
Jedan od čestih uzroka svađa u porodici jer uvek neko izvisi za tuširanje. Zato budite mudri i tuširajte se prvi.
Ćale: Opet nema voda. Pa u pičku materinu više zašto bre nikad nema kad ja dođem na red?!
Pera: Dobro bre ćale morao sa da se istuširam sad sam doš'o sa basketa.
Ćale: Ja sam se sine u vojsci tuširao pet minuta, a ti se šuriš tamo dvajes' i pet.
Највећи постојећи чин издаје. Заборавите Каина и Авеља, скидање рибе најбољег друга, прелазак на страну окупатора и сл. Нема горе издаје од оне када вам особа пре вас уместо топле воде у бојлеру остави само одлуку да или идете на спавање воњајући попут мртвог твора или чекате 2 сата да се угреје довољно воде за пристојно туширање. Овим чином људска бића оличавају себичност у свом пуном сјају.
Ћале: Јеботе,где нестаде топла вода,пре сат времена био пун бојлер?!
Син: Е јебига, ја сам се сад туширао, нисам обраћао пажњу.
Кева: А пре њега сам ја, морала сам косу да оперем.
Сестра: А ја сам морала мало да се опустим па сам напунила каду, нисам знала да се то тако брзо троши.
Ћале: Марш сви у три пичке материне грамзиве, одо ја код комшинице Маре, гарант има воде за мене а и увек ме понуди пивом, захвалнија је од вас стоке, џабе вас 'раним!!! :трас:
Ситуација,после које прелепа породична атмосфера прелази у атмосферу "петог октобра" у кућној варјанти и без сузавца. Наиме,потрошио си цео бојлер купањем од четрдесетак минута. Излазиш из ВЦ-а пун себе,окупан мирисом шампона од коприве. Сад,зајебана ситуација,улази нервозни ћале у ВЦ и ШЛОГ,нема ни кап вруће воде. Узима чету за рибање шоље и сва срећа промашује. Онда следи псовање ненормалне,блесаве,незахвалне мајке. Та иста мајка,од беса не зна шта да ради па узима ћалетове цигаре- '' 57 меко паковање'' и пали,како би се смирила. Слично ћалету и она ти псује мајку. Старија сестра,чупајући МАСНУ косу,проклиње дан кад си се родио. Ти,спреман за варош излазиш из куће са стилом. Иза тебе се и даље чују крици псовања,али те једноставно заболе што ће се они пљускати 'ладном водом.
Немојте ово покушавати код куће!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.