Nemušta mantra za spas živaca kad komp počne da koči. Najbolje je da se ponavlja što više puta, i da se pritom ne misli ni na šta. Gurui su ovladali ovom tehnikom do te mere, da je često izvode i kad komp radi savršeno dobro.
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →
Nepravilan izgovor engleske reči bondage u blago ruralnoj redakciji neupućene mase. Dobro poznati seksualni fetiš vezivanja partnera u cilju nemogućnosti kretanja i slobodnog arčenja istog, sve radi zadovoljstva.
- Prijo, kojim dobrom? Kako je prijatelj Mile?
- E moj prijalju, kamo sreće da me dobro natera...
- Pa šta se desilo?
- Onaj tvoj manijak nam napravi belaj u kući. Beše dobar prizetko, do juče.
- Ne razumem.
- Izgubiše se juče posle ručka kad je trebalo da krenemo u polje. Dva sata ih nije bilo. Odem ja da vidim gde su, a tvoj sin iza štale razapeo moju jedinicu za drljaču k'o Pavle sestricu Jelicu za četiri konja, guzi je dok ova jede baliranu detelinu i brekće k'o Ferguson uz brdo. Krenula ja da vrištim, a on će meni "Dođi tašto da čiča i tebe zaore". Naiđe tu Mile i istog momenta se sruši k'o pokošen. Evo još uvek viđa pokojnog ujaka Momu, a ja ga kljukam Bensedinom, krenuo je i da trza u levo. Zovi ovo tvog da nam ide iz kuće, đavo ga odneo. Odma'!
- Mamlaz jedan, još u srednjoj sam mu rekao da se mane tih bandaža.
Standardna ekipica okupljena na svima dobro poznatom mestu, obično na stanu kod lika koji sam živi. To što sam živi ne znači da je uvek sam nego da ni sa kim ne deli kiriju i troškove, a usputnih cimera ima podosta i svima je dao da kopiraju ključ u slučaju da neko ima pauzu između predavanja i vežbi ili je nekom hitno potreban jebodrom.
Svakodnevno se okupljaju da cirkaju vopsa, purnjaju vutru od lokalnog lerdija, puštaju Žareta i Gocija i igraju PES. Komšije ih mrze, policija im ponaosob svakom napamet zna registarski broj lične karte i ime oca. Ali to njih ne dotiče jer su previše pijani i naduvani da bi bilo čudno da ih boli kita za nešto. Osim kad nestane Meraka, skanka i koju formaciju da stave kod Olimpika iz Marseja i da li Mandanda treba da bude u prvoj postavi.
- Komšija, opet ovi džunglaši divljaju?
- Ma da, evo pustili Barabu od Žareta i Gocija. Moram priznati da sam se navukao na rstva, slušao sam je ceo dan na Jutjubu.
- A da mi ipak zovemo policiju?
- Ma jok, prošli put kad su došli, ovi ih uvukli unutra pa ih ponapijali i napušili. Video sam da je jedan od njih i do dragstora išao po još piva.
- Iju, pa kako mogu tako?!
- Ne znam stvarno, odoh i ja, zvali su me večeras na druženje, biće tatabanja!
Stara narodna mudrost koja opisuje odnos prema stvarima i pojavama koje nas ne tangiraju. Dobro, nije baš stara narodna, a još je manje mudrost ali dobro opisuje proprociju hrabrosti i relevantnosti date situacije.
Teodosije: Joj što sam se smorio.
Krle: Dodaj, dodaj!
Teodosije: A baš sam se smorio.
Ivko: Dodaj, dodaj!
Teodosije: Mnogo sam se smorio.
Sava Savanović: Dodaj tebra, dodaj!
Teodosije: Ma boli me racku. :baca loptu ko da je izvadio iz nosa:
:Dramska pauza:
Šarenko: Ohohoho, ovde se neke stvari vuku po podu.
************
Turci: Ajde Mare iskuliraj, oreš ovde drumove metar dana...
Markan: Duvajte ga.
Turci: Nemoj da si takav, nemamo kuda proćerati Audija.
Markan: Tutanj crnoglavci!
Turci: Molim te Markane, care, kralju! Legendo! Daćemo ti neke bonove za gorivo, mladu djevu i naš deo Dinkićevih akcija i sve...
Markan: Ma jebali vas putevi i Koridor 10 i Mrkonjić i Velja i pičke i obrazovanje...
