Osoba koja je toliko umorna od života i razočarana u društvo, da je izbačena iz šah kluba jer narušava klupsku atmosveru. Živan je nadahnut talasom ranog romantizma, on vodi ljubav pogledom. U čitaonici. Jer Živan čita.
Živan je poput Haklebi Fina, samo što Živan nema hrabrosti da putuje. Ali mašta. Tako da je Živan obišao sve krajeve sveta, od Karpata do prašuma, a da nije izašao iz svoje sobe. Jer Živan veruje kako će njega neko naći. A malo ko zna da Živan i postoji.
Živan je poput filmskog glumca. Iz jednog od onih filmova ala Kejt i Leopold, samo što Živan nije takav 2 sata, već čitav život.
-Hej zovi ekipu za grad. Ti, ja, Šole, Siki, Deja i ako treba još neko.
-Pa možemo zvati Živana ako hoćeš, otkud znam.
-To nikako, zadnji put je posle dva piva izjavio čuveno biti ili ne biti, a onda prišao onoj ženi i znaš dalji tok priče... Draga gospođice ne bih vam prišao da ne verujem u ljubav. A ljubav ima vaše lice. Sam Petrarka bi mi pozavideo da me vidi sada i odrekao se svog Kanconijera.
-Da, da. A gospođa mu ladno rekla da mu neće spustiti cenu zbog toga. Oral 1000, anal 2000.
Pokušaj izvlakuše kada odlutaš tokom beskrajno smarateljskog telefonskog razgovora. Sagovornik kenja kao trudna slonica, a ti si izgubio nit već kod: "E, tebra, znaš šta imam da ti pričam?"
- ... i ono, ja mu kažem da se Broj 1 prvu put pojavio u jedanaestom broju "Alan Forda", a on kao kako brate u jedanaestom, kad je Broj 1...
- {boli me ova kvarna četvorka gore, šta ono beše Stojkovićka ne pita na ispitu, brate, mora menjam više ove čarape, smrde k'o bizonski leš, bakuta sere nešto iz kuhinje, do jaja bi ona pornjava juče sa Šeron Mičel, ima nešto u tim klasicima...}
- ... alo, čuješ ti mene?!
- Čujem, čujem.
- Čuješ tuki, šta sam zadnje rek'o?
- Šeron Mičel samo jednom odradila anal?
- Ne idemo na vops sutra, čisto da znaš!
Opisivanje posla profesionalne prostitutke prilikom davanja intervjua za neke novine ili reportažu.
Novinar: Pa kako vi vidite vaš posao? Imate li muža, šta on kaže na vaše zanimanje?
Prostitutka: Naravno da imam muža i mnogo ga volim. A što se tiče zanimanja, šta da vam kažem, to je posao kao i svaki drugi, mora da se radi da bi se zaradilo. Teška su vremena došla, kriza drma na sve strane, sve je teže naći posao. E izvinite, zove me makro, treba da idem, moram da odradim blou džab dvojici studetana u Cvijićevoj, pa posle imam zakazanu trojku kod jednog matoraca i njegove žene na Žarkovu, i taman na vreme stižem za geng beng anal sa grupom građevinca iz Zaječara. Uf, valjda stižem do 8 kući da spremim mužu večeru, da se ne naljuti...
To je nešto što je moguće samo na zapadu, kad napraviš sranje, pa se vadiš na amneziju ili da si poremećen. Kod nas bi narodu rekli da su te proverili u posebnim ustanovama i da ti nije ništa da možeš da robijaš. A da li si lud ili ne svejedno ideš u buvaru na širenje anala.
Amerika: Pobio dvadeset muškaraca, troje dece, šest žena, silovao 2 dečaka i predao se , rekao da je lud pravio od sebe budalu dobio par godina u ludari, gutao lekove i jednog dana izlazi totalno izlečen, malo ludji od lekova nego što je bio kad je ušao i spreman je na nove akcije. Ponosan što je zajebo sistem.
