Toliki stepen idiJotluka slušaoca, da su počeli da mu boje crtež u kojem se objašnjava neki njemu nepoznat pojam...
Telefonski razgovor dečka i devojke:
Dečko:...i tako sam mislio da dodješ kod mene i...
Devojka:Da napravimo žurku! Jaooo pa to je super ideja!
Dečko:Ma neee, ne to, nego...
Devojka: Pa da, da gledamo film, već 6 meseci smo zajedno, ni jednom nismo gledali film kod tebe...
Dečko:Pa jeste, ali ne bih sada to ja sam mislio...
Devojka:Ma bolje da pozoveš roditelje da me upoznaju...Nikad mi nije bilo jasno zašto me nikada nisi upoznao sa njima...
Dečko:AMAN BRE HOCU DA SE TUCAMO SI NORMALNA ŽENO GLUPA ŠUPIČKUMATERINU!
Devojka: Šta ti je bre, samo sam te ložila, evo me za dvadeset minuta.
Dečko: Aa. Dobro je, već sam krenuo da bojim crtež... Ćao.
Usta nakon varenja kvalitetne vutre.
- Priznaj da smo zalutali, matori.
- Nemoguće brate, prolazio sam ovuda sto puta! Uskoro ćemo da izbijemo na magistralni put, vjeruj mi.
- Eee s kakvim ja istripovanim gulanferom idem da se provozam... Jel ti ovako svaki put ideš da duvaš kilometrima van grada i civilizacije?
- I ti bi, tebra, da su te štrumpfovi zaustavili s upaljenom buksnom.
- Au kakva je ovo vukojebina čovječe, ni prodavnice, ni benzinske na vidiku.
- Nisi valjda žedan?
- Jok, ti si... Usta-pustinja! Po baksuzluku, nemaš ništa za piće u jebenom autu.
- Imam vode.
- Pa daj jebote, 'oćeš da uvenem ovde?! Gdje je ta voda?
- U hladnjaku... A imam i u koljenu, pa biraj hehehe.
- Šupičkumaterinu, znaš!
Izuzetno iritantna radnja kojom vama bliski (a i oni manje bliski) ljudi iskamče neki predmet, konstantnim zagledanjem, oduševljavanjem i hvaljenjem istog. Ne odustaju dok ne skinete tu narukvicu, majcu, rajf, šešir, sliku sa zida, šta god je u pitanju. Poput cigančeta u Knezu sa ˝Seko, što si lepa, što si zgodna, što si šaramantna˝ stilom. Odbrana je ˝To mi je draga uspomena ˝rečenica, ˝Užasno je skupo˝ ili ˝To mi je omiljeno˝. Ukoliko nešto od toga ne izgovorite na vreme možete lako da upadnete u šah-mat poziciju, kada ˝ciganče˝ izgovara čuveno-˝E, aj mi prodaj!˝. Tu nema natrag. Ako imate iole obraza poklonićete prokletu stvar, a ako nemate ˝Može, za sto jevreja.˝ baca rukavicu u lice i zapušava usta dotičnom/oj.
-Jaooo, Ružo, kako su ti divne te đinđuveee! Boja je savršena! i dužina, i sve! Da mi je da znam gde li si to kupila...
-U Parizu pre dve go...
-..ja nikad ne umem da nadjem tako dobre stvari kao ti! Valjda ne umem da gledam! Kaaako su dobreee...Pazi, slažu mi se sa ovom bluzom! Fenomenalno, ne mogu da verujem!
Hihihihih...A nikad nisam našla nešto da ide sa njom...A gledala sam i gledala, i gle...
- Evo, poklanjam ti, kad ti se toliko sviđa!
-Jao, pa ne mogu, ma ja to pricam onako, a stvarno je mnoooogo lepoo....
-Ajde, ti ćeš je sigurno više iznositi od mene.
-Divna si draga, stvarno mi je neprijatno, ne znam kako da ti se odužim...
...
3 dana kasnije:
-Jaooo Ružo, kako ti je lep ovaj luster, tek ga sad vidim, života mi...
-šupičkumaterinu!
Jurnjava, cika, vriska, prelazak u stanje transa, pred svako stajanje autobusa, kako putnika koji se nalaze u autobusu, ne bi li izbegli gužvu i čekanje, tako i ovih koji se nalaze izvan istog, ne bi li što pre započeli trku i borbu za slobodno mesto.
