Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
„kockice su se složile“
Tačno ta rečKockice su se složile2 definicije →
Ono što kažemo onda kada ne možemo da pronađemo nešto za šta smo poslati. Valuta varira u odnosu na geografsku lokaciju.
2.Ej ćale, nema šanse da ti nađem hleb u pola devet! Večeraj lepo ranije!
1.Nije stvar u tome što sam te poslao da pronađeš hleb, stvar je u tome što si odustao od onoga što ti je bio cilj.
2.Okej, vidimo se u sredu onda...
-10 minuta kasnije-
1.I?
2.Našo sam ti, ali su mi tražili 3 leva, a pošto samo dinare imam, jedi dvopek!
Lako primati k srcu svaku zajebanciju na svoj račun.
Poznato je da su Arapi generalno nadrkani i da sa kalašom u rukama dočekuju svaku sprdnju. Prosečan Arapin će se uvrediti zbog bilo čega, počevši od kritike komšije na glasno oglašavanje njegove kamile ili koze do zajebancije nekog norveškog lika koji je nacrtao Muhameda sa bombom na glavi zbog kojeg su viđenije arapske glave nudile gomilu zlata, nafte i nevinih pičića ako se skandinavska glava nađe nabodena na kolac na sred Meke. Taj neki fazon.
Kao takvi su večito u tripu da ih svi mrze (iako nije tako, meni su gotiva), pa sa opreznošću dočekuju sve njima upućeno i ljute se zbog svačega. Zbog toga se njima slični upoređuju sa ovom grupom naroda.
-Brate, 'de je Ćomi?
-Otiš'o kući, kaže neće sa nama pičkama u grad.
-Što, jebem ga blesavog?
-Ma ja ga kritikovo što se obukao k'o moćni rendžer. Počeo lik da mi sere što je student pa nema para za bolje i kako nije svakome ćale stečajni direktor i tako to. Užas, uvredio se k'o Arapin, mislio sam da će da mi uleti sa kalašom i opasan plastičnim eksplozivom.
U zivotu cujes mnostvo extra i ne toliko extra viceva, ali kada je potrebno da ti ispricas neki dobar mozak ti zablokira i ne mozes u tom trenutku da se setis nijednog ...
Ja sada ne mogu da se setim nekog dobrog vica, a bas sam hteo da lupim jedan u primer. Ala sam glup...
Jedna od omiljenih doskočica režisera B i C filmova. Dva lika koja su prvo bila super, pa su izašla na krv i nož sada kao treba da se izmire. Kako kad nema argumenata?
E, sad je tu ta rečenica koja će otkriti da još nečega pomirljivog između njih ima, posle čega će oni opet udruženi da se bore protiv zloća. Jer, naravno, u 99,9% slučajeva do udarca neće doći (dobro, ponekad i dođe, uglavnom kada su filmovi bazirani na stvarnom životu).
Marko Antonije: Dakle ti dođe...
Oktavijan: Dođe...
Marko Antonije: A nisi tako mislio kad su me tvoji razbili u Bici kod Mutine...
Oktavijan: Marko, bilo pa prošlo... Evo, udari me ako ćeš se bolje osećati...
:trenutak tišine:
Marko Antonije: Kvintilijane! Donesi bačvu vina za mog druga i mene!
Oktavijan: To mi reci! Idemu sada da jebemo oca očinjeg Brutu i Kasiju...
Glavni razlog zbog kojeg kao klinci nikad nismo znali sta imamo za domaci.
-Miso, imas li domaci
-Nemam mama
-Kako nemas, sad mi je javila Milicina majka i rekla da Milica radi domaci, kaze da imate za domaci u radonoj svesci 15. i 16. stranu
-Pa mozda. Deca su galamila, nisam cuo...
Nemilosrdni zivot nam svojim strogim ali nepravednim jataganima bez milosti cesto sece gole genitalije i usi i ne obazire se na molbe i zapomaganja vec moramo da se borimo stalno. Za nesto.
Od grcevite borbe za sisanje majcinog mleka, da ne bi crkli od gladi, preko klikera na ''troki'' do zelje za oblinama i srcem neke lepe ali slabo placene radnice u knjizari, do zelje da se rukovodi armijom bagera koja rusi Narodnu skupstinu dok su poslanici u njoj i usput se iz balona gleda panorama Beograda na prolecnom suncu uz blag povetarac ...
Pre mnogo godina... Posli Vasojevici onako pocepanih caksira i prljavi kao da su se 2 dana kupali u kanalizaciji Bombaja, u sred gladne godine, pravo u Kotor da podignu so i brasno koje su im poslali Rusi da prezive.
U Kotoru ih gledaju nalickani, otmeni austro-ugarski vojnici seksi old skul izgleda, prekidaju pevanje neke tad aktuelne fakerske italijanske kancone, i pitaju:
-Vi ste oni Vasojevici sto se bore za koru hleba hahahahaah?
-Da mi smo. A za sta se vi to borite?
-Za cast, za slavu!!!
-E pa svako se bori za ono sto nema.
Tipican primer ljubavne komedije.
Susret I:
Ona: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickozenskoime)
On: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickosamomuskoime), imas predivne oci.
Susret II:
Ona: Heeeej, otkada se nismo videli.
On: Daaa, proslo je vise od mesec dana. Hoces da odemo na kafu?
Susret III:
On: Obozavam te.
Ona: I ja tebe!
Susret IV:
Ona: Ne mogu da verujem da mi nisi rekao da je tvoja majka vegetarijanka. Gotovo je izmedju nas.
Susret V:
On: Izviiiiiini molim te, glup sam, ucinicu sve da mi se vratis. Ja tebe volim.
Ona: Odlazi.
Susret VI:
On: Hoces li se udati za mene?
Ona: DAAAAAA. BILA SAM LUDA SVE OVO VREME, OPROSTI MI LJUBAVI MOJA JEDINA. VOLIM TE
Sintagma kojom pocinju recenice od kojeg nam se celog zivota dizu kose na glavi. Jedino sto se menja su osobe koje ih izgovaraju i meseci na kraju recenice.
Cika zuba: Eto, namestili smo protezu, vidimo se u maju pa cemo onda resiti sta nam je ciniti dalje.
Nastavnik/profesor: Vidimo se u avgustu(zlokoban zadovoljan osmeh).
Profesor na faksu: Vidimo se u septembru, dodjite po osmicu.
Poreski inspektor: Po ovome ispada da cete morati da platite i porez na godisnji dohodak. Vidimo se u decembru, pa da vam obracunamo to.
Pogrebnik: Ako ste onako kako izgledate, vidimo se najkasnije u februaru.
Baba koja se prošvercovala u busu.
- Radomire, danas sam se otela kontroli.
- To mi kaži! Dajde onu Viagru iz špajza sadodmasad!