Srbija: Ubio komšiju jer je njegova grana prelazila u njegovo dvorište a nije mu dao plodove sa te grane. Predao se odma rekao da je lud, bez ikakve provere ide u buvaru, da li je lud ili ne videće se tamo. Ali normalno je da tamo svako malo poludi, ipak nije prijatno kad te drže i šire ti anal.
Uloga koja zapadne totalne luzere. Ceo život mu je promašaj i to niko ne može da promeni. Takva mu je karma, tako je negde zapisano.
Čak se ni u pornjavi neće ogrebati za snošaj, niti uzeti neku veću lovu. Promašen slučaj, ali skroz.
-Brate 100 godina te nema. Jesi ti negde preko? Čini mi se da reče neko...
-Aha, ovde nije bilo sreće za mene, pa sam je potražio preko bare.
-Pa nađe li je? Priča se da si u nekoj filmskoj industriji. ''B'' produkcija neka?
-Bar da je ''B''
-Moolim!? Ne seri da si...
-Pogodio si. Angažuje me Brazzers, prilično često.
-Brate ti si moj idol! Pa skim glumiš?
-Evo ovaj zadnji sa Lisom Ann. Glumim njenog muža.
-Brate jel sve ono kao što gledamo? Oral, anal, prskanje, ludilo?
-Ma nemam pojma. Ja ustanem, spremim sebi doručak, ona spava kad ja odem na šljaku.
-I? Ajde pričaj jebote!
-Onda dođu dva crnca, kao neki čistači bazena, i karaju je dok sam ja na poslu.
Zbog greške u računanju vremena, svaka četvrta godina je prestupna. Olimpijske igre, svetska prvenstva i slične velike manifestacije u većini zemalja, samo su neki od događaja koji se ciklično ponavljaju svake četvrte godine. U većini zemalja naravno, ne i u našoj zemljii. Kod nas je svake prestupne godine jedina velika manifestacija gostovanje cirkusa Konjokrado. Artisti su mu sve sami prestupnici, stoga valjda i ne mogu da nastupaju u prostoj, već samo u prestupnoj godini. Ima doduše i prostaka, koji nevešto pokušavaju da zabašure svoj prostakluk. Nađe se tu i po koji čestiti umetnik, ali njih uglavnom po završetku gostovanja cirkusa bace lavovima. Valjda nemaju sreće, ti čestiti.
Deo programa cirkuskih atrakcija:
- Lepršavi leprikon mlati gloginje (vašim) kurcem.
- Neverovatni blizanci, Polivinil i Polivinjak – takmičenje u brzom šišanju ovaca.
- Hudinijeva reinkarnacija - nestaje pred vašim očima, a zatim izlazi iz zakatančenog kofera.
- Hari NataKari – natakario vas je hiljadu puta, natakariće vas opet.
- Dresirani morž primaš svira retro-anal melodije.
- Bradata žena na trapezu radi četvorostruki salto mortale.
- Istočnjački mistik, Šećerli-sakib skida sihre i salijeva stravu.
- Madame Faith – proricanje budućnosti i bacanje kletvi.
- Mis Adriana – zadivljujuća krotiteljka lavova i malih tigrova.
- Veseli babojebac izvodi multiple matematičke operacije na Abakusu.
- Debeli midžet, Martovski zec i Ludi šeširdžija žongliraju uskršnjim jajima.
- I još mnogo drugih tačaka (bilo bi glupo da otkrijemo sve, zar ne ?)
NE PROPUSTITE SPEKTAKL !!!
NAPOMENA MEDIJSKOG POKROVITELJA:
Ovaj program ne preporučujemo gledaocima ispod 18 godina.
Cinični podrig sa ukusom aluzije, upućen u optimizmom obojeno lice one kategorije sagovornika koja se iz vazda neosnovanih i ničim izazvanih razloga nekako uvek nada da smo baš VI ili JA te budale koje će im pomoći da se iščupaju iz rendom problema/sranja koje ih je zadesilo. Odjeb koji se rimuje sa "u nekoj paralelnoj stvarnosti", otelotvoruje datum Limburga meseca a odgovara (ne)prirodnom fenomenu vezanom za kohabitaciju "grožđa na vrbi". Konačno - spust par ekselans na svaku irealnu molbu, fantazmagorični zahtev, anti-moguć prohtev, pa čak i na glupo pitanje (tj. ako je isto baš onako glupo; prim.prev.). Zapravo, poenta cele fore je da se osobi od prekoputa pruži ta mogućnost da metodom logičke dedukcije izvede nedvosmislen i, svakako, *suprotanzaključak od onog kojeg smo mumi* pružili.
