Iz zenskog ugla: stavi malo alkohola na stapic sa vatom i vuce lagano izmedju tipki
Iz muskog ugla: dohvati je, pa je okrene, pa je prodrma, pa je istrese, pa je rasturi, pa je malo produva i onda je natakne nazad
Uvek bilo i biće. Na matematici će ti prvo videti da li je rešenje dobro, pa tek onda kako si do njega došao. Da li si skratio tri reda jer nisi uspeo da prepišeš, ili si se znojio više od sata da bi pošteno ispitao funkciju.
Hoće ljudi da vide da si uspešan, da si ostavio traga, a onda posle da vide da li si to odradio kako treba.
Dok si još u procesu razvoja, naročito ako to ide postepeno dok pratiš sva pravila, niko od starijih nije tu da ti kaže: ''E, super, samo tako nastavi'', već: ''E, klinac, vi š'o sam kupijo novu mašinu za sudove''.
Posle klincu dokurči, jer hoće i on tu jebenu mašinu za sudove, pa reši da malo ubrza postupak, i naravno se zajebe.
-E, gde si Vidojka, srećo? Kad ćeš da smršaš?
-Evo, trudim se. Vežbam redovno, koliko god mogu, jedem zdravo.
-Pa kad očekuješ rezultate, ne vidim jednu kilu da si skinula?
-Za pola godine.
-Pola godine? Znaš kako je bre Jelena za mesec dana, deset kila manje, bole je kurac.
-Sa onim tabletama sa jajima pantljičare?
-Pa dooooobro.... Na kraju uzmeš antiparazitik i laksativ, bezbedno je!
________________________________________________________________
-Eno, uhapsiše Bokija, gluperdu. Sam je kriv, realno.
-Šta jadnička? Ti si mi non-stop prebacivao kako nikako da se oćarim, idem sve polako, ispitujem teren, gledam da unajmim poverljive dilere, stojim ispod radara, a on sve odma kačio na Fejs i tebi bio kul dok je splavario, ali sad kad su ga uhvatili je glup. Svetu se ne može udovoljiti.
1. Naći jednog studenta privatnog i jednog sa državnog fakulteta.
2. Obojica uzimaju po jednu knjigu sa svog fakulteta(privatnjak najopširniju(svinje su debele, knjige su opširne), državnjak bilo koju.
3. Privatnjak udara iz sve snage po glavi državnjaka.
4. Državnjak udara privatnjaka po glavi(nikako iz sve snage!)
Privatnjak: Evo ti(udara ga iz sve snage)!
Državnjak: Jaoooooo! Pa boli, bre!
5 minuta kasnije....
Državnjak: Oooooruk(podiže knjigu)...Tuuum(zvuk spajanja knjige(nikako najopširnije) sa glavom privatnjaka)!
20 sekundi kasnije...
Državnjak privatnjaku: Kolega, jesi dobro? Kolega...KOLEGA!!! Jao, šta uradih! Neka neko pozove hitnu pomoć!
Sledeće godine dobijamo uslov da pregovaramo o kandidaturi za ulazak u EU.
Da bi ušla Srbija prvo mora da dobije:
1.Šansu da popriča sa čelnicima EU o ulasku(popričali smo to je rešeno)
2.Zeleno svetlo(to smo dobili ali ko zna možda ponovo bude crveno ili žuto sve zavisi od situacije sa Kosovom.)
3.Šansu za pregovore(tu smo negde.)
3.Uslov za pregovore(uslov pada tamo negde 2012 a ako ne dođe do neke apokalipse 2013 ili 2014)
Sad već daleka budućnost
4.Pregovori(Tamo negde 2018)
5.Kandidatura( 2020.A tada će naši političari biti presrećni i nenormalno zadovoljni što su postigli toliki uspeh za toliko malo vremena)
6.Pregovori za ulazak ( 2028 ili 2031 EU još "razmišlja" )
7.Velika mogućnost da se udje u EU koja sada vec 2039 samo što se nije raspala.
8.2042.Srbija na korak od ulaska.Neke zemlje iz Afrike su ušle u uniju pola Evropskih izašlo.
9.2043.Napad vanzemaljaca.Srbija je ove godine trebala ući ali se odlaže zbog invazije vanzemaljaca.
10.2053.Rat sa vanzemaljcima gotov.Vanzemaljci ulaze u EU nakon naseljavanja napuštenih delova Evrope.Srbija još uvek u drugom planu.
11.2059.Ameri i vanzemaljci napravili svoju uniju.EU pred raspadom i Kurdistan u EU al Srbija na čekanju.
12.2060.Srbija ulazi u EU.Svi srećni,svi osim nas običnog naroda.
2062.Raspad EU.Srbija traži novi savez.Odlučuje da pita Vanzemaljce da uđe u njihovu svetsku uniju.Srbija se više ne bori da postane deo Evrope.Sad se bori da postane deo planete(Vanzemaljci su već postali deo Sveta.)
2071.Počinju novi pregovori....
