Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Forum - vječita inspiracija ;)
ahahahaha odlična! +
:+D
Sramota me zbog tebe...
Хахаха:) ШТа ти је с том Милицом јеботе, нон стоп те прогања по дефиницијама :))
Čujem da je Mylyca vrhunska riba. Mislim, Milica :))
Darling, procitacu kasnije; cula sam ovo uzivo pa ti dado' plus na protekciju. :)
Каква бре, мулуца. Немој сад да те разуверим и поставим слику где изгледам ко Вучо!
E, sad je omiljena.
:)))) Ne pitaš me kako sam spavao sinoć :)))
Slabo je tu bilo spavanja, koliko mogu da primetim ;-))))
Мој другар једном навукао шугу на неки волшебан начин, ваљда од спавања по туђим креветима и сл. Лекар му преписао нешто за мазање, овај отишао у апотеку то да купи. Секунд после њега улази много добра риба што је другар зна с факса. Пита апотекарка шта му треба, он јој каже то и то. Њој то није било довољно, па га питала за шта му је то потребно. Он процеди кроз зубе ''за шугу...'', она ''молим?'', он опет тихо ''за шугууу...'', она опет не чује ''можете ли гласније, не чујем од аутомобила'', а он се раздере ''ЗА ШУГУ, БРЕ!''. Апотекарка му да маст, а он испиздео изађе напоље.
Иначе, због целог догађаја сам и ја триповао тад да имам шугу. Почео бих да се чешем при самој помисли на то, јер је другар и код мене спавао и стално долазио.
Хвала богу, нисам је добио.
A Dzimi da je ne d'o bog dobio sugu i otisao u apoteku da se dere apotekarki kako 'oce leci za sugu, skupilo bi se pola vukajlije u i ispred apoteke.