Umetnička fleka od bureka na majici.
„ode mast“
Pored rakije, ajvara i leskovačkog roštilja jedan od prvih srpskih brendova. Patentirali su ga političari od kad znaju za sebe, a svrha istih je da običnom čoveku zamažu oči tako da ne zna ko će pre da ga (pre)jebe. Do smene vlasti dolazi kada opozicija sastavi bolju mast za oči od trenutne vlasti. Postoji više izdanja gore navedenih.
Mast za oči u izdanju ptičiji grip (napravljeno u Kini, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju SEKA.
Mast za oči u izdanju čiča Dražin grob.
Mast za oči u izdanju svinjski grip (napravljeno u Meksiku, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju Đenova.
Zalihe su neiscrpne.
Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...
Ti:eeee stani stani imas trepavicu ispod oka zalepila se...cekaj da ti je skinem...(lagano predjes predhodno namazanim prstom ispod njegovog oka)ee sada je ok skinuo sam ti je...
30 sekundi kasnije...
Ortak:uuuu mamu ti jebem...kako pece ovo sranje..sta si mi stavio...
Nezgodna situacija u kojoj WC šolja zabušava u ispunjavanju svoje jedine dužnosti - da ukloni otpad i dokaze koji su u nju bačeni, i to bilo zbog nedovoljno vode u kazančetu i/ili karakteristike nepotrebnog, sada plovnog, objekta. Ako u blizini nema lavora za ispomoć, onda kao jedino rešenje večne dileme ostaju ruke (ne daj bože gole).
Najveštiji plivači u turbulenciji toaletnih voda:
- sranje u tuđem WC-u
- kondomi
- pikavci
Ono što moj ćale kaže kad vidi moju majku da izlazi iz samoposluge sa punim kesama, a ušla je samo da kupi kafu.
Poštovana Jevropska sekto i Jengleska kraljice, ovo je priča o nestanku jedne nacije koja je konačno postala nebeska.
-Strašni virus koji se javlja u svinjskim čvarcima napada imunitet čoveka i sprečava ga da ne bude rob, oboli od humora na mozku, drka na Nadu Macuru i nakon 48 časova umre usled straha od daljeg razbolevanja. Ja sam postio.
P.S. Imigranti i dalje žive na području Srbije jerbo im vera ne dopušta da jedu prasetinu. Ja sad živim u Belom dvoru kao ugrožena vrsta.
P.P.S. Žica na granici sa Mađarskom je isečena, trenutno živim od prodaje motocangli i kombinovanih klešta.
P.P.P.S Jengleskoj kraljici želim srećan 7463 rođendan uz pesmu Srećan ti rođendan, sunce ti jebem žarko LOLOLO
Fraza koju svaki iskusan lovac izgovori kada promaši svoju lovinu, za par metara.
Proružniti se naglo ili posle nekog kraćeg perioda.. Odeš u kriminal, ružan si ko lopov, ideš dalje, ružan si ko rumunski carinik, e onda si baš kriminalac...
- Brate, da nije malo ova tvoja Milica otišla u kriminal od kako su je zatiltovali na takmičenju prošle nedelje..
- Đuro, sve mi se čini da se ti pitaš manje od ništa...
- Znam brate, nego primetio sam.. Kako kako možeš da je poljubiš sa onakvim njupavcima?
- Tijebemalomater, a?!
U vremenu burleski, u dobu kada hulahopke zapravo nisu postojale, kada su sve žene nosile haltere, a otkriveni ženski članak bio simbol seksualnosti i požude, taj tanani materijal, sa jednocifrenim brojem dena, od koga su čarape spravljene, nije mogao dugo da pruži otpor neisturpijanim ženskim noktima, nezgrapnim muškim prstima i sitnim ekserima nedovoljno zakvenim u klupama na keju.
Pokidana jedna nit izaziva lavinu. Efektom domina, jedna za drugom se brzo kidaju i ostavljaju svetlu štraftu koju je nemoguće ispraviti, a vrlo teško sakriti. I koja se neretko pojavljuje u najnezgodnijem trenutku po vlasnicu istih.
Tako je i sa pričom, i sa neprimernim šuškanjima po kuloarima. Trač se za razliku od pohvale, poput pukotine na ženskoj čarapi širi brzinom svetlosti. Ne birajući trenutak, na štetu po glavnog aktera.
Takve priče nikada ne želimo da nam se dogode. Ne možemo da ispravimo njihov negativan učinak i eventualnu nelagodnost koje su donele. Ali posle određenog vremena ni jedna normalna osoba ne haje za iscepane čarape.
Hamletovska dilema izmedju ova dva nektara najlakše se rešava ravnomernim i (ne)umerenim konzumiranjem i jednog i drugog.
'Ajd' živeli, iskreni pivopijci i picolisci!