Vatreni navijač Crvene Zvezde sa crveno belim kišobranom.
Osoba A se obraća osobi B:
A: Pazi onog pedera sa crveno belim kišobranom!
C: Dečko, šta ti imaš protiv Zvezde, a!?
A: Ništa, rekoh kiša će..!
„peder“
Tačno ta rečPeder55 definicija →
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Izraz koji koriste uglavnom stariji ljudi kad vide nekog repera////narocito ako je iz bed kopijaili nekog cudno obucenog coveka {kao na primer Marka Kona}
Odogovor osobi koja uporno priča za nekoga da nije gej a svi dokazi pokazuju suprotno.
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu *Šumadija*, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu *Šumadija*? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Jedino objašnjenje zašto muškarac gleda muškarca u nekoj masi.
-Brate...šta me gleda onaj za stolom tamo???
-Il' je peder pa se zaljubio ili 'oće da te bije!
-Što da me bije?
-Pa TA što se nalazi ispod tvoje desne ruke...khm...aj moram da žurim... Tadić me nešto treba oko onog sporazuma sa Evropskom unijom...
Zajebana situacija. Koristiti kao "emergency button". Koristi se za daljnje sprečavanje konverzacije o njenom dečku. Inače, da sam peder, verovatno bi me i zanimalo.
Drug: Pa gde si ti preključe? Svi se skupili a tebe nema.
Drugarica: Pa bila sa dečkom. Ne mogu ja bez njega. Tako je super...
Drug: Eeee... staniiii... usporiiii... koji ti je?
Drugarica: Pa kako koji mi je? Pa ja se zaljubila u njega. Da znaš kako je on super...
Drug (U sebi): ŠKK??? Ti to mene zajebavaš??? Jesam li ja tu peder??? Rame za plakanje??? MA ZAJEBI!!!)
Drugarica: Ali ozbiljno, vidi kako me to gledaš...
Drug: Pa dobro... nego, zna li taj tvoj matematiku?
Drugarica: (Sva ponosna, nameštajući kosu desnom rukom) Pa zna. Ide na takmičenje iz matematike.
Drug: Znači baaaš dobro zna matematiku? I ono računanje jednačina sa X i Y?
Drugarica: Pa daaa. Pa kažem ti. Tako je super.
Drug: Ahaaaa... a to onda verovatno objašnjava to što šeta sa dve nepoznate. X juče i Y danas...
Drugarica: ŠTA??? KAD??? E SADA ĆE DA NAJEBE!!!
Drug (U sebi): Hehe... Mene si našla da zajebavaš...
Ništa ne kapirate, i onda imate sledeću logiku: ako se on meni popiškio u dvorište, i ja ću njemu. I onda da ga namamite lukavo kao luk brojalicom o zečevima, i tresnete mu pitalicu o nemogućoj sexualnoj devijaciji nečije babe, i sada je i on u istoj zbunjenosti kao i Vi. Sada je OK da pitate:
"A šta si hteo malopre da kažeš?"
Kada samo peder nije dovoljno da opiše nečiju moralnost, odnosno odsustvo iste. Dok će te peder izdati, gej trandža će se prvo pretvarati da ti je drug, a zatim će te izdati tvom krvnom neprijatelju pretvarajući se da je žensko da bi stekla njegovo poverenje i zato što voli.
- Brate koji peder ovaj Marko, skinuo mi ribu.
- Tebra, nisi još čuo za Miloša, znaš koja je on gej trandža! Pričaću ti...
