Neshvaceni umetnik. Od obicnog zida moze da vam napravi hrapavu porvsinu i oboji u sve nijanse trazene boje. Iako ste vi samo trazili gletovanje i krecenje. Radi na sljivu.
Onaj što piše puškice po zidu.
Alo, moleru, smanji malo te šeme na zidu! Vidiš kolike su, profa će ih vidjeti još dok bude na parkingu izlazio iz auta...
Čovjek okružen bijelim kantama Jupola. Trebalo bi da kreči zidne površine, jer mu to zanat nalaže. To je najčešće pojava koja nikad ne dođe u ugovoreno vrijeme, možete ga čekati i danima, dok nemate gdje da spustite dupe u vlastitom stanu (jer ste sav namještaj pomjerili na sredinu sobe i prekrili najlonom). Kada se konačno pojavi, bazdi na alkohol, ne ustručavajući se da traži još alkohola i od vas. Najčešće je to veliko pivo (klipača). Moler je inače veoma rječito biće iz čijih usta možete da čujete različite vrste najneslanijih i najvulgarniji šala koje se mogu čuti na jednom mjestu.
Nekad podsjeća na likove iz Jackass-a, padajući sa lotra i po nekoliko puta u toku jednog popodneva(često jedan kraj lotrica nekako baš bude na nekom kablu koji smeta)....
To je onaj cika,koji kaze za onong predhodnog ciku sto je krecio da nema pojma to da radi, pa onda uzme on i uradi 3 puta gore!!!
-I sta kazete kolko dugo je ovaj predhodni moler krecio ovo?
- 7 dana
- 7 dana, auuuuuuuuu pa on nije normalan!!! A koliko para vam je uzeo?
-150 evra
-Pa bre on nije normalan, za ovo 150 evra!!!15 dana kasnije
-Evo zavrsio sam krecenje!!!
-Dobro majstore, bas ste brzi!!! A koliko to kosta ?
-Za vas 200 evra, inace ovako je 220!!!
Lik koji svršava u gaće.
-Neeeeeeeeeee, vraćaj ga u gaće pa njih moluj, moja pička ne šmrče belo, još sam ja mlada da budem keva.
Osoba koja će da vam okreči zidove a neretko i ukrade nešto vredno ako ima prilike.Mnogim lopovima je ovo sporedna profesija,pa zato molera treba uvek držati na oku dok radi,a sve vrednosti koje imate treba sakriti veoma dobro
Drkadžija koga niko ne može da zajebe. Svaki put kada to probate, on će vam reći: ha, de si našao da farbaš molera!
Tužni muzičar odlutalog pogleda, koji u skladu sa svojim melanholičnim zanosom koristi samo setne molske lestvice.
- Alo, moler, daj prebaci se malo na neki dur, ljubim te, ubi nas više sa tim tugaljivim molovima, malo bismo da se veselimo, ako nije problem. Evo prvo tebi jedna crvena, da tebe razveselimo, pa onda jedno kolce da razveseliš ti nas. Može?
Baja koji je uvek flekav. Uvek ima neke mrlje od jogurta po majici, farmerkama, šta god da nosi. Ne mora da bude samo jogurt, ali je bitno da ima neke tufne u boji. Sav je onako kao klošar ali mrlje ga čine molerom. Mrlje ga udaljavaju od najobičnijeg klošara.
-Gde si bre, Predraže, sto godina!
-Gde si, Kosta, nema te k'o belca u Francuskoj!
-Kako je matori, si našao posao?
-Ma id' u pičku materinu, nema nigde. A vidim ti otišao u molere, a?
-Jok. Odakle ti to?
-Pa kako odakle mi, pogledaj se kakav si flekav sav k'o da si ceo dan krečio, mogao bi da promeniš tu crvenu majicu, nosio si je kad smo se poslednji put videli.
Čovjek koji bez gajbe pive ne može da završi posao koji je počeo, a sa popijenom gajbom pive završi posao al' tako loše da je bolje da nije ni počinjao.
Standardna profesija nekog "blizeg" ili "daljeg" rodjaka u nas Srba...
