Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.
Jedan od proizvoda koji ima najširu primenu , tj moze se primeniti u nebrojano mnogo delatnosti .
- Glancanje kajle
- Crtanje brkova , naočara i istovarivanje velike količine ove dragocene materije nekom štrepketu u kosu na ekskurziji.
- Uveče namažes bubuljicu pastom , ujutru je nema .
- Kad razvališ moljca papučom preko belog zida , on ostavi smedju mrlju , koju mozeš da zagletujes pastom .
- Mož' se operu zubi pred grad .
Obično je pri kraju kada te uhvati besparica.
Ono sto ti padne u lavabo nakon sto je stavis na cetkicu.
Veoma obnovljiva supstanca.
I kada je tuba najpraznija,uvek ima za jos jednu upotrebu.
Tradicionalno pokriće za fleke sumnjivog porekla, da ne kažem spermu.
- Šta ti je bre ovo belo na rukavu? Jebote 'ladno...
- Ma ne bre, kapnula mi pasta dok sam prao zube malopre.
Rijetko zgodan objekat preko kojeg se vrši savršeno potkradanje cimera.
Postupak!!!
Spremaš se na predavanje ili izlazak. Došao je moment kada se moraju oprati zubi. Uzmeš cimerovu tubu kaladonta (prioritet ima naravno kvalitetniji kaladont). Naspeš kaladont na četkicu za zube, pri tome ne štediš sa količinom!
Prethodno si zapamtio početnu zapreminu tube. Nakon što si određenu količinu kaladonta istisnuo na svoju četkicu, tubu prineseš ustima, te količinu zraka, koja je evivalentna istisnutoj količini kaladonta, upuhneš u tubu. I to je to.
Sredstvo koje gotovo uvek upropasti novo odelo, i veče. I natera te da ponovo postaviš sam sebi ono teško pitanje: Šta sad da obučem?!
22:05 po centralno-evropskom vremenu, negde u Srbiji, subota, mirno porodično veče prekida sledeći tok dogadjaja:
Milica: požuri, brate, više iz tog kupatila...šta si se sad zavukao!? Tebi treba 5 minuta da se obučeš i središ..( i kucka lagano u vrata od kupatila)
Mirko: ( utrljavajući gel u kosu) čekaj bre.. sad ću..
Milica: nećeš da se ženiš večeras.. ( opet "kuc kuc" u vrata )Mirko: Sa' ću bree!
Milica: Ajdee!
Keva: Sine, pusti sestru unutra vec jednom..i čekaj čas da majka izvadi taj veš iz veš mašine, ceo dan tu boravi, će da se raspadne..
Mirko:Sa' ćuu!! (nameštajući istu dlaku po n-ti put..)
Milica: Izlazi breee!!!( lupa svom snagom u vrata) Majkaaaa, kaži mu, čeka me Sanja ne mogu da stigneeem!!
Keva, čukajući u vrata reče: Ajde, sine..
Mirko, već smireno: Sad ću.
Milica: Izlaaaaaziiiiii ( dum dum dum dum u vrata i gasi svetlo od kupatila)
Mirko: Džabe, gasiš, ima svetlo iznad ogledala, he he ( vraća isti čuperak u stari položaj)
Milica:Konjuuuu!! Majkaaa!
Ćale, iz dnevne sobe počinje da se dere: Alo, breeee! Majku vam detinju, šta se derete? Niste na vašaru!! Šta ti lupaš u ta vrata bre!!? Si ih ti kupila? Godinu dana sam ih otplacivao i to još pre 20 godina, 'ko njih odvalite, slobodno mozete da okačite gaće, jel čujete?!! Nemoj da vam dolazim tamo!
Milica, ćuteći, počinje da pali i gasi svetlo od kupatila.
Mirko, ne obazirajući se na to, pogleda se još jednom u ogledalo, posmatrajući frizuru iz svih mogućih uglova, konstantova da je sve na svom mestu. Uzima četkicu i pastu za zube i krene da ih trlja. U medjuvremenu i dalje gleda u svoju frizuru i u momentu samo zastade i uzviknu sa punim ustima: Uuu vevem ti mafku u pifku!!! ( jer ode pasta gde joj mesto nije..)
Milica: Majka, psovao mi majku!!
Keva: đubre jedno nevaspitano, samo izadji odatle, ne treba otac, ja ću da te olešim!!
Pasta je zavrsila na odelu, razvukla se bela linija od okovratnika do pupka, i milionitim delom sekunde postala sastavni deo tkanine. U pokušaju da sve to na brzinu očisti, uzima vodu i trlja, međutim mrlja zahvata sve širu površinu.. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, skida naglo sa sebe umazan odevni predmet, baca ga u korpu za veš i sav nakostrešen, pokvarene frizure i raspoloženja, izlazi iz kupatila i u sebi postavlja gore pomenuto pitanje iz definicije.
Keva i Milica samo nemo posmatraju njegov izlazak i prate ga pogledom do njegove sobe..
Dum. Zatvoriše se vrata od Mirkove sobe.
Dum. Zatvoriše se vrata od kupatila.
Ćale: Alo, bree, sam rekao nešto, a?!
U 22:22 tišina je opet zavladala domom..
Sirotinjska krema protiv bubuljica.
- Šta ti je ovo, 'leba ti?
- Krema protiv bubuljica.
- Haha!
- Šta je smešno, pa i tebe sam viđao da stavljaš nešto belo kad ti iskoči bubuljica.
- Ma ne koristim ja te mackalice! Lepo stavim pastu na bubuljicu, ona se sasuši i nestane.
- Pastu?
- Jok, bacaću pare na kojekakve kreme!
Sredstvo za oralno- dentalnu higijenu.
Neretko se u ovoj ulozi nađe i neko drugi.
''Ceo dan ispiraju usta Natašom i Ćazimom, a u pičku materinu, uzeli je k'o pastu za zube, pa je samo muljaju po ustima i zubima da im se ne ubuđa usna duplja.''
Infinitivno higijensko sredstvo. Nikad se ne može skroz potrošiti.
-Ćale, daj kupi neku pastu, cedim ovu već tri nedelje.
-Govno malo, eno ti tamo puna tegla soli pa peri zube.
To je ono što se stavlja na bubuljice i kada se izgorite na ringlu
Mamaaa vidi kolika mi bubuljica izašlaa
(Ubacuje se baba) Sineee stavi pastu za zube kad legneš!! Prolazi do sutra.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Aaaa izgoreooo sam see !!!
- Stavi pastu za zube!
Globalna zavera protiv soka od pomorandže.
Što si jači,imaš je više.
Narodni naziv za akoholni derivat poznatiji kao rakija. Takodje savrsen "brainfuck" za one koji nisu upoznati sa izrazom, ako se isti upotrebi u pravom momentu.
Situacija, deda i ja sedimo za stolom, u toku normalnog razgovora...
- Deda: Jel imas pastu za zube?
- Ja: WTF, imamo!? (u sebi) Zar mi toliko smrdi iz usta jbte...
- Cale: Od cega ces, imamo sljivu i lozu...
