Minus

Nije ti minus samo ovo govance od dugmeta na Vukajliji. Jes, ovo što je odma vamo do plusa, i onda kad na mobilnom pogrešiš, ispadaš hejter. Mada i jes da me zabole realno. I ako sam mu dao minus, nek crkne! Ako mu je tolko stalo do tog jednog mog plusa, znači da je debelo poremećen. Pa što onda da ga ne nerviram? I zaslužio je vala.

Elem... Nije minus samo na Vukajliji. Minus imaš, recimo, u banci. Taj minus mož te zakolje. Debelo. Evo znam čoveka što skoro moro da se iseli iz kuće zbog minusa. Šta će, jadan, uzo u ono srećno vreme kola, računo ima dobar poso, platu, ljubavnicu, ženu... I onda dođe kriza. A on iz kuće. Zbog usranog Audija. Da se pokaže da je uspeo. Al ako, tako mu i treba kad je bio glup! Ko još koji moj uzima kredit od ovih belosveckih lihvara da bi ga nabio u dupe?! Ako nemaš pare za kola, neš dimaš pare ni za benzin da ih voziš! Al kad si glup, onda ti ni kuća ne treba! Ni ta žena što te ostavila, ni ta ljubavnica što nije ni čekala da skroz propadneš.

Minus ima i u matematici. Tad se zove oduzimanje. Na primer, kad ti neki bilmez oduzme ono što si stvaro ceo život, pa ti u kuću useli bradatu ženu sa dlakavim nogama, a stan ti oduzme jer ti ne treba. Ili kad ti oduzme i ženu jer se kurva pali na oslobodioce što smrde na znoj, a ne na šonje ko što si ti što mirišu na kolonjsku vodu iz Francuske i zovu se gospoda, a ne pipaju svoje žene. Il kad sve to skontaš, pa uzmeš da piješ da bi skupio snage da sebi oduzmeš život. Pa oduzmi ga kad si kreten da se besiš zbog kurve! Al odavno ti lagodan život bez rizika oduzeo hrabrost, pa ipak trezan odlučiš da nastaviš da živiš u kući sa bilmezom koji ti lupa šake i kurvom koja ti se kezi u facu, i da čekaš neke imaginarne oslobodioce koji samo što nisu došli da se umesto tebe izbore za tvoj boljitak. I onda se jedan dan oduzmeš tu na sred prostorije i padneš i smeste te u neku rupčagu na neki upišan krevet, a onih oslobodilaca, što će umesto tebe da srede tvoj život, nigde. Tako ti i treba kad si sisa! Bulji u plafon tim jednim zdravim okom!

Minus je i kad nešto debelo zasereš, pa ti neko udari minus. Imaginarni. Eto ti kad ga šiljiš na kumu il ortakovu sestru, i još misliš da neće niko da sazna, da si ti jedini pametan, a svi oko tebe glupi. Tako si ceo život pametan, i sad si se zbog te svoje velike pameti zamerio najgoroj kurvi od čoveka. I onda te kurva čeka da ti taj minus zabije duboko u leđa, samo ga prvo dobro naoštri da bi mogo malo da ga provrti. Majku mu bre, pa jel moguće da su svi postali tolke kurve da neće ni da ti kažu da si zasro, nego te čekaju na penal, kad se ne nadaš i kad ni njima više ništa neće da znači taj minus jer nećeš ni da znaš što te probada u leđima, samo ćeš da osećaš bol?! I koji moj pamte bre tolke godine, jel moguće bre da tolko voli da sisa taj otrov? Al kad je idiot, nek se raspadne. Taj se minus iz leđa možda izvadi ili ne izvadi, al taj otrov garant ubija.

Jeste, tebe, baš tebe ubija, zlopamtilo glupo! I onda od tih otrova crkneš. I treba da crkneš kad si govno. Umesto da si lupio šamar, ili popio šamar, ili oprostio i nastavio dalje, ti si u svojoj glavi lupio minus i čekao i skupljao taj otrov. I dobio čir, a onda i rak na debelom crevu. Baš tamo gde govna izlaze. I onda odeš u minus položaj.

Jest, onaj minus položaj. U sanduku. U zemlji. Ko ona figura za Tetris što si je ko klinac slagao. I tebe složiše. I ti si sad samo minus u broju ljudi u jednom trenutku koji je već prošo. Ništa. Statistika. Jedan oduzet, jedan manje. Će neko da primeti da te nema? Jok. Još jedan beznačajan minus upisan negde gde niko neće ni da se seti da pogleda.

A ti mislio da je taj tvoj minus što ga daješ iz fotelje ispred monitora na Vukajliji veliki i bitan? I da si ti veliki i bitan kad ga lupiš nekom?

E moj prijatelju...

Definicija je napisana za Mizantrophy.