Kaže se nekoga ko je u fantastičnoj prilici da ozbiljno najebe, sledovanje za zabadanje nosa tamo gde mu nije mesto, dobijanje po pički u najavi.
#1: "Matori, gde je Bokac? Nisam ga video sto godina."
#2: "Ma pusti budalu. Od kada je ludi Kiza u zatvoru, ovaj mu redovno servisira suprugu. Ne silazi."
#1: "Opa... Izgleda da nam se Bokili dobro poželeo bolničkog čaja."
Rečenica koja leže kao kec na desetku kada je u kolima na nekom putovanju uvalite raspričanom ortaku u trenutku kada prestižete kamion za prevoz stoke.
(Letnji dan, vožnja kroz prirodu, Kiza se raspričao ne bi li malo ubili vreme):
-E sad, pazi ti mene šta ja razmišljam: da li se "konzerva piva" ustvari kaže "konzerva piva", ili je konzerva piva... mislim - da li je konzerva piva u osnovi "konzerva piva"... ono što hoću da kažem je - da li konzerva piva prestaje da bude konzerva piva kada se pivo popije? I ostaje samo konzerva? Ili - tek tada zapravo postaje konzerva piva? Jer, pivo je unutra, a konzerva je samo ono okolo njega...
(U tom trenutku prestižemo stočni tranšped; kabinu ispunjava vonj užegle balege. Kiza nastavlja):
-...znači, tek poništavanjem same sebe, ouvaj, tek kada prestane da BUDNE ono što zapravo jeste, konzerva piva - POSTAJE konzerva piva! A slično ti je, recimo, i sa Pepsijem...
-E Kizo, (majica preko nosa), aj' zatvori usta malo, molim te!
Nula čovek, smrdi mu duša, ljiga ljigava koja te čeka na svakoj krivini da ti zabije nož u ledja.
Pacov: Matore jel ja to osečam onaj novi Armani a?!
Ziga: U jebte, dobro da imaš nos, to ide ona drukara od čoeka Kiza, pola kraja palo zbog njega....
Pacov: Sreča pa mu znamo i miris guše i miris duše...
Pored hiljada i hiljada sklekova, zglob predstavlja najbitniji, možda i presudan faktor koji utiče da neko bude veoma uspešan u nekom poslu. Zglob je taj koji odvaja legendu od običnih smrtnika, odvaja majstora od kalfi i šegrta, odvaja eksperta od proseka. Zglob daje besmrtnost. Zglob jebe!
__________________________________________________________________________
Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?"
Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!"
Stole: "Id' u kurac, budalo!"
__________________________________________________________________________
Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik."
Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu."
Kiza: "A?"
Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..."
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:
Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi."
Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!"
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:
Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?"
Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!"
__________________________________________________________________________
Narkomanski sleng za glavnu venu: Svetu Mati bodenja, uzdanicu dostizanja narkomanske nirvane. U centralu se roka kvalitetna roba, koja je kao fino jelo koje zahteva srebrni escajg.
- (negde na putu) Šomi, aj skreni na tren s magistrale, brate. Moram da proverim robu što mi Kiza dao.
- (skrenuo u šumarak) Imaš upaljač?
- Imam. Dodaj samo kaiš da ojačam centralu, ovakva rstva se mora ispoštovati.
Idealna floskula za jutjub klip komentatore i ostale komentatore na sportske vijesti kad dođe do nekih uspjeha srpskih sportista. To su oni vonabi jebači majki istih tih sportista koji se redovno proseru na sličnim takmičenjima i dovedu do kolektivnog osjećaja pušinga cijele nacije. Ipak pobjeda nekog tima ili pojedinca izbacuju u prvi plan i sportiste i komentatore koji dušebrižno skreću pažnju na kolektivne zasluge cijelog naroda. To, s druge strane, u nekom drugom dijelu populacije stvara osjećaj jada i čemera, jer znamo šta nas u budućnosti čeka - još puno padova i poneki uspon. Zato pustite nas da uživamo u trenutku, sportskom trenutku, pjevamo pjesmu, i ne mislimo na "izmučen narod"!
