Kodno ime za veliku tajnu akciju Romulanaca, orkestriranu direktno iz Milana od strane, logično, Đanga, a sve sa ciljem proterivanja Kineza iz Bloka 70.
"Bolje sapun u ruci, nego Kinez u Srbiji", rekao je jednom prilikom sredinom devedesetih Đango, potežući Džoni Voker dok gleda Gagija kako ovaj uvežbava svoje najnovije sloumoušn pokrete uz "Ciganin sam, al najlepši" od Ljube Aličića, jer prek čovek, kakav jeste, Đango nije dozvoljavao nikakav dens prizvuk u svojoj blizini, jer mu ga je Majkl Đekson ogadio kada je naprasno pobeleo. U svakom slučaju, nije tada ni slutio da će jednog dana upravo on biti idejni vođa revolucije na tržištu bofl robe u Beogradu i stvarni proterivač Kineza iz Srbije, o čemu danas naveliko bruje mediji.
Sredina 2012. godine, nešto nakon Parade Romulanaca...
Đango: Dobrodošao, Džedaje, u Milano. Kako si putovao?
Džedaj: Lepo, čika Đango. Mada sam prvi put bio na more, mislio sam povračaču, obradovao sam se kada sam stigao u Bari.
Đango: Ali zato te je Đasmin sačekao u Merdži. Sredio čika Đango sve, Đango dobar čovek. Nego, reci ti meni, gde ti je brat Avatar?
Džedaj: Avatar otišao u Beć. Kaže 'oće na koncert Kebe, a tamo su nam Enver i Đeljana, pa se odmah vraća u Beograd da bude uz tatka dok se oporavlja. Iskren da budem, čika Đango, Avatar se malo uprpio, kaže da je video Đasmina kako je u stvari on 'teo da nam upuca tatka na Paradi Romulanaca.
Đasmin: Ma šta priča to?!? Pa ja sam bio telohranitelj Đejov na koncertu u Bišofshofenu taj dan, nisam ni bio na Paradi.
Đango: Osim toga, upucan je i Ljuba Aličić, a znaš koliko ga volem.
Džedaj: Znam, čika Đango, to sam mu i ja rekao.
Đango: Nego pusti sad to, ću da rešim ja kasnije. Imamo mnogo veći problem... Kinezi!
Džedaj: Kakav problem s Kinezi?
Đango: Počeli su mnogo da se ciganišu.
Džedaj: I ja bih rekao. Podigli su cene, a nama ni ne spuštaju više kad hočemo da kupimo na veliko.
Đango: Eto, sve znaš. Profit od tezgi mi je mnogo opao, a ne može samo ovaj luna park da izdržava celu favelu. Ali zato smo došli na sjajnu ideju... Proteraćemo Kineze!
Džedaj: Kako ćemo to? Gde da ih oteramo, čuo sam da je Japan čak i dalje od Beća!
Đango: Ništa nije dalje od Beća, ali baš me briga gde će da odu. Đasmin ima kompletan plan kako ćemo ih zaplašiti.
Đasmin: Da! Slušaj. Prvo, ime cele akcije je Đango Ančejnd. Gledao sam novi film Kventina Trantalina i savršeno se uklopilo u životnu priču našeg Đanga.
Džedaj: A šta je akcija?
Đasmin: Poslaćemo Đoleta Đoganija da im noću podmeće požare u skladišta, a biće i obučen kao ninđa. Kada radi one njegove brze pokrete rukama, uverljiv je i niko mu ništa ne sme čak ni od Kineza. Ukoliko bude neki problem, naš novi prijatelj Luiđi je rekao da će poslati u Beograd svoju braću sa Siciliju da nam pomognu.
Đango: Mnogo smo se lako zbližili sa Italijanima. Je l' tako Luiđi?
Luiđi: Si, senjor Đango.
Džedaj: Pazi stvarno, nisam ni znao da Italijani toliko liču na nas. Dobar dan, gospodine Luiđi.
Đasmin: Slušaj dalje, posle toga svi iz favele će noću kamenicama da polupaju izloge u Bloku 70. Cilj je da do kraja 2014. godine proteramo sve Kineze iz Srbije.
Đango: Ne baš sve, ostavićemo samo ove što grade most Zemun-Borča, ubrzaće mi to znatno transport robe do Beća van glavnih saobraćajnica.
Džedaj: Sjajan plan. Šta ja treba da uradim?
Đango: Sutra se vraćaš za Beograd, u favelu, razglasi svima planove i započni mobilizaciju.
Par meseci kasnije, decembar 2012, B92...
Živana Šaponja Ilić: Nakon ukidanja viza, svojevremeno je veliki broj kineskih državljana masovno došao u Srbiju tražeći bolji život. Međutim, trgovci sa Istoka danas novo tržište pronalaze u Poljskoj, Južnoj Americi, Africi i sve više napuštaju Srbiju, pritom neobično uplašeni...
Pometnja.
