Kažeš kad si siguran da si nešto dobro zakucao, diveći se svom majstorluku.
-"Hehe, jesi ti siguran da je to dobro? Meni izgleda klimavo."
-"Ma KONj ga iščup'o ne bi. Probaj."
-"Rrrrrrrrrrga! uh, neće! Hehe. Dobar!"
-"Rekoh ja, ni konj ga iščup'o ne bi."
Iliti, lažeš k'o pas, i to lovački. Elem, "lovačka pašteta oko usta" je redovan nusprodukt nečijih masnih lagarija i taj neko, kao i svako ko se previše zdušno unese u to što radi ili jede, uopšte ni ne primeti da se sav umazao dok mu se na to ne skrene pažnja.
Da bi mu se doskočilo, možete prepustiti kormilo vašoj izvređanoj inteligenciji, dati joj slobodu da se na adekvatan razračuna sa bezočnim lažovima.
Te osobe, koje još ni "dobro jutro" nisu nazvale a već su slagale, koja od muve prave krdo slonova u stampedu, te osobe doručkuju lovačku paštetu i svaka im je kratkonoga.
Valja im pružiti salvetu i usput podapeti.
...to te sigurno ako ništa bar osakati i to dobro...
mada neki kažu i da "šta te ne ubije to te ojača" ali ja takve pitam šta bude kada neko doživi automobilsku nesreću i nedao Bog izgubi obe noge...jel on to kao izašao jači?!...
i nemojte molim vas da mi objašnjavate da je to preneseno značenje ;)....znam ja to dobro...
Dobro čuvati nekoga, paziti ga. Biti na njegovoj strani, čuvati mu leđa, gledati da ga neko ne povredi.
- Šta će biti sa Šomijem, čuo sam da 'oće neki likovi da ga biju?
- Ma on je dobro pokriven, čuva njega banda iz kraja.
Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
Šaljiv odgovor, kojim želite da stavite do znanja sagovorniku koliko ste gladni. Upućuje se nakon izgovorenog "Prijatno!", poželjno je da sagovornik bude neko ko vas dobro poznaje (da ne bi bili preozbiljno shvaćeni) i koristi se umesto dobro poznatog kulturnog "Hvala, izvol'te!".
Pokušaj da se na slikovit način opiše nešto što je po našem mišljenju mnogo dobro i zaslužuje sve pohvale.
- "Brate, kakvu si to novu mašinu uzeo?"
- "Sinak, da se usereš gladan u gaće koliko je dobra... jebe kevu kako ide!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- "I šta kažeš, ne puši mala loše?"
- "Kakvi crni loše... da se usereš gladan u gaće koliko dobro puši!"
Najneomiljenija rečenica studentima,srednjoškolcima,fizičkim radnicima i svima onima koji imaju dnevnu dozu paćenja, svakog radnog dana.
Majka:Dobro jutro sine majčin . Ajde idi na fakultet i obraduj svoju staru napaćenu majku jednom lepom desetkom ili devetkom.
Student:(Kakva crno dobro jutro , ako dobijem šesticu ima da pevam)Naravno majka , samo za tebe.
Žena:Dobro jutrooooo, Ajde Pero ustaj jebo te bog, već je 6 sati sta čekaš više? Eno već ti sviraju oni tvoji iz kombija.
Pera ustaje , krmeljavo gleda svoju zenu, navlači pocepane gaće i izlazi iz kuće.
Izraz koji koristimo najčešće u prenesenom značenju, i koji zapravo kazuje da nam je bilo dobro, da smo se lepo proveli na kojekakvom ''iventu''.
-Kako bi sinoć na žurci?
-Brate, ekstra je bilo, znači, nije mi bilo dobro!
