
Posledica prekomernog konzumiranja najpoznatijeg akumulatora otrovnih gasova na ovim prostorima. Pasulja!
Prvomajski uranak. Tri ortaka raspaljuju roštilj, dok njihove lepše polovine navodno traže obližnji izvor, a u stvari beže od dima, jer, zaboga, ne žele da im odmah "skupoceni" mirisi i dezodoransi budu anulirani mirisom gareža. Odsustvo dama jedan od ortaka koristi da bezobzirno prdne.
Milan: - Au, brate Jovo...kol'kog goluba si pustio!
Rale: - Golub?! Pre će biti da je kondor!
Jova: - Ljudi, izvinite, trpim od kad smo krenuli, jedva sam čekao da se ove naše maknu. Juče keva napravila takav suljpa, tri tanjira sam smazao! Eto posledica sada.
: u međuvremenu prdne jače i duže nego prvi put :
Rale: - Bre, tebe bi trebalo zabraniti Ženevskom konvencijom! Ti si smrtonosno oružje!
Milan(namiguje Raletu): - Da se kladimo da je sad i gaće pocepao!
Jova: - Milane, izgubićeš opkladu! Koje gaće!? To ne nosim već par godina, ne isplati mi se!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
aahhahahahahahhaa, odlično, +++
Hvala, Stevo!
:)))