Opis lika koji razvija "ekstremne" brzine pri vožnji, nikad u životu ne prelazi ograničenje, naprotiv, čak ide 10% manje od ograničenja, da slučajno ne laže brzinomer.
A: Joj kolega, al' si ga usladio, 'aj pusti mene da vozim 'leba ti.
B: Ostavi me na miru, vidiš da je 50 ograničenje, meni se kazna baš i ne plaća.
A: 'Ajde jebote, stisni ga malo, znaš li ti uopšte da ovde imaš i četvrtu?
B: Znam.
A: Pa 'ajde onda, evo traktor ti traži put kol'ko brzo voziš, skloni se malo, nek te pretekne.
Moderan neki lik koji nema problem sa tim da mu žena bude bez dlake na jeziku.
Tako moja baka zove ovaj sajt.
Mada kada bolje razmislim možda je i u pravu. Ovde ima mnogih koji traže dlaku u jajetu.
Kad ovo vidite na nekom članku Vikipedije, to u većini slučajeva znači da je rečenica, koju ste pročitali, totalna izmišljotina.
Članak: SD Crvena zvezda
Slobodan Penezić Krcun je onda dodao: "Kad je zvezda, neka bude crvena!", pa je poredao sve, kojima se nije sviđalo ime, uza zid kao da će ih streljati, ali nije ih streljao na njihovu sreću. Naredio je njegovim ljudima da to urade, a on se zaputio prema Zelengori da uhapsi Dražu i kad ga je uhvatio, rekao mu je: "KAD SI BIJO DETE MALO, KOMŠIJA TE SILOVAO! JASNO JE K'O DAN, VOLIŠ PARTIZAN!" i onda je njega poredao uza zid kao da će ga streljati i lično ga je streljao.[traži se izvor od 09.2009.]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Članak: Metalika
Poznata je anegdota kada je Metalika jednom išao Knez Mihajlovom ulicom neoprane kose i Cune Gojković mu uzviknuo: "Metaliko, operi kosu!", a Lepa Lukić i Tozovac koma.[traži se izvor od 03.2010.]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Članak: Vojislav Koštunica
Predsednik Demokratske stranke Srbije se posle mitinga uputio prema američkoj ambasadi, opasan sa deset kila dinamita oko trbuha i sa AK-47 za ramenom, sa ciljem da eliminiše sve što se kreće. Koštunica ubacuje prvih pet kila eksploziva kroz prozor, ambasada puče na dva dela i onda on ulazi kroz pukotinu i rafalnom paljbom eliminiše sve što se kreće.[traži se izvor od 02.2008.]
1) Nešto istovetno, identično, nešto što se preterano ne razlikuje.
2) Poznavanje ljudi do najsitnijih crevca. Znati ih u dušu; kao svoj džep; znati kako dišu.
3) Vrhunac sređenosti prostorije, tzv. cakup-pakum.
1, 2)
Šone: “Matori, pa ovo ti je sve u dlaku prepisano, oboriće te bezveze!”
Cane: “Ma neće batice, znam tu lisicu u dlaku, bolje od ćaleta i keve. Tutnem mu par iljada đunti i mirna Bosna.”
3) “Bravo sinak, sredio si je u dlaku. Još svetlo malo da prigušiš i tvoja je!”
Poučna izjava upućena neodlučnim i jako probirljivim osobama, ismejavajući njihovu težnju da u svakom trenutku nešto odugovlače, dodatno analiziraju i merkaju, traže dlaku u jajetu...
Primer 1
#1: "Matori, kako ćeš zaboraviti da turiš ovo pivo u jebeni frižider? K'o da prekuvani urin pijemo?"
#2: "Jebeš ga, brate! Zaboravio sam. Kad dovršimo ovu turu, sledeća će već biti 'ladnija."
#1: "Ma šta dovršimo! Kako možeš to tako vrelo piti? Da li si normalan?"
#2: "Znaš kako kažu, koja je njega željna, dovoljno joj je i pet centi. Aj živ'li!"
Primer 2
Roštiljanje na obližnjem brdu...
#1: "Ej, momak, izvini! Vidim da si krenuo sa flašama po vodu. Možeš li meni i mojoj drugarici objasniti gde se nalazi izvor?"
#2: "Naravno... Ako će mi ti i(li) tvoja drugarica dopustiti da malo uđem u vaše tajne odaje, da malo i ja omrstim brk."
#1: "Kakav prostak. Da to nije malo preskupa cena? A?"
#2: "Ma niste vi žedne."
Zidarska mikro mera, za nešto što je jako precizno, takoreći u brucu.
Vidljiva na papiru, u praksi su dozvoljena odstupanja.
Šef : - Majstori, možel' ovaj zid malo ravnije da ide ?
Zidar : - Kako misliš ravnije??? Nema skele, jednom rukom se držim za gredu, drugom ciglu mećem, ko šišmiš.
Šef : - Znam, nego doći će arhitekta i nadzorni organ popodne, ima da popizde kad vide.
Zidar : - Ma, nek puše oni, moj organ... Lako je njima to u kOncelariji nacrtati sve u picinu dlaku. Nije ovo medEcina, neće niko da 'mre ako se pogreši za pe' - šest cenata.
Šef : - Ima ovde i petnaest....
Zidar : - Ajde šefe bogati, nemoj sad u brucu gledati.
Dokaz da je vrlo jednostavno pronaći iglu u plastu sena i da nisu svi koji traže dlaku u jajetu džangrizavi smarači.
Filolog koji isključivo želi da radi u struci.
- Hej, šta je sa Milenom, još uvek šteka pare od matoraca?
- Aha, devojka i dalje misli da može da se zaposli u školi, a pre će Srbija da uđe u Evropsku uniju nego što će oni penzosi po školama do pomru, a i kad pomru, zaposliće svoju decu.
- To je ta priča, traži posao da ga ne nađe, bolje bi joj bilo da ode kod Žike stolara da guli kolac.
Jednostavno, devojka ne voli kad ti je frizura k'o Amazonija, pa to je čudo.
Vid vraćanja usluge "trimovanja" kojom ženska osoba, sasvim staloženo, zahteva od svoje jače polovine da to isto uradi; da je ispoštuje. Eufemizam za kad već ja mogu da potkresujem vevericu, zašto ti ne bi mogao da anuliraš taj korov. Neću više da bude četnik.
- Draga, je l' si raspoložena za malo onoga?
- Skidaj gaće, pastuvu! Ju! Pa zar nisi smak'o to gnezdo dole?
- Nisam, zaboravio sam.
- E onda se oblači polako. Misliš da sam ti ja Predrag Marković, a?
- Jebote, što tražiš dlaku u jajetu?!
- Bolje da tražim dlaku u jajetu kad već tvoja jaja ne mogu da pronađem na prvi pogled.
