Televizijska serija o 4 matore, raspale , promiskuitetne žene koje u krizi srednjih godina ne znaju ništa drugo osim da troše novac i da se, da izvin'te, strahovito karaju. Cela serija je i napravljena po američkom modelu da bi se pokazalo da žena više nije rob, da ženama više ne trebaju muškarci, da su žene sposobne da se same staraju o sebi, da sve što je potrebno ženi jeste par dobrih cipela koje su toliko skupe da bi prosečna srpska porodica od jednog njihovog para cipela mogla da živi 2 meseca, 3 ako se malo stisnu. Svojim prikazivanjem u Srbiji uspela je da kontaminira svojim idiotskim i nerealnim feminističkim idejama srpske devojke i srpske devojčice, koje zbog toga što su videle na televiziji postaju bezobrazne, nevaspitane, ponašaju se kao da im niko ništa ne može, jer zaboga, ako može Samanta, mogu i ja ! Te 4 žene u toj seriji su ustvari nesrećne zato što nemaju decu, nemaju porodice, nemaju muškarce koji će ih voleti i kada nisu doterane i našminkane i predstavljaju seksualne objekte, misle da je to super, a u stvari ne znaju za bolje, jer kada bi znale više od svega bi volele da žive normalno, da se ponašaju normalno i da budu normalne..
Dečko : E super nam je bilo sinoć, stvarno si dobra bila, da li bi htela da odemo večeras na piće ?
Devojka koja želi da živi Seks i grad : Ha, misliš da ću izaći sa tobom samo zato što smo proveli jednu noć zajedno ? Eeee budalo jadna..
Dečko : Dobro, super, ionako sam hteo samo da te opalim večeras, ali nema veze, naći ću neku drugu, vas kurve bar nije teško naći u ovom gradu..
__________________________________________________________________________
(Devojčica od 14 godina sedi u sobi i priča telefonom)
Devojčica : I jebote ja njemu kažem NE neću se smuvati sa tobom, jer si odvratan, nemaš para, ružan si a uostalom i klinac si, a ja se dušo NE zabavljam sa klincima.. A onaj Andrija kako ima lep motor, kako me je lepo provozao, mislim jeste, jeste da ima 21 godinu ali nema veze, godine su samo broj...
(U tom trenutku ulazi otac u sobi sa paklom cigareta u ruci)
Otac : Ćero, šta je ovo u tvojoj jakni ? :pokazuje paklu cigara:
Devojčica : E, Caki sačekaj sekundu.. 'Alo bre ko ti je dozvolio da preturaš po mojim stvarima, ja nisam klinka, ne možeš ti tako da se ponašaš prema meni, ti ugrožavaš moju privatnost 'ALO BRE !
Otac : Ti si opet gledala Seks i grad, a ? E nećeš ga majci :skida kaiš:
Rečenicka koja govori da se odeređena radnja desila u dalkoj prošlosti.
-Kada je baba izgubila nevinost?
-Ne sećam se, još su nemci bili u grad.
Tip koji se raširio kao trokrilni šifonjer i ne dopušta da se ljudi kreću pored njega
Alo, šta hodaš tu k'o da si oslobodio grad, nisi jedini koji oće da prođe!
Najčešći odgovor terorista nakon što raznesu nešto u većim gradovima amerike.
- Dobro, ajde lepo nam sada reci, zašto si postavio bombu ispred Bele Kuće?
- Pa ovako, s namerom dođoh u veliki grad.
Poznatiji kao srpski toplomer. Sluzi za merenje jacine rakije u gradima sto se moze i izracunati kao procenat alkohola.
- Komsija aj leba ti daj onaj grad da vidim valja li ista ona sljiva sto mi Mile don'o!
- Ocu kurac, prosli put ga pokvarila ona sto ti don'o Milovan Spiritus!
Izraz se odnosi na osobu koja zarad nekog svog sitnošićarzijskog interesa, složi toliku frku u svojoj bližoj i daljoj okolini, da to postane svima problem bez neke velike potrebe.
