Za razliku od ženskih razogovora kod kojih je spektar tema vrlo široik, od boja, ukusa i mirisa turšije do baba Vangine spavaćice za posle kupanja, kod muškarca se sve, uvek, svodi na jedno te isto, seks. Kako god okreneš priča će se završiti ulaskom nekog penisa u neku vaginu.
- Brate, kakva je ona riba... Vidi kakvu sisu ima
- Natakao bih je odma, ne bih silazio sa nje danima.- Vide li ti juče kako Real pobedi Barsu ? Spasio ih onaj Kasiljas.
- Video sam. Odličan je. A tek kakva mu je bicuri.
- Auu, kakva je to pička, pocepao bih je kao ciganče napolitanke.- Znaš kakav je novi jelen ?
- Extra je. Si video one gologuze na spotu ?
- Kakva dupeta... Dao bi joj ga da se igra ceo dan...- Upisala mi sestra faks, aj idemo da proslavimo.
- Opa, čestitam. Ajmo. Kakvu sisu ima majku joj, i ona pušačka usta...
- Da bre... Škk? Jebem ti mater ja malo...
- I ja tebi!
Jedini provereni način da se distanciraju ženske osobe iz vašeg društva. Kad vas smore razgovori o najnovijoj jesenjoj pradinoj kolekciji, a zakinu ostali prostacluci tu stupa proverena tehnika.
nekatamo1:Jesi videle šta je obukla mala brankica. Mislim šta ona umišlja da je Jeniger Lopez?
nekatamo2:Ma znam. A tek torbica. OMG.
ortak1:Znaš ti kume kakvu sam slinu iskopo danas?
ortak2:Kakvu?
ortak1:Pa onakvu zelenošmućmurastu. Pola nosnih bruca sam iščupo krv ti jebem.
ortak2:Je li bila onako skorela i tvrda ili mlohava ko babina sisa.
ortak1:Kruta, a velika ko govno.
nekatamo1:E ajmo, ne mogu više da slušam ove muške razgovore. Svinje jedne.
ortak2:Manevar izbegavanja, uspešno sproveden.
