Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Nedorasla osoba koja se naljuti na nevidjenu glupost, ne kapira zezanje, a voli da zeza druge.
- Nisu ti neke patike.Mogao si i nove da kupiš za te pare.
(smeh koji ukazuje da je u pitanju zez)
- Šta tebe zabole koje ja imam patike. Tvoje su kao bolje. Niko te nije ništa pitao!!.......
- U jbt, ala je tebi srce blizu dupeta.
Izraz koji se upotrabljava u slučajevima kad već totalitarno iznervirani roditelji pokušavaju da ugode slaboješnom i izbirljivom detetu.
Mama:A hoće li moja duša punjene parike??
Dete: Neću!
Mama:A jel' hoće moje sunce pileću čorbicu?
Dete: Nećuuuu!
Mama:A šta bi ti?
Dete:Mmmmm, šnicle.
Mama:A jel' 'oćeš od dupeta malo?
Dete: -.-
Izraz koji se kaze kad je neko lenj toliko da mu je muka da se pomeri da dohvati nesto sto je na 5 cm od njegove ruke...
Ja:I majku ti..(Pokusavam da nogom sa kreveta dohvatim daljinski koji je pao na pod...
Sestra: Pa ustani i uzmi ga lakse je...
Ja: Uuuuuuuuuuuuuuf!!!! (Pocenje neka glupa grandovska pesma na pinku)(ustajem i uzimam daljinac)
Sestra: S'dupeta se vrat ne lomi!
Destinacija Pičkovci. Mesto boravka poslanika iz unutrašnjosti kome praziluk iz dupeta možeš ukloniti jedino estetskom hirurgijom. Taj se frlja sas padeži za skupštinskom govornicom k'o Kika Boy vlažnim pičkama. Zakon o restituciji nume ni da izgovori kako treba, al' ume lovu da sakuplja k'o snajka na svadbi.
-Dobro bre Živorade, gde si do sad, opet nas preglasaše?!
-Šefe izvini, al' sam trč'o na prvi sprat za putni troškovi, pa juriš na treći kod Slađu za naknadu hotelskih računa, pa opet u prizemlje da si naplatim naknadu za odvojeni život. Otpadoše mi ruke od silno potpisivanje i noge od trčanje po zgradu skupštine, tako da na sednicu nisam mog'o ni da svrnem!
-E onda je opravdano, ajmo u restoranče na pićence!
-Idi naruči šefe šta piješ, samo da trknem čs po lovu za parkiranje i gradski prevoz i dolazim!
Stepen zrelosti i samostalnosti neke osobe. Po starim verovanjima osoba koja uspešno savlada ovu drevnu veštinu, ima mogućnost da se odseli iz porodičnog stana svojih roditelja i dobije blagoslov da započne samostalan život.
- 'De s' poš'o?!
- Pa.. do Kragujevca. Idemo na tekmu ćale. Laki i ja. Moramo da navijamo, važna je utakmi..
- Sedi bre dole, balavče jedan! Ti ćeš u Kragujevac da navijaš.. Ne znaš ni dupe da obrišeš!
- Ali tata..
- Mrš u ćošak!
Mesto tajnih radnji gde vas niko ne vidi. Čuva reputaciju kod ljudi koji nas ne poznaju tako dobro, razlog za podsmeh kod onih koji nas isuviše dobro znaju.
- Ti ovog Peru treba češće da dovodiš u goste. Fin čovek, ne ždere i ne šljoka kao Sima i Jova. Baš onako umeren i sa manirima.
- Pera? Taj jede i pije iza dupeta samo tako. Kad su svi tu sav je fin, kad okreneš leđa kupi sve k'o čuma decu. Juče doručkujemo na poslu, sav se snebiva i od zalogaja pravi tri. Izađemo Sima i ja da zapalimo posle jela i kad smo se vratili dobro da su i tanjri ostali.
Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u nedozvoljenoj poziciji.
-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.
Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.
1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili
mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.
2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.
3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima.
Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.
4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.
5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.
Ne znam da li ima neki drugi izraz za operaciju koja izuzetno prija a do koje dolazi kad iz nekog razloga ne uspeš (ne stigneš) da se potpuno izbrišeš posle vršenja velike nužde. Osećaš da nisi sve uradio kako treba, svrbi te, znojiš se i samo čekaš priliku da se izbrišeš ko čovek...
- Mala ili velika nužda?
- Jok, bre, samo da se popravim...
- ?!?
