Pokušaj obaranja cene, pri pregovorima oko ritualne kupovine mlade.
Mladin brat:"Koliko nudite?"
Dever:"Milion! Mislim, doneli smo konjak "Milion"..."
Mladin brat:"Može konjak, al' ne bi bilo loše da priložite i 100 evrića..."
Dever:"Nemoj tako šuro, samo se za kurvu plaća unapred...hehehehe "
Obično prisutne kod starijih žena, koje su u mladosti bile itekako obdarene grudima, kao posledica prestanka antigravitacionog prkosa. Mehanizam fiziološkog brusa sačinjen od vezivno-mišićnog tkiva sa godinama popušta i gubi čvrstinu tako da dojke postepeno silaze do pupka, pa onda smetaju 'tamo dole' i na kraju landaraju oko kolena. Ipak ima to i dobrih strana. Kod onih koje pate od reume u starosti mogu služiti kao šal nakon što se omotaju oko vrata ili kao štitnik od promaje oko krsta. U svojoj trci do patosa nikada ne pobede klitoris, pošto se on spusti, ipak, najniže. Ma kako ovo zvučalo odvratno, stariji muškarci im, pak, zavide jer se njihov organ sa starošću skraćuje umesto da se i on sve više vuče po podu.
Svađanje dva zemljoradnika oko njive.
zemljoradnik 1: Ar! Tu.
zemljoradnik 2: Di?
zemljoradnik 1: Tu!
SKANDALOZNO!!!
Bilo mu vruce, pa stavio peskir oko vrata...
Imao si oko mesec dana da spremiš kolokvijum. Normalan čovek bi ga naštrebao za nedelju dana. Ali ti nisi normalan, ti si student.
-Jel može ona bedna morfologija da se spremi za 7-8 dana.
-Ma može samo ti to kreni polako i nemaš brige.
-Ja se malo zezao zadnjih noći, sad je sreda, kolokvijum je u petak, stignem li ja to.
-Ajoj brate moj, pa štrebaj ga kao lud, šta drugo da ti kažem.
Četvrtak veče:
-Jel matori, dal bi ja mogao nešto od onoga da naštrebam za noć.
-Ma možeš kurac moj, pitaš me svaki dan.
-A pa to mi reci, odo ja onda da pijem, da ne učim džabe kada svrhe nema, savest si mi olakšao.
Kajgana i jaje na oko.
Večiti derbi izmedju dva osnovna tipa ličnosti i mentaliteta kod naših ljudi.Kad god u Srbiji ispadne neka pizdarija ispostavi se da su se to zakačili neki Mile Kontraš i Žika Živac
A oko čega se svadjaju Mile i Žika- oko svega: utakmice, politika, seizmologija, hiromantija, veterina, lepo ručavanje, mešenje vanilica...
Često se desi da se svadji nih dvojice priključi i neka Nadžak Baba, pa nastane džumbus čije posledice osećamo mi, Male Djokice tj. Sirotinja Raja
ŽIKA ŽIVAC: Komšija, jel će ti da makinješ ovu medju iz moje šenice ili da ti makinjem ja glavu sa ramena, jebem li ti proju mangupsku...
MILE KONTRAŠ: Ma nema taj sila što će me natera da maknem medju, jebala te medja..
ŽIKA ŽIVAC: Al tako...pa sa ću ti upalim šenicu, smrdljo, za dva otkosa neće imaš...(pali pšenicu)
-------------POSLEDICA: skuplji hleb----------------------
ŽIKA ŽIVAC: Je li bre ti pederu jedan , kad ćeš da vratiš one pare što si mi ostao dužan na pokeru u Monte Karlu...nemoj da se igraš
MILE KONTRAŠ: Ma teraj se matori, nemoj da te upucam bre...
ŽIKA ŽIVAC: Ok, onda ti lete sve beniznske pumpe u vazduh ( tako i bude)
----------------POSLEDICA: Opet poskupelo gorivo-----------------
Dobio po pički. Zatvoreno oko.
Osobe koje šire neprijatan miris oko sebe.
- Brale, jesi osetio kako vonja onaj lik? Umalo peglu ne bacih.
- Uuu, smrdi za medalju. K'o da ga je majka na guzicu rodila.
Čovek koji je stalno negde u žurbi, što zbog obaveza. što zbog loše organizacije vremena! Oko njega je stalno neka frka, pere zube i češlja se, dok mu keva pegla košulju, sestra čisti patike a ćale psuje majku što je napravio tako neorganizovanog skota
Ćale: Uđi još jednom obuven u wc, jebaću ti majku dok ne zatrudni, i ako je u menopauzi, pa kad rodi muško onda ću da te ubijem! Sunce mu jebem, treći put čistim danas blato!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gde ode Milovan, brate kolko trči kravata mu spala, a oko njega piči prašina, samo zvoni!
B: Ma mani ga bre, dileja, pet minuta pre nego što treba da se nađe sa ribom drka, a onda sere obuven a gaće presvlači u taksiju!!