Situacija broj 1:
Čeka se bus, matori rizikuje život da ga ne izgazi nešto, njemu ne mogu nista automobili koji bacaju vodu na njegov mantil jer i po ceni tifusa on mora da sedne :
Gospođa - Gospodine pomerite se, vidi te da ste mokri, prehladićete se
Pretendent na pol poziciju (PPP) - Ma gledajte vi gospođo svoja posla
PLJUUS
PPP - Majke ti ga nabijem pa jel vidiš, da stojim ovde, djubre jedno pančevačko...
lik- Kako torima čuva pol poziciju, ma ni Fetel mu je ne bi oduzeo
Situacija broj 2:
Ulaze 2 lika kod saobraćajca i stoje u blizini vrata, prilazi PPP vidno uznemiren i započinje konverzaciju:
-Ajde deco sklonite se odavde pravite gužvu, moram pre Mileta da izađem kod poštanske da ne bih čekao u redu iza njega za penziju
-'Šupičkumaterinu matori
Osoba koju pitate za mišljenje kada vam se ne dopada odgovor glavnog.
Omer: Debljiina
Kiza: Dužina.
Omer: Debljina.
Kiza: Znači dužina.
Omer: Znači debljina! Ženama je važnija jebena deblji kurca! I ne seri više, saću da ti dokažem. Una. Una! UNA! Dođi amo na sekund.
Una: A?
Omer: Treba nam sudija. Una, ti kao... Iskusna... Da... Da, to je dobar sinonim... Dakle, ti kao iskusna devojka, možeš nam pomoći oko jedne važne rasprave. Zanima nas šta je devojkama važnje, dužina ili debljina muškog polnog organa?
Una: Misliš kurca? Definitivno dužina.
Kiza: Jesam ti rek'o!
Omer: Dužina? Dužina??? Ae, slobodna si. I ja našao koga pa pitam da presudi, košarkaška lopta bi joj bez koske ušla dole. Ne važi se ovo, ulažem čelendž! Ena! ENA!
Ena: Šta se dereš?
Omer: Enice, ti si pametna i kulturna devojka. Za razliku od one kurveštije. De nam reci, šta je tebi bitnije kod muškaraca, dužina ili debljina njihovog splovila?
Ena: Kakvo je to pitanje? Ja prevashodno cenim lep osmeh, pravilno držanje, bele zubiće, lepe trepavice...
Omer: E, časna sestro, šupičkumaterinu, znaš? Jesam te lepo pitao šta ti je važnije, a ti meni sereš o pravilnim zubima i belim trepavicama! Oćeš pomoću njih da vodiš ljubav? Nabijem vas bre obe na svoju debelu močagu...
Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje.
Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj.
Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...
10:20 budi te zvono interfona – ne javljaš se i ne otvaraš dok prvo ne proviriš kroz roletnu da nije onaj davikur Dragiša. On je, eno mu ga auto. Ne otvaraš.
10:30 opet interfon. Još mu je auto tu, on je... Ne otvaraš. Ustaješ i obaviš sve po redosledu kupatilo, džezva, komp, pljuga, zakuvaš kafu, počinješ da čitaš nove defke dok srkućeš prvu jutarnju, pališ već i drugu ali vidiš da nećeš i treću dok ne siđeš do trafike.
11:00 opet interfon. Rešiš da doručkuješ u međuvremenu, taman da ubiješ vreme dok smor ne ode dalje.
11:30 Taman si se natovario hranom, podrigneš ko konj i latiš se za praznu paklicu....
Proviriš opet kroz roletnu a onaj smor, onaj davikur je još tu. Strpljivo čeka, ne žuri nigde.
-Šupičkumaterinu daviteljsku breee!
11:35 Šta ćeš, opet je pobedio. Obučeš se i siđeš po cigare.
Mitsko biće o kome su svi po nešto čuli, ali ga nikada nisu videli. Sve do prve godine fakulteta. Tada dolazi do susreta koji i od dobroćudnog Lale, nekog stanovnika sela u pičkojlepojmaterini koji je viceve čuo preko komšije koji ide jednom godišnje u grad da kupi pelcer ili neke Zone Zamfirske iz Niš, pravi dizelaša u pokušaju.
Situacija 1:
Fakultet političkih nauka
Zemunac: Izvini, gde imamo vežbe?
Običan smrtnik: U šestici čini mi se, pogledaj na oglasnoj tabli.
Zemunac: Hvala. Inače, ja sam Jovan, iz iste smo grupe.
Običan smrtnik: Petar. Odakle si ti??
Zemunac: Iz Zemuna
Običan smrtnik: Znači brate ja sam iz Novog Sada, došao da ono da vidim šta se dešava na faksu, malo bleja, malo bicuri, kapiraš me tebreks??
