Kad ti seks ide od ruke.
I samo od ruke...

Ne lajkuje golišave slike za vreme većih verskih praznika (iliti, na crveno slovo) u nadi da će posle toga da mu viša sila izađe u susret i da će da se zato omrsi posle toga iako je svestan da su mu šanse za to iste kao i pre ove vrste posta. Dakle, tu negde oko nule, ako ne i manje.

Pre i posle Vučića.

Vrlo čudna četvotonožna stvorenja/domaće životinje/kućni ljubimci. Ponašaju se kao da su one gazde, a vi robovi, pa možda nije zato ni čudno što su ih neke drevne civilizacije smatrale bogovima.
Ipak, čudo jedno za šta su sposobne da izvedu! Na stranu njihova brzina, skokovi i akrobacije. Iz nekog razloga obožavaju da gurnu stvari preko ivice (sa stola, na primer) i da samozadovoljno posmatraju kako to pada. Možete da ih dozivate do mile volje, ako neće da se odazovu (što je najčešći slučaj), ignorisaće vas do besvesti. Doduše, ovo je lako rešivo; otvorite neku konzervu ili zašuškajte celofan folijom i volšebno, poput duha će se odnekud tek stvoriti pored vas i setiće se da vas vole, maziće se...
Ako ste na nekom video-pozivu (naročito poslovnom), popeće se na sto, nabiti svoju facu u vašu, a zadnjicu i genitalije u kameru na uvid vašem sagovorniku. Smatraju tastaturu/laptop najboljim mestom za sedenje, naravno ako vi nešto radite na istoj. I tad će da te pogleda u facu u stilu „I, šta ćeš sad“? Ostavite li praznu kutiju ili kesu, odmah će da je zaposednu k’o Tramp Grenland. Popeće se na drvo, na najtanju grančicu i tu će nekako, nekim čudom da zalegne i odrema. Tražiće da joj otvoriš vrata da izađe napolje, a posle 5 sekundi će da kuka da je pustiš unutra . Spava po 20 sati dnevno. A onda odjednom krene u divljački pohod i jurnjavu kao da je goni neki demonski entitet. Ili ona goni njega, što je možda i verovatnije...
Internet je pun snimaka nemogućih stvari koje one čine.
Jedina odbrana koju imate je zvuk usisivača, mada na pojedine retke primerke ni to ne deluje.
Ipak, prosto je neverovatno šta su sve u stanju da urade, dođe vam levom NOGOM da se prekrstite! Sa njima je prosto sve moguće.

Smrtna kazna koju dobije beba zbog tuđih postupaka.

Ono što nije "molim".

Lični rast.
Nekima i jedini vid ličnog rasta i razvoja.

Kurac u kondomu.

Za razliku od pravog gumenog metka koji za cilj ima izbegavanje da se uzme život, ovaj se uglavnom koristi kako se ne bi stvorio novi život. Osim ako, malo paradoksalno, ne dođe do pucanja.

Organizacija sa najviše poznanika na svetu.

Nekada - stara turska mera za težinu/masu, iz doba pre kilograma, grama...

Danas - mera za "težinu" predsednikovog obraćanja, odnosno govora. Preciznije, koliko taj govor sadrži drame.
U dram se računa svaki primer drame i dramoseranja koji u toku govora iskoči po principu jedan dram po primeru. Tako da dram obuhvata: samu temu govora, teme koje nemaju veze sa naslovnim obraćanjem, ali ih on ubaci, ispadanje jezika u toku govora, nameštanje naočara, dramske pauze, lupanje u čelo, čupanje kose, hvatanje za glavu, gestikulacija na nivou Adolfa, samohvaljenje pričama na nivou lovačkih i ribolovačkih itd.Na kraju se samo sabere broj dramova i to je težina obraćanja. Međutim, sami dramovi različito deluju na individualnom nivou kod gledalaca, pa se mogu ti gledaoci svrstati u tri kategorije.

