U normalnom svetu(čitaj svuda) to je proces koji štedi pare, energiju i sirovine, a cilj je da se stvari koje više nisu korisne rastave, iskoriste se delovi, koji se pretope u sirovine i ponovo se koriste kao na početku. Kod nas najviše recikliraju Romulanci koji skupljaju stvari sa deponija i iz kontejnera i prodaju na lokalnoj pijaci ili buvljaku za sitne pare, koju mi brzo bacimo jer ne valja, a ta stvar se opet nekim "čudom" nadje kod istog Cige za iste ili još veće pare.
A: Vidi što sam kupio majicu, na buvljaku kod Mileta Cige za 200 dinara.
B: Vidi se da je sa buvljaka, to ti je reciklirano.
A: Ajde ne seri molim te, ovako dobar pamuk recikliran.
B: Ma jeste reciklirano, tu majicu Djoletova keva bacila jer je njemu mala, pa je ti sad pokupio.
Obrada u romulanskom izvođenju.
Iako ovi putujući trubaduri nastoje da kako-tako instrumentalno poklope romiks sa originalom, suština ovog muzičkog pravca je u objedinjavanju više hitova, eksperimentima sa tekstovima koji moraju da ukažu na sevdah i nemaštinu, i drastičnim promenama tonaliteta - otprilike, kao kada bi Hetfild u duetu sa Korijem Tejlorom zapevao "Brazil".
Završni proizvod je neretko kazna za uši, ali na kraju krajeva, šta nije u ova smutna vremena?
-Sad?
-Aj sad. armonika kreće
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ UGASI SE SA FEJSA, UPALI SE SA SPEJSA, DE SI BILA KAD SAM BIO NIKOOOOOOOOOOOOOOOOOO ALEJANDRO ALEJANDROOOO A BRE A BRE HANDRO A BRE A BRE HANDRO AVA KARI LEPA TETO!
Građevinarski instrument za određivanje pravog ugla, obično se koristi za zidanje prozora. Uz libelu i visak jedan od najvažnijih masonskih alata.
Takođe i naziv za indijanca, grlioca sekvoje, dechka i svakoga ko je istrajan da svoju glupost dokaže širokom auditorijumu koji je uvek voljan da gleda fejlovanje blaže mentalno izazvanog pojedinca.
Tip čoveka koji ode da jebe Bicu, pa mu romulanci izvrnu Ladu na krov kada odbije da dotičnoj dami ne plati uslugu plasiranja penisa u rodnicu.
- Bgate, ostale mi neke petarde od Nove godine, ajde da držimo u ustima pa ko se pre uplaši a?
- Stvarno? Mislim da je to odlična ideja, elem, demonstriraj mi kako ćemo, samo da vidim pa ćemo onda da se igramo.
- Evo bgate, odma'.
. . . :jedan kabum kasnije: . . .
- Bfate, vofi mi fitnu pfomot, nie mi dobfo.
- Da Vinkla, stižu za par minuta, zvao sam još malopre.
Duboko filozofski, a vrlo jednostavan odgovor, koji sledi odmah nakon što si nešto nepravilno rekao, sagovornik ti je naglasio da si sigurno mislio na nešto drugo, pa si ti da bi izbegao blam, potegao ovu reč kao jedini argument, koji je u isto vreme kul, prekida svaku raspravu o tome da l' si glup il' nisi i deluje pomalo mistično, ukoliko upotrebiš i pravi tip pogleda koji ide uz tu reč.
Začetnik ovog pravca je neimenovani Romulanac u emisiji Zašto-Zato koja se emitovala pre dvadeset godina, gde je umesto trotoar, rekao tortoar i onda se brzo izvadio, izgovorivši ovu jednostavnu reč, sa filozofskom mirnoćom, gledajući onako setno preko tezgi pijace na Zelenjaku.
- Nezgodno je kume kad s tortoar istrći na ulicu...
- Mislite trotoar?
- Mislim.
-----------------------------------------------------------------------------
- Koji sok da kupim?
- Neki gusti, jebem liga. Koji 'oćeš.
- Je l' sa vulvom?
- Misliš s pulpom?
- Mislim.
----------------------------------------------------------------------------
- Oćemo do Kalimegdana, da se spuštamo skejtom niz onaj gilender?
- Misliš Kalemegdana i gelender?
- Mislim.
Još jedan sinonim za robinzonku. Brada koja ima sopstvenu bradu. Ima i svoju sopstvenu unikatnu floru i faunu, i moguće ju je skinuti samo motornom testerom.
