Najubedljiviji pokazatelj razumevanja dve strane u dijalogu. Šah-mat na raspravu u kojoj su se dva sagovornika u potpunosti složila, jer nema šta... više da se kaže.
KLADIONIČAR 1: "Oš gledamo večeras Arsenal-Partizan kod mene...?" KLADIONIČAR 2: "Može, stavio sam 4+ na tu tekmu, viđena sigurica..." KLADIONIČAR 1: "Nema šta, pregaziće ih Arsenal, ki plitak potok..." ______________________________________________________________________
STUDENT 1: "Jbt, 'si čuo da je Maja opet osvojila prvo mesto na takmičenju iz matamtike, ovog puta u Belo Horizonte-u? To joj je treći put ove godine, stvarno je genije, nemam reči... STUDENT 2: "Ne seri? Nema šta, totalni je frik..." ______________________________________________________________________
BARON: "Al' sam sinoć prc'o... Ne možeš da poveruješ." SMORENI LIK: "Aha..." BARON: "Molila me da stanem, a ja nisam hteo... Svršila triput, ja jednom..." SMORENI LIK: "U jeeeee..." BARON: "Ako večeras bude htela, prvo će morati da mi puši." SMORENI LIK: "Nema šta..."
Šaner, folirant i baron. Pretpostavlja se da je kad se rodio prvo slagao doktora koji ga je doneo na svet pa tek onda započeo plač karakterističan za novorođenče. Čovek od nepoverenja, nedostojan poveravanja nacrtane ovce a kamo li nekog materijalnog ili duhovnog imetka. Satkan od laži, nikada nije ni pokušao da prozbori koju poštenu reč a i zašto bi kad se vremenom izveštio u baronisanju. Inače, rukovanje je nastalo kao sociološki fenomen u nerazvijenim društvima gde je pružanje ruke predstavljalo znak mira i prijateljstva odnosno dokaz da u ruci nemate nekakvo oružje. Ovaj oružje nema ali zato valja nakon rukovanja s njim valja prebrojati prste na pruženoj ruci, da ne spoznate tek koji sat kasnije da vam fali desni kažiprst.
Neizbezno pitanje old school frizera zanatlija. A kad odete kod ovih umetnika sto drze ateljee, salone i akademije oni verovatno pitaju ocete barok,gotiku, ulje na platnu...
Baron iz "Kengura":I udje Batistuta i frizer ga pita:"Bati, kako cemo"?
On je brate zauzet. Obaveze, ovo ono. Stalno mora nešto da obavi, da završi. Toliko je kul da nema vremena ni za piće, ni za fudbal sa ortacima. Baron pre svega.
Uvek je u žurbi. Rokovnik mu je pun. Još dva komada, sa sve ispisanim koricama i marginama, je ostavio kod kuće. Teže je doći do njega nego do glavnog slobodnog zidara u pauzi između vladanja svetom i nameštanjem teniskih fjučersa. Pre će te Raizinger častiti pivdžanom za osvojeno prvo mesto na takmičenju za mister univerzuma, nego prezauzeti ortak.
On ne spava. Stalno zuji, juri. Klinkice, matorke, časovi solfeđa i novinarstva. Teretana, bleja, teretana, cepanje drva sa ćaletom, komšijom, bratom od ćerke kevine kolegince. Moguće ga je uhvatiti na kafu, kao i skinuti Švarcijevoj ćerki nevinost pre braka. Jedino što ostaje je da mu, posle spiska obaveza, dužeg od novogodišnjih želja dece iz Afrike, kažeš da ćeš kontaktirati njegovu sekretaricu.
- De si bratić, 100 godina! - Matori, žurim! - Aj bre na kafu. Nismo se videli bre dugo. Malo da se ispričamo. Pola čuke. - Ma nema šanse. Moram tekti da odnesem lek. Posle idem do grada nešto da završim, pa do neke klinke da joj sredim dvorište. Ako me razumeš. Moram ćaletu da pomognem da utovari ugalj, i zaovi da skine čarape. Moram dedi tabane da izmasiram i babu da odvedem na pedikir, manikir i u solarijum. A onda tek... - Brate... Razumeo sam. Zvaću tvoju sekretaricu da vidi može li me ubaciti u tvoj tefter, negde između taslačenja gospođe Božen i porođaja krave tvog rođaka sa Homolja!
Mitsko biće, Leti brzinama nepoznatim čoveku,ponekad ih i ne vidiš,pravi loop-ove kakve ni sam Red Baron nije video,izbegava svaki udarac bilo čime pokušan,bilo to rukom,peckalicom,šoljom ili stolicom. Nekada se čini kao da je duh nedodiriva.Kada umre (ako umre) ići će u Valhalu zbog svoje hrabrosti i neverovatnih borbenih veština u koje ulaze: Ulaženje ljudima u oči dok spavaju,konstantno i uporno letenje oko glave,stajanje na ekran,bilo TV-a bilo kompa i jos mnogo druge,a jedina specijalna veština je kod velikih muva.Zuje kao nenormalne,sunca li im žarkog,takve muve su bombarderi,one prave težak udar,i mogu čak i da naprave žestok nadražaj na čovekovoj ruci.