Zemunac: Izvini moram da idem.
Situacija 2:
Žurka neka.
Običan smrtnik: Momci, ovo je moj drugar sa faksa, Joca, ide sa nama večeras.
Zemunac: Drago mi je.
Običan smrtnik: On je iz Zemuna.
(Ostatak do tada normalne ekipice prestaje sa svim radnjama i okreće se ka njemu. Tišina kao kada u tinejdžerskim filmovima neka ful riba sa svojm ful drugaricama udje na neku ful žurku u sloumošnu. Čuje se ona Dosije X muzika dok obični smrtnici polako pružaju prste da dodirnu mistko biće o kojem su toliko slušali.)
Zemunac: Šupičkumaterinu!
Izraz koji se koristi u situaciji kada Vas riba mami, navlači i flertuje sa Vama, da bi onda na kraju usledio `ladan tuš.
:Nova godina, Hotel "Šumarice": :Lik i riba igraju:
Devojka: Znaš, već dosta zaluđujemo, pa rekoh da te pitam da li hoćeš da budeš moj Deda Mraz?
Dečko: Ho ho ho, pa ne znam, zavisi sta "deda" treba da radi.
Devojka: Joj, baš sam se dugo spremala za novu godinu, sve sam običaje ispoštovala. Znaš ono crveni veš, podvezice i tako to.
Dečko: Kako ne znam, a je l nosiš tange ili obične gaćice?
Devojka: Ma tange, kakve bre obične, čak sam i "brazilku" odradila, da budem glatka kao čaša.
Dečko: :koluta očima a izviđač počinje da se proteže, u glavi mu se javljaju scene eksplicitnog seksa: Pa to je jako lepo sa tvoje strane.
Devojka: A tek kada bih ti rekla kako ovaj Vermut deluje na mene, joj, pad morala je neminovan, moram se predati. Imam mnogo veliku tremu.
Dečko: Pa predaj se svom "dekici", idemo gore u sobu. Deda razbija i tremu i leči kamen u bubregu.
:šamar: :šamar:
Devojka: Šupičkumaterinu seljačino jedna! Htela sam dečku da me pokloniš!
Poslednja nada za izbavljenje is sranja, kad te riba hejtuje, pošto si je tokom trilinga potpuno ignorisao i sve vreme trsio njenu drugaricu.
Mare: '' Dušo, znaš šta bi sad mogli da radimo?'' :jebački pogled:
Kaća: '' Da igramo pikado?'' :saćutijebemkevu pogled:
M:''ŠKK?! Koj ti je bre?''
K:'' Šta koj mi je bre?!? Sad bi da me jebeš, je li? Oćeš da ti dam Sanjin broj pa je jebi, to bi ti verovatno ispunilo sve snove.''
M:'' Čekaj, el ima ovo neke veze sa onim sinoć? Pošto j...''
K:'' MA NE BRE!! NEGO IMA VEZE SA ŽRTVAMA U JAPANU! Nisi se skinuo sa nje, pička ti materina, ja ko da nisam bila tu uopšte!''
M:'' Nije tačno, lepo sam ja raspodel...''
K:'' Kretenu jedan...Dal' znaš uopšte da sam u jednom trenutku ustala, obukla se, i otišla da pravim šnenokle. Smorila sam se ko badnjak u Novom Pazaru jebote! Važno da je tebi bilo zanimljivo, možda bi trebalo da raskinemo sad, ono, čisto da ti ne smetam...''
M:'' A daj bre, što si takva? Mislim, mogla si i ti malo više da se angažuješ...''
K: '' Da se........ANGAŽUJEM?!?!?! PA PIČKA TI MATERINA, OĆEŠ DA TE MOLIM DA ME JEBEŠ,ŠUPIČKUMATERINU BRE, CELO VEČE SI SAMO NJU JEBO!!!''
M: '' Ali, samo tebe sam ljubio!'' :fegetski osmeh:
K: '' Zapamti kad si pičke video!'' :BAMMMM: ( zatvara vrata ko uragan Katrina )
Mare sedi...ne može da veruje šta se desilo...šta je možda zauvek izgubio...skuplja snagu ko Van Dam posle višečasovne makljaže, ustaje, prolazi kroz vrata, trči za svojom dragom, sustiže je i KAŽE: '' A daj bar Sanjin broj? ''
Sindrom uglavnom razmaženih devojaka koje su navikle da dobiju sve u životu,stalno kukaju, i ništa im nije po volji. Rečenica nastala od onog - "ne zna da primi šalu na svoj račun."
-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?
