Ono zbog čega Mica Trofrtaljka a.k.a. Teta Đana neće da uđe u tunel ;)
"Neb' ti ja usla u taj tunel kod tog Drekavca ni za karton vinjaka!"
Lepa Sela Lepo Gore
„spanska sela“
Tačno ta rečšpanska sela3 definicije →Omiljeno piće ruralne omladine! Ja lično mislim da nema sela u Srbiji gde se ova čuda ne piju... Kad kreneš sa matorcima u posetu rodbini, to je obavezno pitanje koje ti postavi tetka, baba, teča ili neki drugi rod kod koga si došao. Ono što je karakteristično za sve te "sokove" jeste sledeće:
1. Ne koštaju više od kisele vode;
2. Servira se vruć, pa makar napolju bilo i 40 u 'ladu;
3. Bilo koji da se zajebeš pa popiješ - ima da ti zalepi jezik za nepce koliko je sladak;
4. Posle pijenja 'oćeš da podrigneš, a ono stalo na pola grla pa ni napred ni nazad... I tako narednih pola sata...
Pojava, koja se dešava ako se, ne daj Bože, pored glavne seoske birtije nalazi kanal, da posjetioci iste na putu prema kući promaše ulicu i kanalizuju se.
- Radojka, eno ti se Mile opet kanalizovo pored Tri sina! Idi po njega, sramota sela!
Veciti mladozenja.U svakoj porodici postoji barem jedan takav.Baba ima sina i cerku.Cerka se udala jos sa 15 godina,ima vec i unucice,a brat je i dalje nezenja.Majka ceo zivot pokusava da ga ozeni,namestajuci mu "najllepse" devojke iz sela,ali on jos uvek nije spreman da se skrasi,ipak je u najbolji godinama(54 godine).On i dalje zivi sa roditeljima,ima sobu iznad garaze ili jos bolje-garaza mu je soba.Otac mu tovi prasice 4 decenije za njegovu svadbu.Sagradio mu je kucu do njegove koja stoji na promaji,a on ih zajebe i ode u grad da zivi u garsonjeri.
Imam kurac ko teleću nogu nigde pičke dobiti ne mogu
Izraz od starih vremena i starih mudrih ljudi koji ilustruje koliko je zajebano imati alatku ogromnih dimenzija.
Još od starih vremena ljudi su uočili da je ogromna kita više problem nego prednost. Pošto je većina ljudi tada živela na selu, logično je da su poređenje pravili sa nekim pojmom sa sela, kao što je teleća noga.
A u svakom selu se tada pročuje ko ima ogromnu kitu, bio kada su se kupali u reci, iz vojske ili od seoskih "poštenih" devojaka. I kada se o tom nesrećniku proširi priča stvarno je teško da "dobije pičke".
Danas se ovaj problem uspešno rešava hiruškim zahvatom.
Inspirisan komentarima na def: - Sigurno ima veliku kitu
to je recenica izgovorena u trenutku , kada prosecan Srbin gleda pornic sa latinoamerikankom (eventualno crnkinjom) . Prisutan je i izraz :"Bradavice , kao lemilice na akomulatoru"
-Ova domacica bi mogla , da podoji pola sela
-Kak'e su joj ove lemilice
recenica koja sledi posle starog dobrog srpskog pitanja-Kolika ti je plata,jer srbinu je u psihi to da druge pita za finansijsko stanje ne bi li se nasladjivao ako sagovornik pocne da se zali da je kriza,nemastina i da se tesko zivi,jer za srbina je tudja nesreca i nemastina dusevna hrana.A ako bi slucajno odgovor bio da je plata pozamasna, i ima lepo i pristojno da se zivi,a ostane i za neki luksuz ponekad (banja,letovanje,zimovanje) onda bi ta osoba bila kod svih komsija (celog sela) popljuvaana kao lopov,secikesa i kriminalac,jer bogati,ko posten u danasnje vreme ima za zimovanje na Kopu...
ne vazi za sve,ovo je posebna sorta ljudi...:)
Nastaju povodom nekog praznika (a najčešće većina ne zna ime ni značaj istog).Za jedno jutro glavna ulica u opštini se napuni raznim prodavcima uvaljivačima.
Tu se mogu sresti nadrilekari sa prirodnim melemima, prodavci: posuđa, varjača, kučića, sunđera,kalendara sa Mladićem i Dražom,kupusa,burića,rakije i roštilja sumnjivog kvaliteta.Inače ovakve "malograđanske ekspresije" (kako ih učeni ljudi zovu) su idealna mesta da džeaproši "level up-uju" svoje sposobnosti,a pirati uvale svoje CD-ove.Iako svi znaju da će tokom i posle vašara nastati ogromno đubre i da će im novčanik biti sigurno olakšan,ipak na njega dođe pola grada i okolnih sela.
Topola
Šid
Novi Pazar
Mladenovac
Šabac
Ruma
Jovanja
....
Belosvetski humor bre! Da se iznasmejes, suze da poteku, da se u gace upisas, a i malo braon ostavis ako tog dana nisi isao. Jos na nezapocetom fazonu pocnes da se smejes drzeci se za stomak, jer znas da ce odvala biti taako dobra samo po izrazu lica onog ko je izgovara. Nema tu sta da se konta, jer je neko to vec skontao za tebe, samleo, ukalupio, pa nabudzio i onda tebi servirao na srebrnom posluzavniku da ga konzumiras vruco. A ti se smej, samo se smej...
E moj Ivane bio si simpatican dok si vozikao taxi, delio besplatan prevoz, koju hiljadu ´slucajnim prolaznicima´ i smeskao se devojcicama. Sad sa svakim tvojim novim i originalnim fazonom moja Spanska ´vadimas(t)´ wc skoljka trpi...ne znam dokle.
- Jel znate da onaj voditelj na bivsem FOXu u svom istoimenom!? sou smislio novi fazon?
- Haaaaaaaaahahahahahaahahahaahahahahahahaha, daj ne seri kakva odvala!
To je ustvari obična voda sa česme, ali kod fudbalskih utakmica nižih liga nije to samo obična česmovača. To je voda koja leči povrede, naprsline, otoke i td. na tu temu. Dok igrač obično leži na travi, ili blatu (zavisi do nivoa lige, ili statusa sela) i valjajući se jauče, svi u glas uznemireno ,,Daj vodU,,! Obično trči jedan igrač, trener, predsednik, ekonomista, šta god do tog ,,povređenog,, igrača i daje mu česmovaču da pije, umije se i stavi na ,,ranu,,! Za nešto manje od minuta, taj igrač ustaje, kao nov, povrede nema nigde, a na terenu leti ko da su mu dali Red Bul!
-Lopta u vazduhu, skaču dva igrača:
Mile: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Dragomir: Nisam ga ni pipnuo, majke mi!
Igrači i stručni štab povređenog: Bržee voduuu, brže!!!
-Poje ga, ispiraju, bem li ga šta mu sve ne rade sa onu vodU-
Rade: Jel ti bolje sad Mile?
Mile: Bolje, bolje, mnogo boljeeee!!!
-ZAKLJUČAK: Flaširajmo vodu i šaljimo u Premijer ligu, Primeru, Bundes ligu ....