Metoda saopštavanja loših vesti osobama krhkog ili osetljivog zdravstenog stanja. Dakle, sa ekstremnim oprezom. Rezultati su, doduše, mešovite prirode...
- ...i tu ti ja shvatim da se ona već jebala sa onim majm...
- Kul, kul...Nego, evo ga ide Šomi sa popravnog. Des', junačino!
- E, 'deste...
- Šta je? Mrka kapa, a?
- Jebiga. Pitala me kurva nešto zajebano u pičku materinu, ja se zbunio i 'ode sve u kurac!
- Auu...Pa, dobro. Mlad si ti još, imaš vremena, xexe...'Ćemo na pivo negde?
- Ma, ne mogu, brate, moram didem kući da kažem matorcima a ćale mi malo kuburi sa srcem...
- U, jebeno...Ništa. Ti na kašičicu malo po malo i biće opušteno, veruj mi!
- Ae, valjda će...
*
- ...i ona meni tu, kao, "ipak tebe volim, ovo-ono" a ja, znači, hoću da je odalam...
- Kul, kul...Nego, vidi Šomija, leti sa 5-og...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo, moram nešto da ti kažem...
- Reci, dragi...
- Pa, ovaj...Znaš ona moja koleginica sa posla što sam ti je jednom spominjao?
- Aha...
- Ona razvedena plavuša, što smo zajedno išli na onaj Kongres na Zlatiboru?
- Aha...
- Ona što se slikala za Playboy i pila sa mnom često kafu na pauzama?
- Aha...
- E, pa...
- :PAF!:
- ...poginula juče na pešačkom prelazu. Pokupio je neki manijak, letela, sirota, više od dvaes' metara...Ženo? Ženo?? ŽENOOOOOOO????????!!!!!!!!
Najmanja merna jedinica posle grama u nas. Odnosi se na više vrednosti.
Moj ortak Uroš:"Jovanović u Liverpulu igra na kašičicu."
Apotekarka Jaroslava:"Taj sirup vam se gospodine pije na kašičicu. Jedna ujutro, jedna uveče."
Ja:"Matori, što me nešto jebava probava... Sve nešto serem na kašičicu."
Kad vam Vukajlija posle ispunjene norme definicija, kako vreme ide, daje jednu po jednu novu.
To je kad baba neće da vam da ni dinar više nego što vam treba za pljuge i sok, kako bi i sutra došli ponovo, da baka vidi zlato babino.
Brate nije frka, ono, mogo bi i ti nekad da uletiš neke pare za pivo...
-I ja bi voleo, al šta da radim kad mi keva daje pare na kašikicu.
Način "ishrane" cure koja tvrdi pazar.
- Poludeću sa onom mojom. Čoveče, tri meseca se vodamo za ručice, a stigoh samo do pojasa. Džabe što daje dudu, ja ostah gladan.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.