Uspeva u 98.7% slučajeva...
- Matori, je l' možeš da mi daš 200 jura na zajam, 'nači, treba mi hitno, vraćam za metar dana?
- Teoretski - da...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' prolazi sa te strane, brate?
- Prolazi...
- GURAAAJ! :škrrrrljkrrrljškrk! i desna strana Honde Akord reinkarnira u desni bok "Titanika" nakon bliskog susreta sa ledenim bregom 14.aprila 1912:
- ...al' teoretski...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ...pušenje je 20, normalno je 50, a anal 100.
- Ok, ok...A je l' mogu ja da pozovem još par ortaka pa da mi sve to nekako iskombinujemo, xexexe?
- Teoretski - možeš, ali...ma, nek' ide život, ionako se smrzavam ovde celo jebeno veče! VIKI, DUŠO, VIDIMO SE SUTRA, JA SAM SE OBEZBEDILA ZA NOĆAS!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kaizene, kad ćeš više da reaguješ na naše podignute glasove?! Kada će se ovde stvari konačno promeniti?!
- Teoretski - uskoro. Praktično...hm...pa, teoretski...
Vapaj naratora na neuspeh svoje priče - praćen uz grimasu - kojom je totalno zanemeo slušalaca, u učinio da dotični gleda kao tele u šarena vrata.
Nerazumevanje monologa - jer jedini koji renda jeste on, a pritom žuri kao klinjo u pričanju vica da što pre stigne do glavnog dela ne bi li dobio sve pohvale, tj. kritike, dok slušalac, u ovom slučaju ti - bespomoćno, sa velikim iščuđivanjem ćuti, i ne preduzima ništa već samo nemo gleda u potrazi za nekim otkrićem.
Ništa nije jasno, ali to će se promeniti posle gorepomenutog izraza, jer je tada naravno narator primetio tvoju zbunjujuću facu te kreće sa objašnjavanjem i upoznavanjem, bebinim koracima.
-E brate, znaš ono kao, MMA, treninzi, ludnica, tuče, Fjodor, divljina. Udaranje maljem, AAAAAA! :mlatara rukama: Sklekovi :sad se baca na pod: , trbušnjaci, udaranje u džak, a šta kažeš?! AAAjde da se bijemo!!! Znaš?
:par sekundi tišine:
Uuuu, tvoja faca kaže ne, na sve ovo! Brate, malo kao treninzi, ultimejt fajt, naučimo da se bijemo i to. Članarina nije skupa, a i blizu je, posle krenemo u teretanu... 'Oćemo trenirati?
-Pa što da ne.
-Ono kao u dupe? A? Anal? Malo probamo a? Nisi valjda nevina u guzu a? A guza je uvek nevina, hehehe. Oš neš? Ne moraš. Znaš na šta mislim, od pozadi a? Uuu, tvoja faca kaže ne. Saću da ti objasnim.
-Šta bre moja faca kaže ne, jesi normalan manijače odvratni, bež' mi sočiju!
Etiketa za lika koji je dijametralna suprotnost pičkopaćeniku. To je neko ko je na pragu svoje dvadesete već bio iskusan jebač, a do tridesete je imao toliko seksa koliko prosečan muškarac ne bi mogao da nakupi u tri života. Spavao je, kako sa vrhunskim manekenkama tako i sa najgorim kamenjarkama, deflorisao je bar tri maloletnice, nosi na duši minimum dva abortusa, kačio je grupnjake, igrao kamene face, snimio 5 - 6 pornića čisto za svoju dušu, par puta preležao bezazlenije polne bolesti (nekim čudom nije zakačio SIDU) a neke od bizarnijih S&M avantura pokušava da zaboravi.
