Naziv za skup informacija koje si pokupio u životu,a ne spadaju ni u jednu oblast.Takodje,opštom kulturom se pravda i učenje potpuno nevažnih informacija u školi.
Mile:Koji ce mi kurac u životu trebati da znam,sta se dobije kad se trovalentni jon spoji sa dvovalentnim?
Ognjen:Ih,kako sta ce ti,pa za opštu kulturu.
Svi strucni izrazi iz primera su totalno random izrazi,jedini koje sam uspeo da zapamtim na casu hemije.
Šaljiv, a istovremeno i kulturan način da kažete da nešto smrdi.
- Gle' kako se Buco namiris'o, prosto je divota sedeti pored njega. Tako trebaš i ti nekad, Ognjene.
- Nemoj tako, i naš Ognjen miriše, al' unatraške.
- Hehehe. E jesi šaljiv, Buco, jeb'o te miš.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao, ljubavi, stig'o sam! Šta ovde miriše unatraške, da se tako kulturno izrazim?
- Nemamo prozor u WC-u, jbg.
Reči koje će svakoga ko izigrava nečijeg roditelja sa pitanjem "Gde je?" odvratiti od daljeg ispitivanja.
Lazar i Dule stoje za šankom. Cugaju vops i nešto palamude.
Lazar: Mislim da može...
Dule: Ne može, pitao sam ga ja. Kaže mi da...
Ivan (upada u razgovor): E Dule, gde je Ognjen?
Dule (okreće se ka brižnom Ivanu): Ne znam, nisam mu ja dadilja!
Ivan: Aa...ok (okreće se i odlazi pokunjen)
Moja deca,a verujem i svačija druga.
Što te rođena deca mogu osramotiti niko ne može.
Sve vide,sve upijaju i hvale se stečenim znanjem kad osete potrebu za tim.Ne biraju ni mesto ni vreme.
Ognjen (4.godine)
-Mama,jel smem da piškim u lavabo kao tata?
-Deda Žiko ti si matora komunjara!Tata mi reko!(Žika,ženin otac)
-Moj tata kaže da si ti dobra pička!Šta je to pička? (komšinici Dijani)
Marija (8.godina)
-Moj tata može vola da pojede i kamion piva da popije(u školi,prvi razred,na temu "moj tata",ovo su ženine misli);
-Tata kaže da ste vi Švabe,naši neprijatelji!(komšijskoj gastarbajterskoj deci,letos na raspustu).....
Retrogena izjava naših baka i deka koja se odnosi kada treba da telefoniramo nekom.
E sad ovo "vrti", to im je ostalo još od onih starijih telefona, uglavnom jugoslovenske proizvodnje u cijem je dnu bio ostavljem prostor da se upiše fixni broj iz nepostojećih razloga (valjda da ga ne zaborave).
Iako je prosečno domaćistvo uvelo novije ili bežične telefone u kuću negde pre sankcija, stariji ljudi i dalje vole ovo da pričaju.
Baba Radmila: Jao moram Dušanku da zovem da pitam pošto je kilo krompira sad, ali ne znam da li je kući ili kod neke ćerke.
Baba Jorgovanka: Pa ništa Rado, sedi i vrti, negde će da je dobiješ
Ognjen (slučajni prolaznik, inače unuk): Alo baba kupili smo ti bežični još dok bio Milošević, ne vrti se više!
Baba Jorgovanka: Ne znam ti ja to sinko.
Poznata stara otrcana rečenica koju izgovaraju autsajderi u duelu pred izbacivanje sa farme. Kada se to izgovori, onda postaje jasno da nisu izbačeni zbog malog broja ljudi koje zabole za njih, već su izbačeni zato što su oni tako hteli. Još plus, da bi ispali pravi džekovi, a ne dijabole koje ne mogu da nauče par pitanja, oni se takođe i javno odriču učenja u korist svog protivnika.
Učesnik: Ja bih ovom prilikom zamolio sve gledaoce i moje fanove da ne glasaju za mene, jer želim da izađem.
Ognjen: Pa zašto želiš da izađeš?
Učesnik: Ovde je postalo strašno dosadno a i postigao sam sve što sam želeo. Smatram da sam pokazao ko sam i šta sam, i zato nema više razloga da ostanem na farmi.
(Pretpostavljam da soma evra nedeljno za njih nije nikakva para, a napolju bi verovatno zarađivali i više)
Zaglaviti u prošlosti.
Prošlost je mjesto gdje je sve bilo bolje.
Sutra uopće nije bitno, jer ništa više nema smisla, ništa više nije važno.
- Dedo, oko unukovo, ajde d'idemo u apoteku po one tvoje tablete, ustaj ispred tog prozora....
- Ne pijem ja tablete više, ne treba mi to! Ništa mi bolje nije! Kad je moja Živka bila živa, spremila bi aspik... narezala fino, nit za doručak, nit za ručak, nego za dušu...taj je liječio SVE...nema toga više....sad samo iz kesice nešta...kesica supa..kesica tjesto...jebale vas kesice...