:Diže Marko ralo i volove... ostalo znate:
Religijski momenat u životu "ljubitelja dobre kapljice", jutro posle pričešća za šankom, kada je rab božji najbliži bogu.
Sestrić : - Pomaže bog tetka, kako je?
Tetka : - Bog pomog'o, oko tetkino. Evo, menjam ovom mom klenu 'ladne obloge.
Sestrić : - Šta mu je? Gde se nagrdio?
Tetka : - Nije na poslu, ne boj se. Kod "Mikane" na pojilu bio. Kaže loše vino, a smrdi na prepek. Ma, pomeš'o vodu i ulje ko jugić, pa zaribo na uzbrdici. Eno ga u sobi, leži i ječi...
Sestrić : - Tečo, junače! Srećne ti rane! KAKO JE?
Tetak : - Štas' dereš k'o pocepan. Čujem ja, vidiš da sam bolan...
Sestrić : - Pitam, kako je?
Tetak : - Ne pitaj, sestriće...Bogu dušu, bog je neće...
Tetka : - Neće, neće, kad si je đavolu za rakiju noćas prodao. A mene na doživotnu robiju osudio!
Izraz koji označava nešto mnogo dobro. Bruka, kida, bomba, namunjeno, boli koliko je dobro
-Brate, jesi igrao novi PES?
-Jesam, brate, kida uši!
Uglavnom korišćeno kada pod uticajem prve melodije koju ste čuli to jutro, nekako nesvesno ceo dan pevušite istu.
- "Sinak, koji ti je kurac, kakav ti to narodnjak?"
- "Beži bre, jutros na radiju prvo to čujem... "ušlo mi u uvo", ceo dan pevam, k'o bolestan!"
Ne morate svako jutro djedu da kupujete novine.
Moj djed još uvjek čita Politiku iz 2008. i prošlogodišnji Blic.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Za razliku od Britanera i Talijana koji su doktorirali na tu oblast, naši skriveni kameraši su prekršili prvo pravilo skrivene kamere a to je:''Nasnimi prvo dovoljno gegova i situacija da ima za godinu dana, pa tek onda pusti na TV...'' Nažalost, naš Pera Ložač je to prenebregnuo, pa je, već posle 3-4 epizode počela da ga prepoznaje cela Srbija i da ga napada i šutira po ulici i kad normalno ide i ne snima ništa...
Da bi uspeo da održi svoju emisiju, prebegao je u Bosnu i tamo počeo da traži žrtve... Opet nije poslušao savet, i opet je najebao... Zatim je došao na genijalnu ideju. Da se oblači kao pandur, da zaustavlja ljude na putu, isteruje iz kola i teroriše na najrazličitije načine... Znajući dobro za iskonski strah i strahopoštovanje naših ljudi prema uniformisanom licu, došao je do 10-tak epizoda, koje su nas uveseljavale sve dok raja nije poč'la da prepoznaje njegovu malenkost i dok nije navukao na sebe bes organa unutrašnjih poslova BiH, te je morao da ''zbere bokču'' i da zapali dalje...
Put ga je dalje odveo u Makedoniju, gde većina verovatno nikad nije ni čula za skrivenu kameru... Posle inicijalnih gegova i forica ukradenih od Žabara, ponovo se vratio svojoj opsesiji: da se oblači u policajca i da presreće ljude, izvodi ih iz kola, teroriše i iživljava se na njima, i snima njihove reakcije... Za sada mu to ide dobro, pošto se njegova skrivena kamera verovatno ne emituje u samoj Makedoniji, ali ''Pink'' ima pokrivenost za ceo Balkan, pa će verovatno uskoro i tamo da popuši...
Ostaje mu samo da naštreba šiptarski, da se otisne put Kosova i tamo obuče uniformu KPS-a, pa da presreće sve one švercere i krijumčare droge i tamo da ih zeza i maltretira... Sve dok negde, posle tri emisije, neki Salji, Ljatif ili Daut, ne potegne prangiju i odnese mu pola glave, u trenutku kada mu naš nesrećni Pera nehotice otkrije 25 kila horsa ispod ćebeta u gepeku ''Merdže'' ili 10 polugolih Moldavki u kamionu sa drvima, negde tamo na prelazu Vrbnica i Ćafa Prušit....
