Prijava
   

Muškarac ispred veš mašine

Pojava otprilike proporcionalna ženi koja je prvi put sela za volan. I dok je ova u kola sela svojevoljno i u nameri da se nauči vožnji, i vremenom će nakon nekoliko iščupanih znakova, oštećenih automobila i zgaženih pešaka ipak koliko - toliko savladati ovu nezahvalnu veštinu, dotle će se SVAKI muškarac uhvatiti u koštac sa veš mašinom samo onda kada to bude zaista neophodno (nema više čistih ni gaća ni čarapa, a ni baba ni majka ni devojka ni žena ni komšinica..Nisu tu da priskoče u pomoć). Tada nastupa dvosatna borba sa tvrdoglavom skalamerijom, jednako mističnom za studenta, oca porodice ili mehaničara na proizvodnji spejs šatla.

- Halo? E u problemu sam.
- Kaži?
- Evo jebem se sa mašinom pola sata, neće da pere, preselio sam se pre dve nedelje, nisam je još uključivao. Govno bre, možda i ne radi. Sve sam živo stiskao, prilazio sam joj sa svih strana - ne jebe me dva posto.
- Vidi je l uštekana u zid.
- Nije..(jebanje majke, bliže i dalje familije). Evo sad sija neko narandžasto dugme, je l to tako treba?
- Valda. E sad - sipaj prašak, omekšivač, uključi program pranja i to ti je to
- Šta? Čekaj bre polako. Prašak? Nemam prašak, je l može šampon?
- Hahaha valda može, nemoj puno.
- Pa gde da ga sipam, u bubanj?
- Kakav bre bubanj imaš tu pregradu.
- Aha (pola minuta traženja pregrade, za svaki slučaj sipa u obe. I u bubanj) našao, šta sad?
- Jesi odvojio beli veš od..
- Da da što ne radi?
- Sad okreni točak i pusti je da radi.
- Ima dva točka jebemu.
- Taj što ima temperature. Koja je mašina?
- Neko gorenje.
- Taj sa temperaturama, drugi ne diraj.
- Dobro (okreće na devedeset stepeni, za svaki slučaj. Drugi za četvrtinu kruga na crtež sa listom, deluje miroljubivo). Jebote ne radi!
- Pa pritisni dugme konjino!
- Koje bre, ima četiri!
- Nisi normalan. Ne znam, probaj drugo.
- Drugo..A! Radi!
- E sad imaš i iskuvavanje..
- Ma kakvo iskuvavanje, radi, ćuti dobro je. Aj vidimo se.

Posle 40 minuta:

- Halo? E bre ovo pomahnitalo, skače po kupatilu! Pokvarila si mi mašinu!
- Smiri se bre kretenu to je centrifuga! Mora tako, stara mašina!
- Aha dobro, uf al sam se usrao! Aj zdravo!

Posle 10 minuta:

- Halo! E ja opet, puno mi kupatilo vode, šta je ovo?
- ...Garant nisi dobro zatvorio bubanj.
- E da me jebeš, tebe ne vredi ništa pitati.
TUTUTU

Epilog: poplava, gaće pustile boju na majice, džemper se isteglio za tri broja. Zoveš gazdu i žališ se na mašinu.

Komentari

:D +++

tačno tako!

Sa svom tehnikom i tehnologijom sam na vi, a sa veš mašinom pogotovo.

da niste ti i ovaj moj blizanci?! u kući ja menjam osigurače :D

Hahahahaha sad sam skontao da ima i u odabranim reakcijama ova tema. Sinoć drug pomenuo da ne zna da se služi tudjom veš mašinom, kad sam bolje razmislio..

...dobra reakcija... ali defka je bolja!