Osoba koja natuca engleski kao da ga je učio od Čiroki Indijanaca dok im je uvaljivao jeftinu vatrenu vodu pokraj Rio Grandea. Fraze tipa ''Mi, big gaj, ju maj skvo'' su potpuno karakteristične za ovakve ljude koji engleski govore uglavnom zato što moraju zbog posla da ga znaju, ili zato što se tripuju da ga znaju, pa se kurče.
-Aj si blu kar jesterdaj, hi drajvs veri fast.
-Alo Meksikanac, nećeš se ti 'leba najesti od Engleskog. Bolje idi uči španski, možda ti genetski bolje leži, a zna se da se protiv gena ne može.
Učvršćivač brakova. Ne baš preterano i intenzivno tvrd ekstremitet u podnožju stomaka.
Nakon susreta sa istim 99,99% žena se 100% vraća muževima nasilnicima.
Previše uvetirira, slabo penetrira.
Nakon, do tri i pol minuta intezivne borbe za vazduh i roptanja, koje je trebalo da liči na koitus, gornja prilika se prevrće na stranu, dok donja ostaje nepomično da leži u polumraku sa nogama na gore.
Da ne kažem, na lezi gotovs!
Donja : - To je to?
Gornji : - A, kakav sam bio?
Donja : - Pa...
Gornji : - A... maco, kad te baja opaše, sve vriskaš i otimaš se...
Donja : - Nisam vriskala od miline, nego od težine...
Gornji : - Gledaj, što se mene tiče ti si ...
Donja : - Tako mi i treba kad tražim ljubavnika, a ne ko normalne žene jebača! (Ustaje i oblači se)
Gornji : - Gde ćeš sad? Sačekaj da popijem jednu ovu dizalicu, pa na popravni...
Donje : - Nemam vremena, moram kući. Manje boli kad me Mile bije, nego kad ti jebeš.
Ovo je izraz koji se koristi za svaku radnju koju je moguce prekinuti i nastaviti u svakom trenutku.
Kao sto je svima dobro poznato,dugme "space" je ono najsire dugme na tastaturi koje sluzi da odvajamo reci prilikom kucanja.Istina ,nije mu to jedina funkcija,vec se osim prilikom kucanja,najvise koristi i prilikom gledanja filmova i pritiskom na njega film se pauzira ili prekida pauza kada zelimo da nastavimo sa gledanjem.
Udariti po "spejsu",je mahinalna radnja,koju su do savrsenstva doveli svi oni koji cesto koriste racunar za gledanje filmova,da ne bi propustili ni sekund filma kada su prinudjeni da obave neku beznacajnu radnju kao sto je odlazak u wc,pijenje vode,unosenje hrane u organizam,legnes da spavas.Neki su taj refleks doveli do savrsenstva,tako da udaraju i po daljinskom ,svaki put kada moraju da se odvoje cak i od televizora....
Dolazis kuci u pola noci,a zena te docekuje budna i orna za svadju.
"Konju jedan,znas li koliko je sati,opet si pio,svinjo jedna...."
"Zeno,ajde lepo udari po spejsu,pa ces nastaviti ujutru,a sad lepo lezi da spavas"!
Kad je stvarno nešto ozbiljno u pitanju bolesnici izgube apetit.
E sad to ljudi iskorišćavaju da te zezaju da ti nije ništa iako si stvarno bolestan ali nije zapaljenje oba plućna krila sa komlikacijama.
Matori su poseban slučaj jer su u tripu da ih foliraš zbog škole.
- Jesi merio temperaturu?
- Jesam, 38 sa 6.
- Dobro lezi, skuvaću ti čaj a posle idem u apoteku da ti uzmem nešto za to.
- Ok.
Iz trpezarije neko viče: "ajde klopa"
- Šta ima?
- Što pitaš?
- Pa da jedem i ja.
- Nije tebi ništa, ako si gladan i hoćeš da jedeš.
Trešnjica na torti dobrog kunilingusa. Kada je poljubiš pošto si je olizao, dok si još umazan od pičića.
- Dušo, imam jednu baklavicu za tebe, ako me razumeš. Da li je želiš?
- A kada je to bilo pitanje? Skini gaćice, lezi i raširi butkice, sam ću da se poslužim.
- Mmmmmm dušooo, i sačuvaj mi dezert, nemoj slučajno da si se obrisao!
Muškarac koji redovno čita "Sportski žurnal" i odgleda preko 50 sati sportskog programa nedeljno.
- Nikako da nađem nekog dečka...
- Upoznaću te ja sa mojim bratom!
- Jel? Kakav je?
- Crn, visok, sportski tip...
