Redovna dnevna doza brige, straha, strepnje, paranoje, ludila. Idealno konzumiranje pred spavanje a poslije večere.
Dobro veče, na početku vijesti koje su obilježile današnji dan:
Štrajk rudara,
Vlada nema odgovor na krizu,
Sve skuplja potrošačka korpa,
Novi virus se nezaustavljivo širi,
Saobraćajna nesreća na magistrali, 3 maloljetnika poginulo, 2 u kritičnom stanju
Još jedan bombaški napad u Iraku,
Srušio se avion u Indiji,
Cunami uništio 2 grada i ubio 50 hiljada ljudi,
Opljačkan muzej,
Još jedan poraz reprezentacije,
Vrijeme loše do kraja sedmice, a vjerovatno i narednih dana...
Neprihvaćen izraz za sirotinju u Srbiji.
''Kako je utvrdilo istraživanje, potrošačka korpa za mesec januar iznosila je 34000 za četveročlanu porodicu, što je za 3000 više nego istog meseca prošle godine. Prosečna plata u Srbiji iznosi 37000, što je takođe 3000 više nego u istom mesecu prošle godine.''
Tekst od koga se svima, osim onima na vlasti okreće stomak jer svi znamo kako se računa taj ''prosek''.
Opis lošeg muvača. Lik koji će jebati samo ono što drugima preostane, što ponekad nije ni najveća ziljavuša koju niko nije hteo, već bangava čistačica koja je ostala da počisti posle žurke.
A i ona će ga verovatno odbiti.
- Gde nam je nestao Jova, je l' ga video neko od sinoć?
- Poslednje što sam video je da baulja ka onom bubuljičavom gaboru u ćošku kod ve-ce-a.
- Baba seri?
- Pa njegova mora da bude zadnja, je l tako? Mada, delovao mi je tako deprimirano da me ne bi čudilo da je posle njene korpe otišao kod izbacivača. Vidiš, to bi objasnilo što ga nema...
Veoma zanimljiv, ali i dvoznačan izraz. Ima široku primenu.
Prvo značenje je upotreba izraza da bi se dočarala otvorenost nečega, jelte. Poređenje je sasvim na mestu, jer su vrata svake prosečne srpske kafane (sa kariranim stoljnjacima, naravno) skoro uvek širom otvorena za sve voljne da gucnu malo vopija ili žestokog ili da štipnu pevalju za poprsje, bili usput ili dugogodišnji posetioci, lokalci.
Drugi način upotrebe je veoma koristan pri opisivanju prometnosti neke ribe iliti ogromnog broja kurčetine koja je protutnjila kroz nju, ali i voljnosti da prima nove kurčeve. Noge joj se skupljaju u retkim prilikama, i međunožje joj je olvejz oupen, baš kao i ulaz u birtiju. Jedan od malo težih epiteta kad su u pitanju jebane cavulje.
-Brate, sti duvo danas nešto?
-A? Ma jok bre, samo sam umoran.
-Kakav bre crni umor, oči su ti crvene i širom otvorene, k'o kafanska vrata.
-A da startujem onu tamo?
-Koju?
-Onu bre tamo u crvenoj majici što sad uzima vopi.
-Aaa, ta! To ti je Sanja, nemaš frke kod nje, samo je startuješ i već si dobio pristup. Ne deli ona korpa, k'o kafanska vrata je, mo'š je overiš u svako doba.
Izraz nastao zahvaljujući istoimenom liku iz crtaća koji uprkos svim naporima, dobija korpu od svake žene koju startuje. Pritom, prilikom muvanja upotrebljava prilično kretenske žvake.
Noćni klub, lik prilazi ribi...
-Ćao mala, jel tvoj tata lopov?
-Ne, zašto?
-Pomislio sam da je ukrao zvezde i stavio ih u tvoje oči.
-Beži bre šabane!
Sledi još nekoliko podjednako idiotskih pokušaja startovanja riba. Posle neminovnog neuspeha lik odlazi do društva...
-Jebote čoveče ne kapiram, startovo sam brda riba i ništa.
-Pa neam pojma...koju si spiku prosuo?
-Ma sve do jaja al korpa za korpom
-Matori šta da ti kažem, pravi si Džoni Bravo.
Ostatak društva se previja od smeha.
Najjeftinija proverena žvaka za privođenje riba. Udari pomalo na ponos, al' ćeš dobro da se omrsiš zauzvrat.
- Kevo teba mi savet. Šta misliš dal' je bolje da joj recitujem ''Spušta se noć'' ili ''Ti si mi dala da ti u oči zaronim'' ?
- Mislim da je bolje da ćaletu nešto izrecituješ kako bi ti dao par crvenih jer sa stihovima mož' samo korpu da dobiješ i ništa drugo. Pritom može da te isprangija grupa mladića kad bude videla tvoju interpretaciju.
Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.
-I šta veliš? Korpa?
-Pa da, batice, nisam ni zinuo a već je uspjela da kaže: "Nisi ti moj kalibar, matori!" Al' sam bar pokušao.
-A joj, druže, odradila te momački. Ne' veze, osvetiću ja tebe već sutra, mala je pala a da to i ne zna. Ima Dragiša oho-ho kalibar za nju, ako znaš na šta mislim.
-Mani se, drug moj, divlje je to, poješće te.
-Čuj divlja? Aj se kladimo da hvatam živu! Nisam ja od juče!
Preskupo. Uglavnom se koristi kada je preskupo suviše blaga reč za opisivanje svote koja je u pitanju.
-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!
-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.
-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.
(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")
Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.
- Torima, jesi li očistio godinu više?
- Hteo sam, rešio sam da se pošteno bacim na knjigu pre par dana, ali onda sam u'vatio da šamaram majmuna i... Znaš i sam kako je...
__________________________________________________________________________
- Brate, juče sam hteo da umrem, znaš koliko mi je malo falilo da pozovem Anu i pitam da se pomirimo, napala me neka nostalgija...
- I jel' si je stvarno zvao posle onoga?
- Jok, resetovao sam se i shvatio da je ona ipak jedna obična fukara.
Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži.
Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš.
Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis.
U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije.
Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat!
U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!!
Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa.
U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire.
Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront.
Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.
