Žgoljav, razvijen k'o šahista. Izraz koji stariji koriste da podjebavaju napaljenu mlađariju koja visi po teretanama u pokušaju da namakne koji mišić ne bi li povećala šanse za koitus. Kako pomenuta mlađarija već posle prvog treninga počinje da provodi vreme pred ogledalom proveravajući još uvek nepostojeće bicepse, ovaj poklop služi da ih dozove pameti i vrati u realnost.
- Alo, balavi produktu mojih mošnica, pomeri se od ogledala. Više vremena provodiš tu nego za kompjuterom. - Čekaj, ćale, samo da čekiram triceps. - Koji triceps, bre, nema te za tiganj čvaraka. Razvijotka k'o motka. Ajde begaj, moram da namestim kravatu. - Matori bre, večeras se nalazim sa Vesnom, pa s... - Jebati nećeš!
A: Nego šta je bilo na fudbalu, ko je pobedio? B: Ma begaj kakvo je to pitanje, pa nadrobili smo ih k'o penzioner hleb u pasulj.
A: Auuuu pajdo, pa ko te tako šminko? B: Ma mrš u kurac, sinoć smo se pobili oko zadnjeg masnog bureka u pekoteci sa nekim brdjanima, nadrobili nas k'o penzioner hleb u pasulj, i odneli burek.
1)Najvisi nivo uneredjivanja, zaserivanja i skenjavanja neke situacije koji moze da se postigne.
2)Isto i najvisi nivo ponizavanja protivnika u nekom sportu. Unerediti protivnika nacisto.
Koristi se na jugu Srbije. Paspalj je stara srpska rec za polen ili za vrlo sitno brasno. Otkud u ovom kontekstu, autoru nije poznato.
1)Onaj Racko se napio na svadbu, napravio paspalj. Ladno zaustavio muziku i nazdravio: "Podizem ovu casu za najlepsu devojku ovde, a to je moja Zake!" Ubedacio mladenci i uzu im rodbinu.
ili:
Kakvo je ovo djubre po stan? Napravili ste paspalj.
ili:
Begaj da begam u WC! Ima da napravim paspalj ovde, ako ne pozurim!
2)Brate, razvalili smo sesto odeljenje u fudbalu, napravili smo im paspalj.
Isto što i levo smetalo samo što ovaj zanosi na desnu stranu (trudi se intelektualno da pomogne) i daje neke polusavete oko obavljanja nekog posla.
- Brate, čim odete kod nje ti joj krljni jezičinu... - More, begaj, nemoj da me zanosiš, ti ćeš da mi kažeš... --------------------------- - I ko je onaj pored Tome Cevke? - A to ti je novi savetnik našeg trenera, mislim da se zove Florijan, trenirao je Kečkemet u Istočnoj Trakiji, e vidiš ta budala je i naterala Tomu da sa 3-6-1, pređe na 4-3-3. Oće, desno zanosalo da igra ko Barsa. Epa, zato i gubimo od Arsenala iz Brzog Broda.
Odgovor jebaču probiraču nakon stotog palamuđenja o izboru riba koje mu nameštaš ne bi li nešto jeb'o.
- Gde ovu nađe da se upoznamo, pogle'aj kako izgleda... pa, je l' me tol'ko mrziš? - Bre, ja ne znam više sa kojom da te upoznam. Večito tebi fali neki moj. Je l' ti oš da jebeš il' ne? - Ma, begaj bre! Imaš li nešto bolje? - E, pa nemam, ti nastavi i dalje da ga šiljkaš, šta ti ga nabijem majke, ja u selo nemam Vendi.
Ima ih svugde.Trude se da te zbune da ni sam ne znaš šta si rekao.Uglavnom se izvlače od posla.
1:Alo bre Mirko dođi 'vamo,pomozi mi,duša mi u nosu. 2:Ne mogu,vidiš da vršim istezanje donjeg dela tetiva. 1:Pa da li si ti normalan,jebale te tetive,šta ladiš jaja tamo. 2:Begaj bre budalo.Pričaj o onom što znaš.Hlađenje testisa se ostvaruje pomoću znojnih žlezda sa površine skrotuma i pomoću venskog spleta koji... 1:Ma beži bre u p.... m....... uradiću sam.
Izgovor koji koristite mnogo godina posle škole, da bi otišli ranije sa posla.
Nastavnice. Jel mogu ja ranije? Znate, autobus mi kreće uskoro, a ako taj promašim, onaj sledeći mi kreće tek za sat vremena.
Mnogo godina posle:
Šefe, ja danas moram ranije. Idem na put, a ako ovaj autobus promašim, onda nemam tek za par sati. Šef: Majku mu, k'o u školi da smo. Ajde begaj, i nemoj da opet zatreba nešto slično.
Pokazatelj ''moći'' određenog sela. Uzrok brojnih sačekuša i razbijenih glava.
-Znaš li ti, batke, da je Mozgovo Laz Vegaz u odnosu na Rutevac? Pa mi ti, bre, imamo 3 prodavnice i dom kulture. -Begaj be, seljaku, ti ne znaš ni di je taj Laz Vegaz. Mi, doduše, imamo 2 prodavnice, ali zato imamo letnu pozornicu i veći atar, da imamo 'de da vam prcamo žene. -Paz' da ne padneš posle od motorče. Xexe.
Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.
-Al ni prejeba grad, ode kuruz u majčinu, zajebalo tutku.. ili: -Sećam se ko da je juče bilo, pokojni Sloba kad je došo na vlas, lep ki upisan, zajebao tutku..
-Begaj od drum dete, jel oćes da te komšija Žika pregazi s frezu! Jel viš da tera ki blesav! Pijana budala. Ajde ulazi u plac! Mrš u plac!
Pa neka neko posle kaze da nismo obrazovan narod i da ne mozemo u Jevropu. Zajebali smo tutku...
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju. Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam. A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA? Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: *Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?*
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika... Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući. Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide. Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva. Rajko: A za mene? Mitar: Tebe kurac, baksuzu! Rajko: Ni za muštuluk? Mitar: Oprasila mi se krmača? Rajko: Ne. Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi? Rajko: Jok. Još bolje. Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj. Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj. Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem. Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč? *nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu* Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu! Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
