
Djavo koji nam stalno nesto brani.
Ne da mu djavo Mira!
Misteriozno biće, stacionirano u zamrzivaču koje svaka namirnica odložena u isti teži da povuče.
m: šta da radimo sa ovom plećkom što ostala od slave?
s: ma turi u zamrzivač... samo umotaj u neku krpu, da ne povuče miru
Jedna od popularnijih žena. Svima treba Mira kada su nervozni. Tačnje, svi bi hteli sex sa mirom, i to kad su najnervozniji. Naravno, želja za sexom sa Mirom dolazi tek kada ste nervozni, a neka osoba vas zapitkuje, propitkuje i tako povećava dozu nervoznosti. Tokom sexa svi bi hteli da budu gore.
:) - Ej brate šta ti je, što si smoren ?
): - Ma ne pitaj ....
:) - Ajde brate reci mi !
): - Ma pusti me na miru više ! Nije mi bre do priče.
Mnogo tolerantna i potčinjena žena.
Žrtva mnogih pokušaja sramotnih iskorišćavanja. Srećom, uvek se nađe neko ili nešto što će da osujeti iskorišćavanje jadne Mire, i spase je srama.
- Ajde čoveče izlazi već jednom, ceo dan si unutra!
- O bre ženo, ne može čovek od tebe da sere na Miru!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, što si seljak, ne bacaj to na ulicu.
- Pa de da bacim?! Niđe kontejnera, niđe kante, ne mogu bre ni smeće da bacam na Miru! DRŽAVA DURADI NEŠTO!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Što si tako nervozan?
- Ma upadaju mi non-stop ovi moji u sobu, a gledao sam neki film sa Mirom Sunset, ako me razumeš.
- Nema. Ne može čovek više na Miru ni da izdrka.
Ženska osoba, ravna mitu, besmrtna kroz generacije, osoba sa kojom nema ko nije posedeo, još od davnina.
Miloš: E mama, mama...
Mama: Šta je sad opet?
Miloš: A meni je dosadno...
Mama: Ma pusti me bre dete.
Miloš: A mamaaaa....
Mama: Marš u sobu i sedi s Mirom da te ne gledam!
**********************************************************************************************************
Profesor: Šta to šuška tamo dole?
Učenik: Ništa ništa profesore...
Prosefor: Sedi tu s Mirom i ne vrpolji se da te ne bih izbacio sa časa!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.