Izreka koja objašnjava puno toga. Na primjer, baca svjetlo na jedan dio izgubljenog sjećanja svakog od nas. Koliko puta vam se desilo da se sa ortacima zapijete u kafani koja je n kilometara udaljena od vaše kuće i da se ujutru probudite ušuškani u svom krevetu? Iz kafane ste izašli sami i uopšte se ne sjećate puta od tačke A do tačke B. Ključevi su u džepu, auto je parkiran ispred kuće. Sve je u najboljem redu.
Sjetite se onda svog ludog komšije, koji vozi kao na reli trkama. Pamtite dan kad ste sjeli sa njim u auto i posle toga obećali sebi da nećete nikad više, taman vam od toga život zavisio. Nikad prije toga niste imali flešbek sopstvenog života - u toku te vožnje imali ste tri. Još uvijek je živ i još brže vozi. Istina, imao je udes koji ni vrabac ne bi preživio, ali on jeste.
Posmatrajući sopstveni primjer i primjere oko sebe, ne možete da ne dovedete u pitanje monoteističko vjerovanje i da sebe ne uvjerite da je u tim prilikama djelovao konzilijum Bogova brojnosti onih na Olimpu. Svjesni ste, takođe, da ste jedini put kad ste se prošle godine trijezni subotom vraćali kući, autom pokupili konja na magistralnom putu. Svjesni ste i da bi vaš komšija vjerovatno završio karijeru da sjede u auto i brzinu smanji na 60 km/h. Razlog - vjerovatno smo u tim stanjima simpatični onim gore.
- Hoćemo li još po jednu drmnuti? - Nemoj, napićemo se! Ko će da vozi? - Ništa se ti ne brini! Pijanog i ludog po tri Boga čuvaju! -( Računa na prste. Nedostaje mu prstiju. ) To znači da nas dvojicu čuva najmanje 12! Imaš pravo! Konobar!
Natpis koji vas može dočekati kad ulazite u neko manje mesto.
Meštani su zapostavljeni i usamljeni. Sve vlade su oguglale na njihove apele da se izgradi put, da se popravi krov na školi, da se uvede bilo kakva autobuska linija. Apele redovno potpisuje šaka ljudi kojima je prosečna starost pozamašna. Država oseća da će i to da utihne i ima sad preča posla.
Pre nekih tridesetak godina, postojalo je sve : škola je bila tesna, seoska prodavnica snabdevena, dva puta nedeljno je dolazio i doktor u ambulantu, bila je jedna fabrika, malo dalje još nekoliko. Država je tu malu fabriku odavno stavila u nekakvu „privatizaciju“, a iz one dve obližnje „radnici“ uredno istrčavaju da put ili prugu kad god prođe više od pola godine poslednjeg „obećanja“ u vezi isplate „preostalih zarada“.
Bavili bi se oni seoskim turizmom kad bi turisti bili ptice pa da dolete same; sadili bi oni nešto na svojim imanjima kad bi postojala stabilna „agrarna politika“; gajili bi stoku kad bi imali sa čim da je hrane....tako oni kažu. Mi tu vest čujemo i zaboravimo.
Klinja 1: Ae beži živi zid tri metra Klinja 2: Pa tri metra šta 'oćeš 1: Ma beži još tamo mnogo si priš'o 2: 'Ajde ti izmeri tri koraka 1: 'Ajde jedan... dva... 2: Jel tako ideš u školu! Koliki ti je to korak bre!!! 1: 'Ajde ti donesi metar od kuće pa izmeri, a ne da kradeš 2: Ma jebem ti mater ti uvek kradeš čim počneš da gubiš 1: Puši ga neću više da igram 2: Ko te jebe predao si izgubio si 1:Sad ću da ti jebem mater Buuum, traaaaas, mamaaaaaaa
Upućeno nekom lenjivcu kome je teško da bilo šta uradi,ali neće da prizna da je on kriv,nego uvek mu fali nešto. Ili je sunce na pogrešnom mestu, ili baš tada je drugačija klima na južnom delu australije što je njemu dovelo do velikih pometnji, baš kada je on planirao da nešto korisno uradi... Za razliku od Baš Čelika koji je ni ne piše kako bio zatvoren u buretu dok mu glupa princeza nije dala tri čaše vode sa kojima je on povratio snagu, oteo princezu, rasturio kraljevstvo, i zajebao princa. Naravno, pošto se priča priča deci, ne može se napisati da je pobedio negativac, nego princ sazna za njegovu slabu tačku, itd...
a: Alo, kada ti planiraš da učiš?! b: A, baš sam sada planirao, ali znaš, sada me zvao Sale i rekao da smo pukli u košarci od Rusa, nemaš ni pojma kako me to potreslo! a: O ti pička materina, gasi taj računar da ti ne puknem sada jednu Cigansku! Baš Čelik je razjebao zelo kraljevstvo sa tri čaše vode, a ti čuvan ko princeza na zrnu graška ništa ne možeš! Mrš tamo i uči! b: Ti mene ne razumeš!
- Jesi ga merio skoro? - Juče. - Kol'ko? - Dva'es tri. - (laže, seronja...) Aha, super. Samo što ribe u zadnje vreme prosipaju priču kako je bitniji kvalitet, a ne kvantitet... - Onda jedno tri kile pa k'o zec.
Medicinski fenomen zabilježen samo kod balkanskih žena, koji je javlja nakon što se najmanje jednom uspješno porode. Vjerovatnoća javljanja raste ako su djeca idioti. Dodatne vagine tada često služe i kao omiljena destinacija za putovanje gore pomenute djece.
-Čuj brate, u vezi onih 200 eura... Nemam sad, imao sam nekih vanrednih troškova, otišlo mi je nešto na autu. -Otići ćeš ti u tri pičke materine svoje ako do kraja sedmice ne vratiš lovu. Rekao si da ćeš vratiti prije tri mjeseca i otada me zajebavaš.
Etimološki dokaz za teoriju da su Srbi uzvišeni narod koji postoji od prapočetaka vremena i vuče poreklo od vanzemaljskih civilizacija gde ženka, ovde majka ili materina ima 3 jako lepa reproduktivna otvora. Na jedvite jade sam smislio da objasnim ovaj deo izraza, a onaj drugi, nepomenuti, kada Vi, jedan, treba da se odnesete u sve tri pizde Vam neću reći - improvizujte malo, ne uči se svet iz knjiga i pametnih sajtova! Bon Vojaž!
Ovo se koristi kada neko u društvu ispadne pametan ili tako nešto. Ne misli se na težinu škole već na veličinu školske zgrade.
Primer pokazuje kako neko ko je išao u školu na tri sprata piše uvod za pismene zadatke,
U dalekom kraljevstvu živeo je jedan kralj i imao je tri ćerke, ali pošto kralj i njegove tri ćerke nemaju nikakve veze sa zadatom temom njih ćemo odmah preskoćiti.
