Kao sto ste sigurno primetili,u svakom trileru,hororu i filmovima slicnog zanra,uglavnom najebu neke glupe plavuse,koje spas od ubice sa katanom od 37.59cm beze u sobe iz kojih nema izlaza trazeci spas. Kako svi koji beze od pobesnelih zombija trce ka krovu od kuce ili zgrade,a znajuci da ako stignu gore (sto se retko kad i desi) nemaju 'de dalje i da sami sebi prave zamku.
Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.
Pripremi se, sad ću da dehidriram od pravdanja.
-Pa dobro majku mu božju, o čemu se radi?
-Brate znaš u čemu je fora, mi smo juče kod Mareta zaključili da naše prisustvo nije u redu budući da mu je baba na samrti dve sobe od nas, znaš kako stara žena, a mi sa tri bonga, a prozori premali, a mi niski pa ne možemo da dohvatimo, a poslednji dnevni otišao, a svi dekintirani za noćni, a nećemo da bijemo kontrolore jer smo veseli, a Mare poluđeo za onom malom hehe, pa ajmo kod nje peške hehe, pa usput Mare stondirao, pa plakao zbog babe, pa se ja setio tvog dvorišta koje je usput, pa Mare rekao da si mnogo dobar čovek i da ti neće smetati, pa onda niotkuda onaj tvoj patuljak u bašti i brate jebiga bio mrak. Brate, lepa gedora, jel opravljaš aut...
-'Ajde marš u tri pičke materine sad.
Iz nekog (nama muškarcima nepoznatog) razloga, ženke u toku gledanja nama izuzetno dragih, najčešće kultnih, akcionih filmova, imaju jedan od onih ja-sam-mnogo-pametna trenutaka izazvanih hormonom feminoserinom, kad jednostavno ne mogu a da ne prekinu trenutak akcione napetosti. Tada nastaju ovakvi ubitačni odgovori:
(Rambo)
Ž: A zašto oni njega jure?!
M: Zato što beži.
(Komandos)
M: Gledaj sad kako će da iščupa govornicu...
Ž: A zašto ga jednostavno ne izvuče iz nje?
M: Zato što ne bi imalo smisla.
(Krvavi sport)
Ž: Joj, hoće li sad da bude krvi?!
M: Ne. Sad će da ga poljubi.
(Čovek bljesak)
Ž: Jel on to njih isekao kreditnom karticom?
M: Nije isekao nego zaklao.
(Bostonski sveci)
Ž: A što se ovi Rusi biju sa ovim Ircima?
M: ...izađi napolje.
Kažemo devojci koja svoj fizički izgled precenjuje, a manjak intelekta potcenjuje.
Kada zbog straha od moguceg blama pred odeljenjem,ne smem da kazem izvesni broj.
Prof: Ustani ti mladicu,i kaziiii miiii....koliko nogu ima crna udovica?
Ja:Pa znate kako profesore,ima...4 sa jedne strane...4 sa druge...
Prof:Mhmm,dobro,pa koliko je to?
Ja(u sebi:Ako sad kazem 7+1,bolje da skacem kroz prozor odmah,a ako dobijem jedan,mogu slobodno isto da uradim)Profesore,to vam je jednostavno,znate,4 ovamo,4 tamo,i to je....
Prof:Ne interesuje me mladicu,sedi dole,1,ne znas da crna uodvica ima 8 nogu?!?!!
Celo odeljenje manje vise tiho:Na kurcu te nosam!
Nama nije trebalo da napišu da ono što rade u crtaćima ne pokušavamo kod kuće i mogli smo da gledamo svaki film, jer nije bilo oznaka da se ne propučuje deci.
Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.
-'Ajde, dedino, kazi ti deki zašto pada kiša?
-Hmmm... zato štooo...da bi posle sijalo sunce?
-Ne! Zato što nema merdevine da siđe!
-Jooooj... Hahaha, deda, deda... saljivdžijo, kako si me prešao!
(piješ vodu sa česme, nailazi deda)
-Kakva je voda?
-Hladna!
-Nije nego je mokra!
-Kakvo je žumance: belo ili bijelo?
-uuu, deko, mi kažemo "belo"!
-E nije! Žumance je žuto!
-Gde si ručao?
-Kući!
-Nije, nego na usta!
(Porodicni ručak, pečenje na trpezi)
-Na šta miriše ručak?
-Na pečenje!
-Nije, nego na JOŠ!
(Jedeš bananu)
-Zašto je banana kriva?
-Ne znam...
-Dobro, pitaću drugog majmuna.
...i da ne zaboravimo staro dobro pitanje:
"Ti si dobro, a kako sam ja?"
Konstatacija osobe koja obora rekord u gluposti jer bi, elem, bilo nefer da jedna ista persona bude počašćena i ružnoćom i glupošću.
Leva šaka se stavi na sto, sa raširenim prstima, a desnom se drži nož, kojim upražnjivač ove sulude igre što preciznije i brže pokušava da iznabada površine između 5 prstiju svoje leve šake. Ovaj čudan trik, koju je proslavio kiborg Bišop, iz filma "Osmi putnik", obično izvode povučeniji, naizgled najlošiji-po-samog-sebe likovi iz društva, možda da bi nekoga impresionirali, možda da bi nešto sebi samima dokazali. Uspešno izvođenje ovog veoma izazovnog trika zahteva veliku koncentraciju i još veću dozu čistog ludila.
I mnogo je smešno svaki put kad se poseku.
Bišop je ipak Bišop.
Izraz koji se koristi kao protivpozarni aparat u slucaju kada neko krene preterano da zajebava.