Niz događaja koji utiču jedan na drugi, tako da se onaj ko je u centru tih događanja ili onaj ko to posmatra sa strane, ne može snaći nikako, tačnije ne mož' da u'vati događaj ni za glavu, ni za rep.
Haos totalni.
- Šta je ovo, što urlate svi?
- Sale uz'o auto lak i ofarb'o Đoletovu mačku.
- A keva od Robije kamenom pogodila čika Miću, pa je auto udario u kontejner.
- Da, a Mikica budala kao pritrčava da pomogne čoveku u kolima, a ustvari ga izdžepario i pobeg'o.
- I onda ovaj prop'o kroz šaht.
- Skinuli Romulanci noćas.
- Ko?
- Cigani.
- Ma ko je prop'o?
- Čika Mića. Pogodio ga kamen i on prop'o u šaht.
- Ne razumem.
- Mačka mu prešla put.
- Crna?
- Ne budalo. Sale ofarb'o mačku Đoletovu. U crveno.
- A đubretari napali čoveka zbog kontejnera.
- Kog čoveka?
- Ovog što ga Mikica odžepario.
- A onda videli crvenu mačku i počeli da se krste.
- A čika Mića nije mogao da izađe iz rupe, jer je đubretarski kamion bio preko šahta. Mislio zatvorio ga neko.
- Leptejebo koja zbrka.
On zapravo nije cigan, ma ne, on je samo ''tako''-crn. Nafatirao se negde u švabiji čisteći ulice danju, a u trećoj domove imućnijih komša. To je nova generacija emancipovanih romulanaca koji su napredovali na društvenoj letvici, i sada su već tako velik' levl da mogu sebi dati za pravo da tvrde da oni zapravo i nisu Kebine krvi. Ups, pardon! Ne oni stvarno nisu cigani, zar bi cigani furali Armvani farmerke, Guluči maju i karirane ćarape na Air max. Naravno da ne! Zar bi cigani imali pare za letovanje u Grčku, za novu mečku Avataru za osamnesti, zlatnu krstaču Silvani za veridbu, pa posle višednevnu svadbu? Jok! Zar bi cigani protraćili život dokazivajući kako to nisu?
-Ma ti si Kebo čistokrvna cigančina! Furaš to pedersko ogledalo, šatro ne vidiš da si crn ko podrum!
-Ma ćipšanone none karandot! Ovaj, marš bre! Zar ne vidiš kako se nosim? Ćera mi na Berkliju, sin mi fudbaler, žena akademski građanin...
-Da, da. A to što su ti ćale i keva cigani, to tebe naravno ne čini istim.
Makljaža u najavi.
A: Šta bilo, što šepaš?!
B: Ma pusti me u kurac, savatali me romulanci u karton naselju.
A: :hvata ga pod ruku: 'Ajde zovemo ekipu i idemo polako tamo, da mi pokažeš te koji su te tukli, da im kažemo par reči.
Stoperi. Ima ih svuda. Nikad ne znaš kad može u stilu poskoka da ti izleti pred haubu i dovoljan je samo mali trenutak nepažnje da dođe do tragedije.
Veruje se da su opasni koliko i Avatari koji kidišu na semaforu da ti operu šajb'u sunđerom natopljenim kišnicom iz bare pored puta.
- Džoni brate, daj da povezemo ovog nesretnika, dobiće sunčanicu siroma', lajkuje nam auto već drugi put za pola sata.
- Aha važi. Vidiš da je lik Romulanac. Taj ne bira šta lajkuje. Prošli put mi je tako lajkov'o, da ne kažem ćornuo, peškir iz teretane sa zadnjeg sedišta.
Prepucavati se ali tek tek. Gađati se na sitno. Otprilike raspravica koja uvodi u jednu veliku svađu, koja može imati loš završetak.
-Kakva ti je to pederska majčica?
-Sam si sebi dao odgovor.
-A i patike su ti iste.
-I tebi zurka.
-Piješ tuborg.
-E romulanci, 'ajde dosta praćkanja za večeras, došli smo da se provedemo! Šta pijete?
Cigan s kućom. Od čvrstog materijala. I to u delu grada koji nema ime neke azijske vukojebine (Bangladeš, Šangaj i sl. prim. aut.). Cigan koji ima posao, i koji se skoro može smatrati čovekom. Otrgao se svog romulanskog porekla i pustio civilizaciju u svoj skromni dom od čvrstog materijala. To je cigan koji vozi pristojan automobil, a ne ono sranje od motora. Ako i nema auto, koristi gradski prevoz, i plaća kartu.....kad prođe pored vas u istom ne vatate se za džepove. Pristojno ljudsko biće, kolko jedan Rom može da bude. Ne skuplja kartonsku ambalažu i ne ume da svira. Nema zlatan zub i ne štanca decu ko na pokretnoj traci. Dobar je komšija, spreman da pomogne, a ne da jurca po ulici u prepunom tamiću dok sluša Mitra Mirića il Ljubu Aličića. Ne muva ribe pesmom Ciganin sam al najlepši.
Ova definicija je napisana sa ciljem da zasmeje i edukuje, bez namere da se uvredi bilo koja nacionalna manjina. Od Roma, preko Đarma ili Vlaha.
