Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Мој другар једном навукао шугу на неки волшебан начин, ваљда од спавања по туђим креветима и сл. Лекар му преписао нешто за мазање, овај отишао у апотеку то да купи. Секунд после њега улази много добра риба што је другар зна с факса. Пита апотекарка шта му треба, он јој каже то и то. Њој то није било довољно, па га питала за шта му је то потребно. Он процеди кроз зубе ''за шугу...'', она ''молим?'', он опет тихо ''за шугууу...'', она опет не чује ''можете ли гласније, не чујем од аутомобила'', а он се раздере ''ЗА ШУГУ, БРЕ!''. Апотекарка му да маст, а он испиздео изађе напоље.
Иначе, због целог догађаја сам и ја триповао тад да имам шугу. Почео бих да се чешем при самој помисли на то, јер је другар и код мене спавао и стално долазио.
Хвала богу, нисам је добио.
A Dzimi da je ne d'o bog dobio sugu i otisao u apoteku da se dere apotekarki kako 'oce leci za sugu, skupilo bi se pola vukajlije u i ispred apoteke.
Forum - vječita inspiracija ;)