I kategorija - iskreno oduševljeni, jedva čekaju novo obraćanje. Oni posmatraju sam govor gotovo bez treptanja i otvorenih usta, a fizički se manifestuje uzbuđenjem u gaćama i ispuštanjem sluzave tečnosti u iste (tip tečnosti zavisi od pola) često i bez da im je ruka u gaćama radi bludnih samoradnji. Nije iznenađujuće, jer i on odaje utisak osobe koja drka na svoj odraz u ogledalu, a sumnja se da i on sam naknadno gleda snimak svojih govora iz tog razloga.
II kategorija - najteža za definisanje, a jedino im je zajedničko da ne podnose njegove govore i dramove. Uglavnom to smatraju jebanjem u mozak, pa se osećaju mentalno trudnim od njega i zato dobijaju fizički osećaj mučnine. Iz navedenog se jasno vidi da dijapazon negativnih reakcija ide od nagona za povraćanjem do želje da se razbije TV jer je on stalno tamo.
III kategorija - U suštini ista kao i prva kategorija, s tim da su ovde u pitanju osobe starije od 65 i koje su Slobinu sliku u dnevnoj zamenile Njegovom. A pre toga Titovu Slobinom. Ovde nema seksualne manifestacije jer su mahom izgubili polne karakteristike i može se reći da su svi istog pola. Oni to fanatično gledaju, glasno komentarišu i svađaju se sa TV-om, psuju koje im on kaže da mrze itd. Često bi se i vlastite dece i unuka odrekli ako pokažu manjak ljubavi prema Njemu.
Iz svega navedenog se vidi da dramovi izazivaju različita osećanja, te je nemoguće reći da li je veliki broj dramova dobar ili loš, već ćemo ih samo konstatovati. Ali bi bilo lepo kad bi uveli bar upozorenje na broj istih, kao i starosnu granicu što su za određene programe.

Tradicionalna novogodišnja čestitka narodu od vlade Srbije.

Siguran znak da bi nekoga trebalo nabiti na onu slobodnu stranu tog koplja.

Onako kako treba, propisno.
Ako je u pitanju lepo obraćanje drugome, onda u sebi sadrži i diskretno upozorenje.

U izvornom smislu, osoba koja bi pozvala nekoga na telefon, zatim dahtala u slušalicu, vređala, pričala gadosti... I to bogme učestalo! Gorepomenuta izvorna vrsta je izumrla pojavom mobilnih telefona, ali i uvođenjem identifikacije poziva na fiksne telefone (koji su takođe u izumiranju).
Danas, izraz prosto značava osobu koja stalno priča na telefonu, jako često i dugo. Dakle, dobar deo populacije, naročito ženske...

Popiti nešto, naravno alkoholno, kako bi se nešto lakše progutalo.

Ostaviti nekoga ili nešto gde mu mesto nije, a tako da u datom trenutku najviše smeta i iritira.
Izraz sa juga Srbije.

Vrsta vozača koji naglo, bez ikakvog razloga zakoči tako da ukopa auto u mestu iako ima bar 2-3 metra do auta ispred njega, a zatim polako, brzinom penzionera koji opipava hleb ispred tebe u supermarketu krene i dođe na normalnu udaljenost od auta ispred.
Podjednako iritantna pojava kao i gore pomenuti penzos ako voziš ispred njega u nekoj koloni, na semaforima i slično. Gledaš kako kolona ide, auta staju kako treba, procenjuješ u odnosu na njih kad i kako ćeš da zakočiš, ali prc! Konj ukopa auto, pa te primora i ti to da radiš dok moliš Boga da se onaj iza ne zakuca u tebe...

Kad neko najebe ni kriv ni dužan uz, umesto ili zbog nekog drugog, ko je trebalo da najebe.
Termin koji je zaživeo od NATO bombardovanja Srbije 1999. godine gde je korišćen u smislu "bacili smo bombe na centar nekog nebitnog gradića i pobili gomilu civila koji su spavali u kućama stotinama kilometara od najbliže ratne zone". Lepše zvuči...

Motane.
Dobiješ sve u delovima, pa sam motaš, zavijaš ili šta već da bi dobio nešto što mož da pripališ i cuclaš dok čuri...

Niko tu ništa ne pipa. Samo stoji tako, trune i propada. Nema ni mojega da iko ikad tu nešto poradi, posebno ne onaj koji treba.