"E on ljubičanstvenu zijanio na kladionici, pa sad digo čitav grad na kuglagere"
Ljudi umeju da budu prilično ubedljivi sa svojim licima od plastelina.
Veštački osmeh uz prijatno “dobar dan”. Svakodnevica. Da li je moguće da iz jednog običnog “dobar dan” može da izbija tolika količina negativne energije? Može, jer je neiskren, izopačeni osmeh postao normalan, a kulturan i uljudan, iskren osmeh polako nestaje u čeljustima potuljenosti, koja usisava programirani kancelarijski narod.
Došlo je vreme, kada čisti i ispravni ljudi pucaju po šavovima, bezuspešno pokušavajući da dovedu u sklad svoje principe sa iskrenošću ostatka sveta (ili sa nedostatkom iste).
Mirko: Ooo, dobar dan! Kako ste? :jebo ti pas mater, odakle tebi pare za novog Rovera:
Slavko: Ooo, dobar dan, evo nije loše. Vi, kako ste? …… U stvari, želeo bih da kažem da znam šta Vam se mota po glavi, sada, kao i svakog dana, i znam da ne možete očima da me gledate, ali ću ja biti veći čovek pa ću Vam lepo i kulturno reći u lice, da biste i Vi mnogo više postigli u životu kada biste pokrenuli cenjenu zadnjicu. U stvari, upravo sam odlučio da neću da budem ja uvek veći čovek. Odjebi!!! Hahahah, kako je ovo divno! Boli me dupe za tvoje “Dobar dan”! Hahaha, iskreno, onako od srca, odjebi!
Savrsen muski izgovor, jer, cak i kada ga uhvate u lazi, moze da se izvuce na iskrenost. Vidi se da su muskarci radili na srpskom jeziku.
"Imas drugu, lazove jedan! Rekli su mi, videli su te!"
"Ali, duso, zasto se ljutis, pa ja sam ti i rekao da idem u grad sa drugom!"
Rečenica seljaka koji je iz sela krenuo u obližnji ''veliki'' grad da proda nesto od svoje živine. Usled nedostatka para mora da proda nešto šta je duže vreme čuvao, hranio, pazio... Prvo ga oderu na ulazu na pijaci, nije puno, ali to je za njega veliki novac (od 50-100din), onda nastupa treniranje živaca, provokacija za cenu, za izgled i čistoću, i pokušaju da mu ''ubiju'' cenu, ali seljak se ne da! Posle dužeg vremena natrči pošten građanin kojem nije važna čistoća živine, i bez pogovora plaća određenu sumu. Posle uspešnog posla, zadovoljni seljak kreće kući, ali prvo u obližnju ćevabdzinicu na jednu pljeskavicu. I tu ga naravno oderu, za jedno parče mesa koje je napravljeno od minimum 3 vrste životinja... Pojede svoju ''lajavicu'' i zadovoljno podje na autobuskoj, ne gledajući koje je svetlo na semaforu. Kakve je sreće prodje na crveno(a da ga niko ne zakači) i naleti na policajca.
-Gospodine prešli ste na crveno, kazna je 5000 dinara.
-Ma šta ti ja znam na koje sam svetlo prešo, kasnim na autobus, ako zakasnim treba da spavam na autobuskoj.
-Gospodine, to nije moj problem, ja moram da vam napisem kaznu.
-Ja sam seljak čovek, kod mene nema semafora, došao sam da prodam prase, da bi imao da kupim so, šećer i ostale namirnice.
-Gospodine mene to ne zanima, ja moram da napišem kaznu!
-Ma samo ti piši, al znaš kad ću da ti dodjem ovde više? Nikad!!!
Kaže se za krajnji stadium radodajke
-Oho vid' ti njega.Ideš negde?
-Da brate idem da se nađem sa Milicom.
-Kojom Milicom?ONOM MILICOM!Si lud nju pregazio ceo grad pokupićeš neku boleštinu.
