
Телес са насађеним дојкама и потенцијалном тачком уласка међу ногама са којом си некада фурао. Девојка којој си узео број, трпао жмурећи пар дана а онда је немилосрдно послао у етар остављених клинки да у миру шкрабају своје дневнике патетичним уносима о томе како су опет испале ћурке, и како то стално раде уз недеље у недељу. Можда овлаш шовинистички, али нафталинке су девојке које имају мазохистички однос ка мушкој популацији те своје раскиде доживљавају болно али су раде да опет ступе у однос да некадашњим партнером који их је отерао у курац док је жвакао пилећи карабатак и гледао дерби друге немачке лиге.
Раде су и да саме потенцирају поновни интеркорс, чак и пристајући на истоветни епилог.
Неке се временом освесте, схвативши да дркање полумлохавих удова у паркићу на минус пет, није начин да у пубертету скрену пажњу на себе, док друге настављају да уживају у сопственој инфериорности гањајући јебаче код којих не постоји ни минимална прилика да се према њима понесу са пажњом, а оне праве, изворне нафталинке и даље чувају бројеве бивших, чекајући позив к'о притворени Енглез поподневни чај.
-Сине, не ваља ово, ни Краљевић Марко ми из међуножја не би воду пустио.
-Па омрси бре нешто, шта кукаш?
-Па шта знам, нисам пасположен за још коју корпу.
-Е, па јебига онда, а нешто од пре?
-Мислиш, на нафталинку коју? Па ти си геније брате, сад зовем Јецку Сису, ону моју бившу.
-Мислиш бившу целог нашег краја, та нема са ким није била, зелених се колена враћала са сваког великог одмора.
-Ма нема то везе, она увек хоће.
Naziv za frutelu od 2 litre.
x:E kupio sam frutelu 2 litre samo 50 kinti.
y:Sto si tu naftalinku uzeo bolje da si benzin srk'o.
Дефиниција, стара неколико година, која се нашла међу одабраним, такорећи извађена из нафталина.
песма старости око 35 година (и више). Да је аутомобил, била би олдтајмер, а да је одевни предмет била би дежурна жртва мољаца.
- Дедер одсвирај нам оно "Има једна крчма у планини !"
- Ау човече, где вадиш те из нафталина !!!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.