- Ma znam dido da ne piješ.....ali kupuješ...ajde, neće meni dat' bez tebe....a treba mi..ona mrcina Ognjen me gnjavi nešto...da ti ne pričam sad....treba mi, didoooo...aj, kupit ću ti burek putem, pravi....ko onomad što je baka spremala....
- A vidi ga našta ličiš?! Da te baba vidi tak'og, kurac bi ti iziš'o igdje iz ove sobe. Obuci se...tako poderan ćeš na ulicu, međ' ljude...da vidiš ti kad smo baba i ja išli do pazara.....uuuuu što je Živka znala da se spremi....i sebe i mene.....
- Dobro dido...znam, znam....baka bila bomba...nego, požuri...ode nam bus, ko će drugi dočakat...
- Ma kakav bus isusov......kad sam ja onomad svoja dva vranca uprego.....
- Jooooooooj deda majketi.......ima da piješ tablete, pa makar me Ognjen rasčerećio od šupka do usta!
Grupica mladih entuzijazista koji su odrasli na kultnom filmu "Cool Runings" pa su hteli i oni malo da se igraju vožnje boba, ili kako li se to kaže.
Bob je inače ono čudo što liči na formulu i pušta se na led.
Trener: Momci na Kopaoniku su pripreme, počinju od sutra!
Članovi ekipe (Mihajlo, Arsa, Stevica, Žarko i Ognjen kao izmena):OK!
Arsa: Treneru, počeo mi je zimski raspust, drugari mi izlaze svaki dan jel možemo na produženi vikend?
Trener: NE!
Prvi dan priprema:
Trener: Ajde ustajte! Imamo trening.
Svi: Treneru kakva je ovo skršena formula?
Trener: Neznalice jedne ovo je bob, video sam na TV.
Mihajlo: A kako ćemo da treniramo?
Trener: Prvo svako posebno, idite na vrh onog brda i spustite se, ali pazite da ne zveknete Engleze, jebaće nam mater i oni i haški tribunal.
Posle 1h sankanja, ekipa se povlači u svoje odaje gde igraju PES.
Sledećih dana su vežbali da se svi zajedno spuste sa brda. Posle dobijene vize zaputili su se u daleku Kanadu! Posle strašne pogibije gruzijskog sankaša naši momci su se mnogo uplašili, Žarka je čak i baka iz Srbije tešila, dok je Stevicu otac molio da se mani ćorava posla i da dođe kući.
Dan uoči paklene vožnje naši momci su se upoznali sa nekim simpatičnim Kanađankama, ali nažalost jedino je Mihajlo umočio, ostali su ostali suva kurca. Ispred lokala su se potkačili sa pijanim ruskim klizačima. Ognjen i Arsa su izvadili noževe. Rusi su pobegli dok je na kraju intervenisala policija.
Sutradan....
Trener: Momci, polako tamo na ledu, važno je učestvovati, ne kurčite se nikom, ne dirajte hokejaše, a pogotovu ne dirajte nemačke ski skakače.
Treba li napomenuti da smo od 15 ekipa bili 16., što predstavlja ogromni uspeh kako kaže čika sa RTS, jer su momci ostali živi
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
Izmišljena knjiga iz dela Lavkrafta, poznatija i kao Knjiga mrtvih. Također naziv za osobu koja žedno prikuplja znanje o svim pokojnicima i saranama. Obično je to baba ili tetka, iako ni mlađe osobe nisu isključene iz te morbidne opsesije.
- De si, baba, kako život? Jebeš li išta?
- Jedem, jedem, sine, taman se vratila sa sarane, fino neko žito bilo, meko ko dedin ti kurac. Umro Marko Jovin, što mu se sin obesio kad je Liverpul izjednačio. Fina sarana bila, ne ko neki dan kad je ona kurvetina Maja poginula, seme joj se zatrlo, roditelje u grob oterala, Ivu i Stevana...
- Baba odo ja do kladže, eto me za 15 minuta, zapamti de si stala. Koji si ti Nekronomikon, nevera.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Eno ga Mare Nekronomikon ide prema nama, pređi ulicu, brže, brže!
- Što bre, što izbegavate momka, baš fin izgleda.
- Oke, saš vidit. Mare! MAAAAARE!!!! Šta ima brate?
- Znam šta nema, prijatelju moj u ovoj dolini smrti i suza. NEMA SRBA!!!!! Bela kuga nas kosi svirepije no i jedan rat, a tu su i sumnjive iznenadne smrti. Zadnjih godinu dana 24.045 ljudi starih između 20 i 35 je umrlo. Saću ti ih nabrojati: Jovan, 34, pomoćnik geometra, Aranđelovac. Ognjen, 22, vozač autobusa, Beograd. Aleksa, 21...
- El vidiš sad zašto? De Mare odjebi sad, ne kvari mi raspoloženje dodatno. Učiniću te delom te tvoje morbidne statistike, usta te depresivna jebem.