-Rajko, tebra, obrij tu bradu pre nego što izađemo, tražiće nam romulanci da im prodamo mečku.
Kada želimo da objasnimo da je film dno, ali ne ono Majkl Dudikof "Američki nindža 48 - Osveta romulanskih Jakuza" dno koje svi volimo, već apsolutno metafizičko dno stvaralačkog uma, neobjašnjivi izbljuvak nadrkanog studenta režije sa kompleksom boga u crnoj rolci, figurativno uzima dah, kažemo da je to ostvarenje toliko nemoćno u pokušaju da kod zdravorazumne osobe izazove bilo kakvu emociju da ga ne bismo pustili ni na "televizorima" međugradskih autobusa, gde ne bi mogao da uspava ni stoletnu babu sa tri kokoške u kavezu već bi čak i ta baba ustala i gnevno izjavila:
-ALO! SINE! PA KUD PUSTI OVO ĐUBRE NA EKRAN?! ČU LI TI ZA KONČALOVSKOG? ZA SKORCEZEA? ZA NOLANA? OVO BRE NIJE NI ZA OVU TVOJU ŠKLOPOCIJU! GASI TO BRE I PUŠTAJ NEŠTO ZA LjUDE A NE ZA ŽIVINU PRED KLANjE, NEMO' MI TU VREĐAŠ INTELEGENCIJU!
Novi, politički korektan naziv za pevača.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
Dobri bardski kraljevi Romulanaca, kojih po legendi ima sedam - Ljuba Aličić, Boža Nikolić, Toma Panter, Muharem Serbezovski, Sinan, Đej i predvodnik koji toliko skroman da izbegava pominjanje u ovom kontekstu, prvi Romej među jednakima, Keba.
Gospodska elita, koja je uspela preko Top Gana da se domogne unutrašnjosti gradova i to bez pomoći Džilasa. Takođe, zbog njih je Enver ubacio Avatara u Top Gana, sa nadom da će i on jednog dana da postane Đipsi King.
Avatar: Ćaćo, ja sam ipak odlućio da ženim Kasandru i posle didem u Top gana, majke mi...
Enver: E jebo te Šajn i njegova demokratija što hoće da ju uvede ovde. Reko sam nema. Prvo te ćaćo šalje na Top Gana, a posle će biti Kasandri.... I ne samo Kasandra, već i Hurem i ona Televisa što se pojavljuje u svaku seriju, a biće i tri stana i Izolda....
Avatar: Kakav bre Tristan ćaćo? Pa nisam ja....
Enver: Tri stana bre idiote.... Na špijunku i sa vešernicu....
Avatar: Ali ćaćo, biće toga, ja bih prvo Kasandru ipak da oženim....
Enver: Ma jebla te ona, ima trojku na matematiku, matematićarka je, majke mi.... Još da te bije i utepa? Eee, ne da ćaćo....
Avatar: Ali ja nju volim ćaćo....
Enver: Reko sam dosta sa tim il' će te ja utepam.... Znaći, prvo na Top Gana, da se osiguraš.... Znaći, sredio ti ćaćo kod Kebe probu, kod glavnog Đipsi kinga, pa će tamo i od tebe da naprave jednog takvog.... Ima tri stana dimaš gde ćeš u svakom da goriš po jednu struju u po jednu sobu, znaći majke mi....
Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.
Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.
---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.
---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.
Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.
---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.
---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.
Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.
---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.
---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.
Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.
Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!
---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.
Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.
Izdavanje naredbe, koja predstavlja očiglednu sugestiju da se onaj, kojem je upućena, momentalno oko svoje ose obrne za 180 stepeni i briše sa lica mesta, jer tu, gde je upravo stigao, em je džaba dolazio, em nije dobrodošao. Isto što i paljba. Momentalna.
- Šta oćete, bre, Romulanci mali?!? Upaliće mi se zeleno sad, mršite bre!
- A daj neki dinar, nemo’ si takav.
- Gubite se da vas ne zgazim, ezte čuli, bre?!? Ajmo, okretnica!
--------------------------------------------------
- Predivna damo, tvoja kosa je tako savršen spoj baršunastih oblačića podno vrhova Alpa i sedefastih tonova Azurne obale u suton, dok su tvoje oči simbioza nebrušenih dijamanata afričkog bespuća i plavetnila pučine Jadrana.
- A ti si tako divan spoj elegantnosti Karlosa Pujola i lepote Aleksandra Tijanića posle saobraćajke, a tvoj dah je fina fuzija kamforne masti i amonijaka. Alo bre, pijani mamlaze, esi svestan na šta ličiš? Beži od mene. Ae, okretnica!