Iako nije sporno da ovakvi likovi stvarno postoje, češće se za takve izdaju poprilično zagoreli likovi u krizi kasnih dvadesetih, koji onu stvar nisu videli još od kako su pre 5, 6 meseci izašli iz veze od 6 godina. U društvu će im uvek biti puna usta neverovatnih jebačkih podviga opisanih do najsitnijih detalja. Glavna meta ovakvih priča je ženski deo auditorijuma. Onaj ko priča kako mu je ona stvar u stvari ogadila trudi se da ostavi na prisutne žene da a) ni pod razno nije pičkopaćenik i b) da je užasno iskusan lik koji je rešio da se malo sredi.
Jutro posle notorne studentske pijanke. Neki teturaju po stanu i sapliću se o prazne flaše i limenke, jedan se umotao u ćebe i spava na terasi sa džakom treseta pod glavom, neka riba pegla u WC-u a najmatoriji lik u ekipi iskusno srče kaficu, mota prvi jutarnji džok i počinje da, onima koji su dovoljno svesni da ga slušaju, priča jednu od svojih notornih baronija:
"Jbt. Zadnja riba sa kojom sam bio... Ma znate, ona ziljavuša sa šiškama što sam je pokupio na splavu... Jbt. Loži se na skroz bolesne stvari. Da vam ne pričam šta smo sve radili. Voli sa povrćem, naročito šargarepom. Da, i anal... Pa je još svašta htela, ja joj rek'o zajebi, mator sam već za te stvari. A sad me smara, cima, ne mogu da se otkačim... Ljudi... Meni je stvarno dosta! A u kurac! Svašta sam radio, svašta sam probao do sad... Seks mi je stvarno ogadio! Ne mogu više!"
"Daj čoveku pisaću mašinu i dobio si pisca."- reče Bukovski, te tako i naše ministarstvo za turizam postavi znakove pored puta i dobi turističku atrakciju. SRPSKI VINSKI PUT, orgija za čula stranih somaliera. Sjebali smo makedonce koji strendžerima nude rodnu kuću Tošeta Proeskog, Majke Tereze i Muzej Vode u Ohridu. Od posetilaca se očekuje da donjloaduju .pdf fajl u kome se nalazi tačan spisak svih lokala i vinarija koji su platili da se tu nadju, uzmu dobar terenac zbog kvaliteta naših puteva i otisnu se u avanturu života. Problemi nastaju kada se sidje sa glavnog puta gde pokazuje znak jer narednih X kilometara do odredišta nije nikako obeleženo. Ali tu je naš predusretljivi narod da pomogne. Pratimo mladi nemački somalijerski par Spritzgangwaffen u njihovom otkrivanju srpskog vinogorja.
-Entschuldigen Sie mich, wo ist serbisch Weinstraße?-
-Random Čiča, Vojvodina- Švajn šta? A, pa nije vam sad sezona svinjokolja, na jesen dodjite. Imam ja neke kobasice kući da prodam ako ste baš zapeli.
-Madjar, Vojvodina- Niht Srbija! Ovo bila Austrohungarien! Oslobodite nas, ja sam uzeo madjar paseport, nezavisni Vajdaság!
-Skinhedsi, NS- DOJČLAND DOJČLAND, LIBERALEEEE!
-Kurva, Kaćka petlja- Uf kakobeše... Sanela, ti si radila u Hamburg? Klasiker funfcih ojro, kalenfik drajcih, anal hundert kako se ono kaže trojka jebemu sve?
-Nafurana klinka, BG- Dobra ti kola hehehe...
-Random Čiča, Belušić- To je tebe bre neko izJebaO bre brate...
-Veštica , Petrovac na Mlavi- Ţîşńirĭa đin ćińe, sî ţîśńaskă! Pu pu pu!
-Pandur, Autoput- 20 Evra.
-Mehaničar, Niš- Kraftštof pumpe gecrkt! Mnogo be loše gorivo kod nas. Nemam tajle mora warten. Što plačete, iiiii kaki ste to ljudi, sačuvaj me Bože i sakloni! Nemci...
