
Одељак за непушаче у кафанском свету.
- Добар дан.
- Добар дан.
- Изволите?
- Опростите, имате ли одељак за не пушаче ?
- Наравно, она два стола у дну сале. Изволите!
- Зар поред клозета ?
- Да, па?
- Мало је, знате, како бих рекао ...дискриминаторски према нама не пушачима. Сто поред клозета, знате, не иде се тако у Европу.
- Па, кад си дошао да једеш говна у кафану, место да пијеш ко сав поштен свет!
Mistična teritorija na kojoj ne prolaze nikakve fore&fazoni, čak i najjača spika izduva kurac, a drug Šarm se pokupi i skoči u provaliju. Sa jebenim šiljcima na dnu.
- Uuu, matori, divi onu plavušu što sedi u uglu...Pajsad šta radi "Nikola Kojo"-mod!
38 sekundi kasnije...
- Šta je bilo, tebreks?
- Nepal, jebiga. Izgleda da nije gledala "Anđele"...Ma, lezbača, garant!
Rumunski upaljač sa bugarskim predispozicijama. Košta 15 kinti, al' zato pali kad se stvore idealni atmosferski uslovi.
- Daj da upalim pljugu.
- :kres,kres: :kres: :kreskreskreskreskreskreskreskreskreskreskreskreskres:
Hm, a ima plin...
- Možda je rumunski?
- Možda da jedeš govna?
Red Alert - Red Alert! Obustavi radnju!
Neko nepoznat je na vidiku, s toga iskuliraj neko vreme s paljenjem buksne bar dok se u tami parkića ne razazna mračna silueta osobe koja vam se približava.
- E čekaj, mojne sad, neko ide.
- Ma garant je Kića, reče da će da navrati na koji dimić. Pali.
- Nije on! Nepal! Nepal!
:tiru-riru:
- Broveče momci. Ajmo ruč'ce gore. Tako...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.