- Sporstki tip? Hmmm... A kojim sportom se bavi?
- Bavi? Ne bavi se ničim, leži u krevetu po ceo dan, ali obožava sport.
Što bi rekli ljudi iz kraja gdje sam ja odrastao, kad se neko zalaufa, zafuri, zaobada kao sivonja ili rasna konjusina koju ne može četiri ograde da zadrži od nauma samo njemu poznatog!
Prika: Lezi mala, sad ću da te poderem ko krmača masnu vreću!
Eskort dama: Alo, džiberu šta si zakonjico, oladi malo lebac ti jebem krvavi, nisam je na putu našla! Uđi na zadnja, otvorena su za ovakve ekstremne situacije!
Parče papira koje dokazuje da si u viševekovnoj parnici sa svojim prvim komšijom (koji je usput i potomak tvog čukun-čukun-askurđela) izvojevao pobedu, i imaš napismeno da neka tamo šljiva leži na TVOJOJ zemlji!
Papir ne mora biti (većinom i nije) klasična tapija, već je neko sudsko rešenje, koje jasno ukazuje na to da si ti jedini pravi vlasnik te šljive i još par ašova zemlje pored nje (skoro cela senka je samo tvoja)!
Postavlja se na vidno mesto (iznad ikone, a ispod slike Tita/Slobe/Borisa/Tome/KogaGod), ali mora biti upadljivija od bilo čega drugog u kući. Svaki komšija ili rođak odmah s vrata mora da je vidi, da prođe pored (ispod) nje, i da joj se nakloni sa blagim strahopoštovanjem.
To je dokaz tvog trijumfa nad nepravdom. Pobeda koja je sladunjavi plod na najvišoj grani drveta generacijskog sukoba između dve porodice. Plod koji si ti ubrao, i sad ćeš da se naslađuješ njime u inat komšiji.
Ipak, u svakom zalogaju ćeš osetiti tračak gorčine korena drveta mržnje koje su posadila dva brata generacijama ranije, a suzama zalivala njihova majka u crnini.
Komšiluku nikad neće biti jasno zašto niste mogli zajedno da sedite u hladovini i ispijate šljivu – ipak ste vi braća.
Narodna pesma, koju je napisao ili neki papučar, ili prva srpska feministkinja. Pošto je narodna, nikad nećemo saznati.
Dugo vremena jedina pesma u kojoj muškarac može samo da poklekne pred ženom, ali ne pred njenim izgledom i jebozovnošću, vec "pravim" radom i tolerancijom za odvaljivanje od alkohola.
Dokaz o pravekovnom podrivanju tradicionalnog patrijahalnog poredka u Srbiji od strane liberalnijih agenata.
Nadžnjeva se momak i devojka:
momak nažnje dva'es i tri snopa,
a devojka dvadeset četiri.
Kad uveče o večeri bilo,
momak pije dva'es i tri čaše,
a devojka dvadeset četiri.
Kad ujutro beo dan osvanu,
momak leži, ni glave ne diže,
a devojka sitan vezak veze.
U zavisnosti u kojoj zemlji živite, na različite načine provodite taj dan.
7:00
Srbin : Ubacuje roštilj, meso, pivo, sve ostale potrebštine i sprema se za obilno prejedanje i opijanje.
Švajc: Uveliko spava, jer se danas ne radi.
Japanac: Upravo dolazi metro i on kreće na posao.
Palestinac: Nosi teletinu, roštilj i par kašikara, kalašnjikova i zajedno sa 45-članom familijom ide na reku Jordan.
12:00
Srbin: Uveliko pjan, nažderan i sada leži na travi i češe se dje ga mrav ujede.
Švajc: Doručak, čita berzu i razmišlja kako da iskoristi slobodan dan.
Japanac: Crkava od posla, dok mu šef stoji iznad glave i govori "Tempo, tempo, tempo".
Palestinac: Skupili su se fino, ali im smeta što su sa druge strane reke jevreji.
17:00
Srbin: Lagano se pakuje, jede ohladjene ćevape, da se ne bace i vozi polako da ga neko prestinge, pa će ga ovaj pratiti, zbog murije.
Švajc: Vraća se sa pecanja, ljut jer nije mogao da na miru uživa zbog pridošlica koji su tu razapeli šatore i prave ogromnu buku nekom čudnom muzikom.
Japanac: Javlja ženi da neće doći kući i da će spavati u kapsuli, posao mora da se završi.
Palestinac: U današnjim nemirima na obalama reke Jordan poginulo je 25 ljudi a više njih teško ranjeno. Opširnije u vestima u 19 i 30.
