Žensko spremanje za izlazak (čast izuzecima) je po definiciji menjanje ličnog opisa sa ciljem da se svide suprotnom polu time što će im pokazati kako najčešće NE izgledaju. Svo to ratničko šminkanje, feniranje, lakiranje, tapiranje, farbanje, skraćivanje, pumpanje, umetanje lažnjaka... može da bude lepo, ali lako zbunjuje muški moždani centar za vizuelnu percepciju (koja podrazumeva snimanje i PREPOZNAVANJE posmatrane mete). Izgleda da od muških očiju kreću dva nervna puta: jedan u taj vizuelni centar, a drugi u centar za direktnu stimulaciju erekcije. E, ovaj drugi put je kraći, i informacija „Ovo je dobra riba.“ se mnogo brže obradi od informacije „Ovo je npr. Cica.“ A žene se, ne shvatajući ovu anatomsku začkoljicu, maksimalno trude da svojim noćnim prerušavanjem potpuno onemoguće percepciju ove druge informacije. I šta se dešava:
Muško društvo se sreće sa nekim ženskim društvom. Međusobno se neko pozdravlja, neko upoznaje.
Ženka: E, ćao!
Mušjak: Ćao – gleda belo, vidi se da ne prepoznaje, al’ da mu se sviđa to što ne prepoznaje.
Ž: Je l’ znaš ko sam ja?
M (smeje se, neprijatno mu, al’ ne može da se seti): Paaa...ne...
Ž: Ma, Cica, bre, sa jezera, znaš, imam onog Zlatnog retrivera...(ako pas ne povadi situaciju kao element prepoznavanja, ugasio ga je)
M (olakšanje na licu): Aaaa, Cica, jbt, nisam te prepoznao – pa je odmerava još jednom – Nešto si se prolepšala.
...............................................................................................
E sad, ako nastave da piju u gradu, i svrate kod njega, i... posle se probude kod njega, vrlo verovano je moguća opet slična situacija:
Cica (čupava, bez šminke): Dobro jutro!
On (opet gleda belo): Uuu, jbt... Ko si sad pa ti?
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Ha,ha, bravo za zlatnog retrivera!
Ha,ha, bravo za zlatnog retrivera!
Ha,ha, bravo za zlatnog retrivera!
Pa tako biva :))
Cica transformersica...
Ima i onih gaca kao steznici za dupe, pa se utegne 20posto i dupe se katapultira prema ledjima, a kad se gace skinu... Balansiras na guzici prilikom masaze, pa te vozi levo - desno kao da si na vodenom krevetu, pa ako nemas dugacke ruke da joj se pridrzis za salo na ledjima, padas garant 100posto!
:--
Cica transformersica...
Ima i onih gaca kao steznici za dupe, pa se utegne 20posto i dupe se katapultira prema ledjima, a kad se gace skinu... Balansiras na guzici prilikom masaze, pa te vozi levo - desno kao da si na vodenom krevetu, pa ako nemas dugacke ruke da joj se pridrzis za salo na ledjima, padas garant 100posto!
:-)
Posle prve recenice se moglo naslutiti ko je autor.
Kao i uvek, svaka cast
euglenizam i renesansa :)))))))
+++++
Greska! Jake ruke, a dugacko treba da bude nesto drugo!
:-)
+
Što b' se reklo, legneš sa Merilin Monro, ustaneš sa međedom ;)
Odlična definicija.