Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
„jes kurac“
Tačno ta rečJes' kurac4 definicije →Reklama kojom se Kurac predstavlja kao omiljena turistička destinacija našeg naroda.
A: Sve se nešto mislim, nemam koga da pitam, pa dođoh do tebe, ti možda znaš, upućen si u to, pričali su ti ljudi, čitao si knjige, posećivao si internet stranice, gledao razne prezentacije, obišao svet, upoznao mnoge ljude i gradove, de mi reci gde da letujem ove godine?
B: Ma idi, bre, u Kurac!
Izraz koji se koristi za osobu koja je apsolutno niko i ništa, a misli da je nešto. Beskorisna poput lipe, drveta previše mekog da se od nje bilo šta napravi, suviše vlažnog da se o nju ogreješ. A nema ni kurac.
- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.
"e-kurac" se tesko moze definisati, neki bi pomislili da je to neka vrsta elektronske posiljke.
Medjutim iz sledeceg primera moze se videti tacno znacenje ove definicije:
belo, belo, belo, belo, belo, belo
Sta krava pije??
.
.
.
.
.
.
.
Mleko??
E-kurac mleko!!! Vodu!
Sponzorušina verzija, narodne ''Zrno po zrno, pogača''.
(istinit dogadjaj, akteri Mida, čuvena crnogorska ciganka i neka random plavuša na semaforu)
Mida: Aj, leba ti daj euro, znam da imaš.
Neka random plavka: Evo, Mida, ali bogami ti euro po euro i eto je nečija plata!
Mida: E e, a ti kurac po kurac - džip!
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Najveći stepen prisnosti između dve osobe. I jedno i drugo se dižu, a poznata je ona izreka ode pritisak opet u kurac, što ukazuje na prisnost između ova dva pojma.
- Idemo večeras na basket?
- Aj, mogli bismo. Jesi zvao Mareta?
- Misliš Mareta i Džonija? Jesam, doći će. Njih dvojica su k'o pritisak i kurac.
Zajebantski odgovor zajebantskom prozivanju tipa "Zašto ne napišeš roman" kada razgovaramo sa nekom osobom o temi u koju se razume kao Marica u onu stvar ili koja ga zanima koliko i Šumadinca koji peče rakiju i mezeti pihtije - proizvodnja čačkalica u Avganistanu.
- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?
Kurac od makakija, mala pobeda, poput falusa gorepomenutog, nad sagovornikom.
Istovremeno odobravanje podviga sagovornika uz isticanje da si ipak bolji od njega.
Srki: Jesi vido kako sam s pola terena potrefio pod rašlje a?
Đoka: Ma kaki kurac, tak'e balonjare ja cepam pod rašlje s gola na gol.