Imam jednu u stanu.Udarila je u zid usled nevidjene brzine i pala dole,pažljivo je sačekala da joj ostane par stotinki da pobegne od moje noge,ne bi li taj trenutak bio više EPIC... Zatim je pobegla,negde,tamo daleko da nadje nekog drugog paćenika i potencijalnu žrtvu nervnog sloma.
Mala zdepasta zivuljka koja stanuje na severnoj polulopti. Ima velika zube i dugacak pljosnati rep i pravi branu od drveca. Dabar je takodje i osoba kojoj moras 3 puta reci nesto da bi skontala.
Simke: Batice jesi cuo da je Boki sinoc peglo onu malu Mariju . Boki: Onu malu plavu plavusu, sto ima sisu ko rukometne lopte??? Simke: aha. Boki: Onu malu sto se Savic lozio na nju al mu nije dala?? Simke: Da-bre!!
Iz filma kad porastem bicu kengur: Zivac: On tamo zaradjuje 3500 funti sedmicno Baron: Krvav je to lebac nema topli obrok, nema socijalno. Burgija: Koliko je to u markama?? Baron: 7 soma maco, 7 soma. Burgija: El to 7000 maraka sedmicno??? Zivac: Da-bre!!
Ekipa debila. Elita betona. Jelen super liga, mečevi svake večeri, samo na domaćem terenu. Svako ima svoju kao što svako ima dlačice na čmaru - neizbežno su tu kada treba zasrati. Bildeberg grupa je prirodna posledica previše incesta, hemikalija i terminalne izolacije što kao kombinacija rezultira primercima sa ruba zvona na grafikonu raspodele pameti, sa tajnim jezikom znakova i primalnih urlika direktno nasleđenih od Konana Simerijanca i njegove omiljene kobile Kušadasi.
Kriterijumi za ulaz u ovo probrano društvo su surovi, ako si iz kraja ae đido mojne si sisa, ako nisi ša koji kurac? Njihovi planovi za budućnost su monstruozni u svojoj banalnosti jer svode se na daj opijata i igara za široke narodne mase. Unutrašnja organizacija im nije potrebna, na kraju krajeva, već suvereno vladaju celim poznatim svetom, od Pekabete do terenčića za basket.
Baron Gavajo: De si lima, oš popi pevo snama Lima: Ehehe, ovaj... šta? Mislim, htedoh reći, de ste momci, ja u prolazu... Filip Rubinštajn : U prolazu, nego de si mislio daćemo pijemo, nogekako! Sir Feta od Ozgora: NOGEKAKO!
Na prospektu kažu da su to "studentska takmičenja sportsko-edukativnog karaktera koja se organizuju da bi studenti odmerili snage iz oblasti koje studiraju i razvijali takmičarski duh i osećaj društvene pripadnosti. " Ova definicija jada služi da fakulteti i roditelji odovoje pare i pošalju svoje studente među 2000 pijanih i napaljenih vršnjaka. Svakodnevno se organizuju žurke, pijanke, orgije i žrtvovanja jarića (to samo na metalci sa ETF na Elektrijadama), a ponekad neko izađe na teren za mali fudbal ili košarku, što zbog opijata izgleda više kao Paraolimpijada. Čuvene su priče studentskih baron Minhauzena kako su jebali brucoškinju iz Pirota sa Niškog fakulteta "i u dupe i u usta i normalno" koja izgleda kao Megan Fox i uglavnom, pukom slučajnošću, nema facebook.
Mama: "Je l' bre, što ti je ovaj dres i dalje u istoj kesi, čist, jesi ti igrao uopšte" Miki: "A? Aaa to... Ma da... Ovaj... Ma igrao sam nego... Dali su nam nove dresove... Imaju te nove sa materijalom koji ti ne da da se znojiš i sad....." Mama: "A jaaooo crni sine, pa ko ti se to ispovraćao na majicu" Miki: "A too... Ma Darko ne podnosi dobro vožnju a jeo neke krekere sa ukusom slanine i kiselih krastavaca" -------------- Sale: "Darko, kako bilo na Menadžerijadi?" Šone Apsolvent (ima taj nadimak već 7 godina): "Auuu sine, da vidiš kakvu sam jebo klinku. Gledam ja nju, gleda ona mene. Priđem ja njoj, rek'o 'Koleginice, da niste možda poneli literaturu za studiju slučaja malo bih da se podsetim pred sutra', a ona meni kaže da bismo mogli do njene sobe da vidimo to, ja tamo, celo veče jeb'o, svršila tri puta... Auuu da znaš kakve sise ima..." Sale: "Pa je l' ima face?" Šone Apsolvent : "Aa... Pa ne, ona je više alternativa, sluša Nežnog Dalibora" -------------- Ćira: "E pa zar ti nisi na Menadžerijadi u Grčkoj?" Mare: "Ma vratili nas sa granice. Pustili carinici kerove da mirišu torbe. Našli skanka dovoljno da ubiješ ceo bekstejdž na nastupu Kande, Kodže i Nebojše"
