Recenica koju svaki stariji lik kaze klincu kada im lopta ode u tri lepe.
-A daj brate ode u livadu opet..
-E, ti mali, ajde otrci po loptu, da vidimo kol'ko si brz.
„Ajde da ga merimo“
Tačno ta rečAjde da ga merimo4 definicije →
Izraz koji vraća u detinjstvo. Kada smo razmenjivali sličice, salvete, klikere i ostale "vredne" sitnice.
-Au, Milunka, al si ti porasla, baš prava devojka. Sećam se kad si sa mojom sestrom razmenjivala salvete. A samnom nikad nisi htela da se menjaš ni za šta.
-Ih, pa kad si bio slepac, nikad ništa nisi imao za menjanje.
-Ajde sad da se menjamo, ti meni daj pičke, a ja ću tebi kurac.
-Mrš džukelo, kažem ja, bio i ostao slepac.
Krajnji stepen nejebice. Nema flautanja. O arčenju i da ne pričamo. Ma ne možeš ni utješnu nagradu da dobiješ. Neće te, pa neće. Obrni, okreni, kući ćeš doći suvog kurca i mokrih opanaka.
-Jebe'l se nešto, a?
-Ma da 20 evra stavim ispod njega, ni tad ga u ruku niko bi uzeo da ih izvadi. Ima bar dina kako ga nikome ne stavih. Tuga, sramota me što ispričah....
Uzrečica nepopravljivog flegmatika sa juga Srbije. Koristi je i kad shvati obuo različite čarape i kad mu gori kuća. Optimista je, pije rakiju, jede jegnjeći loj i boli ga kurac za klimatske promene i visoku cenu goriva.
-Komšo, ženu ti pamrči Gile kasapin, čisto da znaš.
-Da ga boles', neka prazni svoje dupe da bi punio tuđe kad je budala. Nego, da se prekrstimo mi?! Daj onu mučenicu pa nek' ide život.
Bludni zahtev pohotnih pripadnica lepšeg pola, upućen radniku u prodavnici mobilnih telefona i foto aparata, zbog kog dotični vrlo lako može da ostane bez posla, ukoliko zahtev bukvalno shvati.
- Brate što si doš’o pijan na pos’o? Mog’o si da javiš da si bolestan.
- Ma bole me brige. Ionako sam doš’o da dam otkaz.
- Čekaj ide mušterija, samo da je uslužim pa ćemo pričati.
- Neka, neka, ja ću. Dobar dan gospođo, izvol’te.
- Dobar dan. Htela sam samo ovaj foto aparat da pogledam.
- Evo gledajte slobodno, samo nemojte da pipate staklo, ostaju otisci.
- Naravno. A jel možete da ga izvadite, da vidim kako leži u ruci?
- Nema problema gospođo.....ZIIIIIIIP......evo uzmite ga.
- Hvala lepo. Vrlo ste obdaren prodavac. Evo moja vizitka, pa mi se javite.
- U vezi foto aparata?
- Naravno.
Tip toliko ružan da bi ga majka abortirala, samo da je blagovremeno išla na neki bolji skener.
- Eno ga Mile Plehar...
- Kreatura, jebote! Ne bi mu uzela kokosove orahe u ruku!
- Slažem se, sestro, al’ dikan pojeb’o pola grada...
- Na koju foru?
- Na ono – nisam lep, al’sam zato dosadan!
- Pa znaš šta...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Poslednji, konačan i apsolutno jasan odgovor oca na uporno insistiranje sina da mu ovaj pozajmi kola. Ne, i tačka.
Sin: Ćale, aj' mi daš kola da povezem malo ribicu do grada...
Ćale: Ti u moja kola nećeš više sesti ni na suvozačevo mesto, posle onog sranja koje si napravio, a ne da ga voziš! Da mi je parkiran na jajima ostavio bih ga tu pre nego što bih tebi dao ključeve!
Svođenje računa. Strašni sud gde nema vrdanja.
Ovako Milomire, ajde da mi vidimo šta smo imali. Druko si u školi decu koja su ti pomagala, krao si Treće Oko sa kioska, četiri silovanja, dve oružane pljačke, išao si na sahrane i govorio udovicama da ti je pokojnik dužan pare. Slušao si Elitne odrede. Au, jebeno nemam lakšu odluku.
Sveti Petre, brate, sori jebote nemoj tamo.
----------------------------------------------------
Šta je ovo Mile, mnogo kuburim s tebe. Nisu jeli nosorozi i žirafe.