Rapsodija Srbije, 6:1 protiv Velsa
Komentari na vest
Mislim da je ovaj izmučeni narod zaslužio ovakvu pobedu (Boki)
Da se teraš u tri pičke materine za "izmučenim narodom". Jebi velsoa, jebi velsoa...(Kiza - iz ofsajda)
Minimalna količina sive mase koja je potrebna da bi se povlačili iole racionalni potezi.
- E, znaš da Kiza ima ribu?
- Znam jebo te on, dijabola, nema gram mozga, brat od te ribe je Evropski šampion u kik boksu a Kuzmanista je po prirodi, opasno je voli. Nek mu je Bog u pomoći.
Lik koji u izlascima pokušava da smiri zaraćene strane. Rijetko kada uspijeva, pa zato prvi dobije po labrnji u marisani koja sljeduje.
Visim Žika Parlamentarac opet ima šljivu na oku, šta je za reć'?
Ma pusti njega, pokušao sinoć razvaditi Kizu i nekog ličinku od dva i dva'est, Kiza ga istavio šakom, smetao mu u namjeri da se dobro provede.
Najgori mogući provokator! Mučko đubre i beskičmenjak koji tripuje da je neko mudo, a predstavalja običnog kurira i poltrona koji će uraditi najljigavije i najpokvarenije stvari sve samo da bi dobio nagradu i naklonost sebi važnih ljudi. Osoba koja ne misli svojom glavom već samo prenosi i izvršava tuđa naređenja delujući kao da je navođena daljinskim upravljačem. Ima zadatak da te izbaci iz takta delujući ubeđeno da ćeš, šta god da uradiš, svakako izvući deblji kraj.
Prcko: *O, Jovane, Džouvane! Hehehe... Džouvane... Ej, Džoks! Š'a ima, maćori?*
DŽ: Ej, Prcko... (Jbt, opet ovaj majmun! Šta koji kurac sad hoće?) Ništa, krenuh do Sime.
P: *E, Džoks, ja došao onako drugarski samo da ti poručim da se ne muvaš mnogo oko Jelene.*
DŽ: Što?
P: *Kiza je video da ste izašli, poručio ti da se skloniš, to je njegova teritorija.*
DŽ: Teritori... Šta, bre? Ej, neće meni niko ništa da naređuje. Šta se on petlja kad Jelena nije njegova devojka. Zabole me šta on kaže i šta hoće.
P: *Ej, nemoj ti mnogo da se kurčiš tu, znaš! Kiza ima da ti polomi pičku, ako se ne skloniš. Znaš koliko je on zajeban lik.*
DŽ: Ko će, bre da me polomi? Je l' ti znaš da je on na uslovnoj znog one tuče prošle godine. Ako ga prijavim za pretnju, najebaće, a tebe ću jednom rukom da bijem.
P: *Hehehe, some, ti si zaboravio da je Kizin stric načelnik našeg SUP-a. Zaboravio si da je Kiza pre dva meseca polomio vilicu onom gastozu iz Švice, a nije bio ni dan u zatvoru. Optužnica nije ni podignuta, tetka mu je sudija u našem sudu. Kloni se Jelene, on je bacio oko na nju, a i ona trza na njega.*
DŽ: Ne seri, majmune! Izlazimo opet i... Ma šta se ja pravdam tebi, pavijane?!
P: *Hahahaha! E, jesi glup! Juče je Kiza vodio Jelenu u Beograd u šoping! Popodne idu za Kragujevac! Huhuhu, šonjo!*
DŽ: Je l' hoćeš sad da te polomim zato što lažeš?
P: *Ajde! Da te vidim! Znaš da mi je Kiza kum. On mi je rekao da ga zovem, ako budeš pravio problema. Doleteće ovde za minut, eno ga u kladionici, tako da... Hehehe, znaš već...*
DŽ: E, pa, drone jedan, sad ću da te ispresavijam kao Mitrović šiptarsku krpu pa makar od Kize morao da bežim na Kamčatku. Sa' ću ti ja pokažem, ko je šonja...
Žučno se posvađati.
Marko:”Stefane, kako je bilo juče na fudbalu?”
Stefan:”Katastrofalno. Em su nas oprali, em su se Kiza i Goksi posvađali k’o na ostavinskoj raspravi. Morali smo da ih razdvajamo da se ne pobiju.”
