Najčešće i najistinitije objašenjenje među ortacima zašto im je neko od ortaka iz ekipe postao "papučar".
Ortak A: Šta je sa Maretom? Nema ga ko 500 evra!
Ortak B: Brate, po ceo dan je sa onom njegovom, ne razdvajaju se...
Ortak A: E nije mi jasno, šta li mu je?
Ortak C: Ma dala mu, znaš da pre nje nije...
Poslednja prepreka papučaru da izađe s ortacima na fudbal ili pivo...
Ooooo vidi Debelog, pridružio nam se posle 100 godina! To si bio dobar pa mlada blagoslovila a ?
Mršupičkumaterinu!
Pitanje koje momak postavlja svojoj curi kad i sam ukapira da je postao papučar.
Lik koji trči za devojkom ili ženom (bogami i oko nje) kao mali kerić, papučar klasični.
Kaže se za muškarca koji je postao toliki papučar da kuva, pere, čisti i posprema od žene.
Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate... Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka... Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
Žena u pantalonama. Jedna od onih koja, svaki pokušaj muža da progovori, saseca u korenu.
Varijacija na temu papučar. Imao je tu nesreću da pored puzavog karaktera, nađe ribu sa fetišom čistih sudova.
- Mila, mogli bismo malo tinki-vinki?
- Tek kada opereš sudove. Taman da ja završim ovu knjigu od Ivana Pavlova...
Kad te žena, zbog koje se papučariš, nazove papučarom. Hrani pašče da te ujede.
Miloje - Evo ljubavi, vidi kako je lepa tetovaža (pokazuje ispisana cela leđa) :Stanojka ljubavi volim te najviše na svetu: - Je l' valja?
Stanojka - Pa lepa je, a mog'o si ispod i jednu papuču da istetoviraš, lololololo hihihihihi...
Miloje - Pa jebem ti biciklu, sad ću zovem Dragoja što kolje prasad, da mi odere kožu, pa nek' crknem, jebeš mi sve.