Čuveni terenac koji koristi američka vojska, a koji su imalinci zloupotrebili da bi glumatali neki šljašt i pretvorili ga u najšabanskije vozilo svih vremena.
Vozilo kome mogu da stoje samo određene boje kao što su crna, maskirna, siva ili maslinasto zelena, oni su pretvorili u putujući cirkus farbajući ga u razne boje, od kojih je ubedljivo najseljačkija žuta.
Naravno, srpski cigani ne bi bili najveći cigani, a pritom ne mislim na one poštene crne Cigane koji kradu šahtove i peru šoferke, već na ljude koji furaju taj određeni mandovski stil života, kada se ne bi primili na te čamugantske fore i odveli ih na još viši nivo paorluka time što će do daske odvnuti Seku jebenu Aleksić ili Jelenu Karleušu, iskrivivši se još duplo više nego uglješe dok ga voze.
Znači, ako postoji nešto što je potpuni džiberizam, to je posedovanje žutog Hamera.
- Šta ćeš da uradiš čim pobediš na Zvezdama Granda?
- Skoknuću do nekog butika da kupim Versaći košulju sa zlatnim papagajima, napraviću žurku na nekom splavu, nalokaću se viskija, a ujutru čim ustanem idem da kupim žutog Hamera.
14. Demirov sin i 27 član najsrećnije porodice u faveli, porodice Jovanović. Ide u 4. razred (treći put) i mnogo je radoznao. Al ne samo što je radoznao nego sa pitanjima prosto teroriše. Postavlja jedno za drugim bez obzira na to da li je dobio odgovor. Đevada ga baš i ne voli, a Demir još manje. Možda je to zbog toga što jedino njemu nisu uspeli da daju ime po liku iz naučno-fantastičnih filmova. Inače Đejson nije talentovan za boks, fudbal, krađu i ostale poslove u kojima su Romulanci vešti, tako da većinu vremena provodi kući ne radeći ništa. Romulanac Crnogorac. Nosi andrićke čiji se okvir ni ne prepoznaje od toga kol'ko je Đejson crn. Već puši Marlboro, a uskoro planira i da se ženi. Normalno, iako nema pojma ništa o njemu gleda fudbal i navija k'o i cela favela za Brazil.
Demir gleda Brazil-Paragvaj, Kop Amerika
Đejson: Tatko, tatko ko to igra?
Demir: Brazil-Paragvaj, čuti sad!
Đejson: Koji je razultat?
Demir: ČUTI BRE! 1-0 za Paragvaj, če mi pukne tiket!
Đejson: Pa ti si rek'o da igra Urugvaj?
Demir: Kurafte dake minđ bre, rekao sam PARAGVAJ aj idi smetaš!
Đejson: A rekao si da češ da mi kupiš belu ćokoladu u Rodič! Kad češ?
Demir: Kakaf bre Rodič bre! Beži odafde mamu ti tvoju! Jebaču ti sve ako Karlos ne zabije do kraja 2 komada.
Kraj tekme, 1-0 za Paragvaj
Demir: Đejsone, ava kari, suđ pula!
Đejson: Šta je bilo tatko?
Demir: Šta ti meni šta je bilo? Skidaj gače i donesi kajš!
Đejson (u sebi): Jebem ti i Brzilj i Paragvaj i Urugvaj u pićku materinu.
Pandursko šesto čulo, natprirodni osećaj koji im pomaže da brže i lakše pronađu krivca. U nekim slučajevima se tvrdi da je to prirodni talenat, urođeni dar, a kod nekolicine se razvija vremenom provedenim u službi, kroz iskustvo.
Izraz je prvi put upotrebljen zvanično prilikom pronalaženja krivca za požar podmetnut u Rajhstagu, a koji je, zahvaljujući upravo policijskoj intuiciji, ne samo ekspresno rešen, već je doveo do potvrđivanja sumnje u teške zavere i do masovnih hapšenja.
- Jovo, dolaz' ovamo!
- Izvol'te, komandiru!
- Imamo prijavu krađe automobila. Rešite to!
- Uh, nije valjda opet neki krš za koji ne znamo da l' vredi više od 15 hiljada? Prošli put smo ga našli u delovima, iseckanog i spremnog da ga oni Romulanci prodaju na kilo. A znate da nismo smeli da ih diramo...
- Ma znam, 'bem te Evropo! Ne, sad je u pitanju BMW gradonačelnikove švalerke.
- Koje?
- A jebem li ga koja beše, da l’ broj 2 ili 3 po redu, ne znam, nije ni bitno. Brzo to reši. Upotrebi intuiciju.
- Šefe, meni sumnjiv Miki Piksla, a prošli put mi se izvuk’o.
- Odlično! Privedi ti njega lepo na, khm, informativni razgovor sa Miletom Lopatom i rešeno. Dobijemo priznanje i uživancija. Mož’ da padne i neka nagrada za efikasnost...
- Jes' bre! Da se uslikamo sa Dačketom!
