Rodjo, moram da priznam da ovo od tebe nisam očekivao. Ni na kraj pameti mi nije bio ovakav razvoj situacije. Ovo ti neću zaboraviti, i sigurno ću naći način da ti se odužim. Jednog dana.
- Brate, trebaš mi večeras!
- Gde gori?
- Pristala Maja da se vidimo, ali vodi i drugaricu, obećao sam da ću da povedem nekog za nju.
- A to li je muka? Kakva je ta?
- Pa onako. Simpatična je.
- Znači neki težak skrndelj potočar?
- Ma nije bre...
- Dobro, ajde, ne bi mi bio prvi put. Samo da znaš, dužan si cirkulisanje neki dan.
- Ma to se podrazumeva. Dolazim po tebe oko 10,pa idemo da se nadjemo sa njima.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si me ovo doveo, majke ti?
- 'Ajde ne kenjaj,nije toliko loše.
- Brate, nije ovo za mene, znaš da sam ja kafanski čovek.
- Pa šta je trebalo, da ih vodimo u Cicin bife da ih Rade Alkos štipka za bulju kad god krenu do wc-a?
- Dobro, dobro... Provali onu debelu što liči na Luisa, hahahaha. Zauzela pola diskoteke. Pa ova prase pojede za užinu. E, eno ti je Maja. Čekaj, zašto je sela pored Luisa?
- Ovaj... TO je drugarica.
- Uuuu, sad si me jeb'o k'o tudjeg. Vidi je, familije mi. Ovo ti se piše brate, da znaš, ni mesec dana cirkulisanja ne može da te povadi. I šta sad ja da radim sa njom?
- Zaludjuj, hrani je čvarcima, kotrljaj po klubu, ne zanima me, samo je skloni.
- Šta da radim ako se zaglavi izmedju stubova?
- Ostavi je tu i samo prebaci kaput preko nje, izgledaće kao lejzi beg.
Dete uništeno malograđanštinom i nerealnom ambicijom svojih roditelja. Osuđeno da svaki dan posle škole trči najpre na teniski trening, zatim na čas engleskog, a posle toga na časove violine i klavira dok predveče konačno ne dođe vreme za čas staropapuanskog ili kakvog sličnog egzotičnog jezika. Programirana budućnost mu zatim nalaže da upiše neki fakultet za diplomirane penise (jer tako fino dete nikad neće izgovoriti reč na "K"), a za to vreme polako počinje da shvata u kakvo sranje su mu roditelji pretvorili život. Ipak privodi studije kraju, pošto više nema drugog izbora, rešava da odnese diplomu u roditeljsku kuću, da mu majka pusti suzu, pa da se popiša po njoj. Po majci, ne po diplomi. Tada pokušava da se uključi u normalan život, osuđen da zna sve, a da u stvari ne zna ništa.
- Bratac, snimi onu brinetu što te šmeka.
- Da, ulovio sam žestinu njenog pogleda, deluje krajnje promiskuitetno.
- A? Nego... ja je poznajem, 'oćeš da ti je namestim, mog'o bi da je sadžgaš k'o ništa?
- Ali prijatelju, seks je opasna stvar, rad srca ti se drastično ubrzava, hormoni podivljaju, a da ne pominjem degutantni dodir znojavih tela! Ja ne želim da se upuštam u tako riskantne poduhvate.
- E pa ti si stvarno dete debil! Idem ja da je startujem, a ti naruči sebi još jedan čaj od šumskog voća.
Ono što bismo trebali da kažemo prodavcu na ulici koji nam nudi sveske, knjige za osnovnu školu, bojice, slikovnice, lutkice i sl.
Toliko ste ponosni na neko svoje dostignuce ili na dostignuce svojih ukucana da ono obavezno zasluzuje mesto na zidu pored tromesecnog kalendara, dedine i babine slike sa vencanja, ikone i prvog babinog goblena.
Tata, dobio sam trojku iz matematike na pismenom!
E fala ti Boze, i ovo da docekam. Daj vezbanku ovamo da je uramim pored Ratka Mladica.
Najiritantnija rečenica koja ti se ureže u pamćenje još u ranom detinjstvu i zbog koje se uvek osećaš kao idiot. Postoji i varijanta sa psovkom: 'da izvine ovo dete' koja bi nam izmamila osmeh na lice.
-Pogle kako pljušti! A da sam mu rekla da ponese kišobran on bi me, da izvine ovo dete, otero u pičku materinu!
Od postanka Srba i srpskog naroda dobiti sina znači i nastaviti lozu te porodice. Danas su želje iste ali pored ovoga još iz jednog razloga. Gledajući na današnji ženski svet (čast izuzecima) stičemo zaključak da je žensko dete preveliki rizik.
Dušan : Brate, vidi onu Jelenu, stvarno je fuksa brate.
Dejan : Nije jedina, sve su češći ovakvi primeri cura. I posle žensko dete da imaš.
Kada je neko toliko iznerviran sto mu je neko nesto isprljao i upropastio, a ne moze nista drugo da smisli da mu napakosti, koristi ovaj izraz koji se najcesce upotrebljava u osnovnoj skoli.
( Andrijana vec pola sata na tabli umetnickim slovima pise ANDRIJANA I STEFAN FOREVR TUGEDR IN LOV, dolazi Dule i preko toga pise NUSKNVP)
A: idioteee jedan, debilu raspali!!!
D:staaa?
A: DA POLIZES SAD OVO JE L' TI JASNO!!
D:('ocu kurac) ma vazi...
Očigledno razmomilaženje misli prilikom pripreme terena za jebačinu. Ona može kad hoće, al' on hoće kad može. Al' neće. Pre će ti piroćanac dati pare na zajam, nego ona pičke.
-Bane, baš mi smor ova žurka.
-(kez uz podignutu obrvu) Ajmo dušo do mene, da gledamo neki film?
-Koji film?
-Koji god hoćeš, samo ajmo ljubavi!
-Imaš neku ljubavnu dramu?
-Imam, kako da nemam.( opet kez uz podignutu obrvu)
-Bane, ne misliš valjda na porniće!
-E vala, da ti misliš k'o ja već bi dete ljuljali.
Rečenica, koju, u svakom mogućem filmu izgovara zgodna riba koja čisti rane alkoholom glavnom junaku(Noris ne, njega ne mogu da rane)-beguncu koga jure CIA, FBI, Interpol, MUP i šerif okruga pujpikenevaži koji je, naravno, u celoj toj priči nevin i želi to da dokaže boreći se protiv sistema i nepravde.
-Jao, onaj peder me je pukao u jaja, sad mi krvari kita.
-(vadi alkohol i gazu iz čmara valjda) Ovo će možda da boli.
-AAAAAA! Pa pička ti materina kurvinska, sad više neću moći da plodim, kurvo!
-Režija, ovog nema u scenariju.
Kad te iz nekog razloga uopšte ne zanima šta neko priča, pa očajnički pokušaš da se izvadiš na dete...
-E kakvo sam sranje imao juče.Smuvam neku malu, i odemo do nje kako bi obavili posao, kad ona srednjoškolka, još živi sa roditeljima...
-E nemoj sad molim te, dete te sluša
-I šta ujko, na kraju nisi jeb'o?
