, ženo! Ti gde prođeš, tu trava ne raste.
- Ma nijeee, samo loša sreća.
- Aha, nego da te zaposlim ja kod Đilasa u agenciju, šta misliš?
- Bilo bi super. Ali, zar ti nisi kod Nikolića u stranci? Mislim, činiš konkurenciji uslugu.
- Taj rad, taj rad.
Klasičan maler.
To ti je kao ono kad upadneš u bob stazu jednog baksuza, pa možeš samo da mrdneš malo levo pa desno, što bi jedna pesma rekla. Ali ne možeš da izađeš iz nje kad hoćeš, nego kad se poklope sve kockice.
Loša sreća je kada si okoreli fan Nedeljka Bilkića, kupiš kartu za sedište na dva metra od bine i dan pred koncert dobiješ zauške. Kada te banuju u trenutku uplaćivanja ktitor naloga. Kad te potera cvrca kod ribe na gajbi. Ili kad protivnik za tvoj blef ukapira da je blef. Pa shvati da laješ a ne ujedaš. Odnosno shvati da kokoška koja mnogo kokodače, malo jaja nosi.
:::Bašta u blizini zatvora Bastilje, omrznutog simbola monarhije u Francuskoj. Razgovor između komšija Pjera i Žaka. Današnji datum: 14. jul 1789. godine:::
Paradajz Žak: Imam neki gadan predosećaj. Grče mi se žilice u semenu. Bode me pod list.
Jabuka Pjer: Je l' si ti gledao vesti jutros?
Paradajz Žak: Nisam. Vodio sam dete na čas kuvanja kečapa. Toliko mu se svidelo da nije hteo sa mnom da se vrati. Što pitaš?
Jabuka Pjer: Slušaj. Neću da te lažem. Javili su da marva kreće ka ovamo. Dvaesiljada njih se pobunilo protiv kralja. Ako krenu da gađaju tvorza, velika je verovatnoća da ćeš najebati, brale.
Paradajz Žak: Kuku mene! Poterala me loša sreća u poslednje vreme. Prvo mali, pa grčevi, pa sad to! :čuje se neko kršenje preko ograde:
Jabuka Pjer: Izgleda da se približavaju!
Grašak Žorž: Dobar dan.
Banana Gael: Dobar dan.
Jabuka Pjer: Izvinite, da niste slučajno zalutali?
Grašak Žorž: Je l' ovo Kvejkovo sokače?
Jabuka Pjer: Ne, brate. Promašili ste skretanje. Trebalo je da cepiš levo pre, cirka, 50 kilometara.
Grašak Žorž: Au, jebote! Imam još jedno zrno u rezervoaru, a kasnimo u pičku materinu! Ništa. Izvinite na smetnji. Prijatno i hvala. Gael, navuci jaknu, oš se pre'ladiš! :odlaze:
Paradajz Žak: Vala, ima nas raznih.
Jabuka Pjer: Da znaš. Ali to ne menja činjenicu da si ga najebao. :uključuje MP4 plejer i pušta Marseljezu:
Paradajz Žak: Šta radiš to?
Jabuka Pjer: Ispraćam te kako dolikuje. Bio si dobar drug, dobar komšija, dobar čovek ♡♡♡
Paradajz Žak: Pomolimo se za mene. Daj granu ovamo.:::U blizini se čuje čopor razuzdanih duša. Nezadovoljni naviru sa svih strana. 20K likova se sjatiše ka Bastilji. Muzika iz reklame za Kalgon piči u pozadini:::
Paradajz Žak: Nek mi je Bog u poooooomoooći! Ne booooojim se umreeeeeti, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Lik iz mase: Hvatajte jabuke, one su tvrđe od paradajza! Gaaaaađaaaaaaaj!
Jabuka Pjer: :Slow Motion: I-M-A-T-E P-O-G-R-E-Š-N-U B-I-Lj-K-U, J-E-B-E-M V-A-M O-O-O-O-O-C-A-A-A-A-A!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Kada ti je zid sa desne strane kreveta, pa cjeli zivot ustajes na lijevu nogu.
Kada priroda ne reaguje u pravo vreme. Umesto da je vulkan proradio u proleće '99, pa da avioni ne mogu da lete nad Srbijom, on proradio sad kad nam ni zašta ne treba.
Utešna nagrada. Bolje išta nego ništa.
-Od kako se mali rodio,evo već 5 godina našu porodicu prati loša sreća
-Ali hvala Bogu opet kažem, da nema loše sreće, mi ne bi imali nikakve.
