U zadnje vrme veoma čest nadimak koji dobijaju treneri naših šoder i livadskih fudbalskih timova. Većina njih nadimak opravdava strašću za fudbalomi opsednutošću istim, kao da je u pitanju Liga šampiona a ne FK Zadrugar iz Malih mošnica. Oličenje ovakvih ljudi je popularni Limeni, zvezda Jutjuba i trener FK Radnički iz vojvođanskog sela Ratkovo.
- Milojeviću, rekao sam ti da ne dolaziš na utakmice ako pre toga ne odradiš trening! Pa šta ti misliš, da smo mi neka raspuštena banda? Četiri meseca ja sklapam ovu ekipu, uparujem igrače, svi naporno rade i onda se pojave takvi kao ti i pokvare koncept igre!!! Neće moći!
- Daj bre Murinjo, krčio sam šljivar ceo dan, stvarno nisam mogao da dođem na trening.
- Ajde na zagrevanje, ionako je samo sedam njih došlo na utakmicu...
Čovek koji najbolje parkira autobus u savremenom fudbalu.
"Vide li bre kako je Inter odradio Barsu sinoć?"
"Pa kad je ovaj parkirao autobus duplak ispred gola"
Brazilski policajac.
Rio de Ženerio. Karneval. 22:30.
- Haha, ovo je raj. Svi napolju luduju, dok mi pljačkamo njihove kuće. Glupi Brazilci.
- Ćuti, bar nismo uzalud preputovali pola sveta.
- O que você diz?
- Šta kaže?
- Pita o čemu pričamo.
- Reci mu da ćuti i da čuva stražu, nismo ga poveli da laprda.---
- Šta radiš na prozoru budalo, videće te neko!
- Brate, gle kakve su one Brazilke. Nema nijedne loše. Jooj...
- Pomozi mi da ispraznim ovu fioku, puna je nakita, kad utopimo sve, platiću ti koliko hoćeš riba, ima da ti se smuče. I proveri šta radi onaj mamlaz, neka buka se čuje.
- Meni žene da se smuče? Eee... Saću da proveri. Menino, o que você faz?
- Murinjo! Corra!
- A? Kakav bre Murinjo? Je l' on to gleda fudbal umesto da nadgleda? Za šta ga plaćama?
- Pajkani! Hvataj šturu!
mlad murijaš, policajac pripravnik.
Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.
Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.
Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.
Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.
Ortak koji u pes-u pravi formaciju nešto duže od ostalih. Iritira te i ide ti na onu stvar. "Ručno" pomera svakog igrača kako bi mu našao pravu poziciju, iako je već zna. Dok ti ispijaš pivo i vučeš seriju, on podešava da Subotić ide na skok kad je prekid ili da Luiz čuva isključivo Suareza.
- Oćemo?
- Evo samo da podesim drugog izvođača slobodnog udarca.
- Ajde Murinjo. I dodaj buksnu, vidim da će ovo da potraje.
Ortak takticar.
Murinjo(ushicen dolazi na bleju,s novom taktikom za rulet):,,Stavis 500 dinara na crno,ako dobijes 500 si u plusu,ako izgubis stavljas 1000 opet na crno..znaci ako dobijes to je 2000 minus 500 sto si prvi put stavio i 1000 drugi...ostaje ti cisto 500...Ako ne dobijes stavljas 2000 na crno,ako dobijes...
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Prvo cu da kazem mojima da sam pao na ispitu,a tek kad dodjem kuci kazacu im da sam dobio 6,onda ce i šestici da se obraduju,mozda i da daju koji dinar...''
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Sto da placamo taksi?..Zvacemo Milosa da ide s nama,on ima auto...
Svi:SKK?...Milosa?!...Onoga smora...i to radi 100 dinara?
Murinjo:,,Nije 100,nego 200...nisi racunao povratak!''
-------------------------------------------------------------
Ortak 1:Kako si mi lep?!...Osisao se,obrijao se...ma gospodin co'ek!...samo ne znam sta ti je znacilo ono pustanje kose i brade...bio si kao neki Konfucije,ili tako nesto?
Murinjo:,,Taktika,tebreks...Pustis bradu i kosu 2 mjeseca,i onda kad se obrijes i osisas svi ti kazu kako si ljepsi,bolje reci ribice ti kazu(smekerski namiguje)..a i ustedis-sisanje je znaci 500 dinara,puta 3 puta,to ti je....''
Lik kome je uvek neko drugi kriv.
Perice, zašto ste izgubili danas od onih jadnika?
Ma brate varaju znači samo drže loptu i jedu govna, i tako svih 90 minuta.
Koji si Murinjo....
Uobražen i uspješan.
- E, kako bi sa onom cavom noćas?
- Ne napravih ništa, mala je pravi Murinjo.
