Rečenica kojom te ćale časti s' vremena na vreme, kad i pored silnog alkohola u krvi primeti na tebi usku, roze (bodi) majicu...
Ćale: Kuda bi ti u toj majici zenskoj?
--> Nije zenska ćale, vidiš da je to bodi majica, Gucci, poslednja reč mode!
Ćale: Ma da ti dam ja poslednju reč...Milaaaaa!...rodila si sina pedera...Koji me djavo terao da ne svršim u wc šolju...pu
upitate se kada zagubite neku stvar, koja bi trebala biti na svom mestu, a dostupna je samo vama. Jedino opravdanje je- ako je danas dobila noge.
Mozak npr.
Izraz koji se koristi u fudbalskom meču kada se neki od igrača posvađa sa svojim nogama te s' toga lopta završi u drugom selu.
Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.
- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.
Dileri kojima je policija zaplenila velike zalihe trave.
Najgori epitet koji se može prikačiti nekoj osobi kada dođe u goste. Čoveka koji poseduje ovu osobinu karakteriše odsustvo interesovanja za Vas i Vaše obaveze, jer je njemu dosadno, ne zna šta bi radio sa sobom i svojim životom i baš mu je prijatno da pije petu kafu i večera sa Vama, bez obzira što je kod Vas i doručkovao. Uz to, ovakvi ljudi dolaze i nenajvljeni, jer podsvesno znaju da ćete ih otkačiti ako se usude da pozovu i najave se.
Žika : (kuc,kuc)
Sima : (otvara vrata, zabezeknuto) : Otkud ti ?
Žika : Ja bio u prolazu, pa svratio. Šta radiš ?
Sima : Ništa...evo, krečimo kuću...
Žika : Aaa...hoćeš da praviš pauzu da popijemo kaficu ?
Sima : Ajde, svrati.
Pet sati kasnije, Sima ispraća Žiku, u hodniku :
Žika : Brate, baš mi je drago da smo se videli.
Sima : Jeste...pa... (dodaje iz kurtoazije) mogao si još malo da ostaneš...šteta što krečimo...
Žika : Da znaš da bih mogao, aj stavi još jednu kafu!
Sima : (proklinje dan kad je odlučio da kreči, upoznao Žiku, rodio se)
Žena, pre i posle depilacije.
Debeli , odoh na depilaciju!
Kolko to zadovoljstvo tvoje metarmorfoze košta?
700 dinara. Kakva mertarmorfoza?
Pa odeš mečka a dođeš mi zmija!
Ma marš bre tamo!
Specijalitet nad specijalitetima. Delikates kojim za večeru nabacujemo širok osmeh i višak kilograma. Nema veće radosti nego kad zatekneš "zamašćen" tiganj. Jede se isključivo samo se `lebom. Umakanje je obavezno, a svako korišćenje escajga se odbija kao neprihvatljivo jer umanjuje ugođaj. E da, u takvim trenucima se kajete ako imate brata ili sestru. Pristupanju uzvišenom činu halapljivog krkanja i mljackanja prethodi zasedanje u kome visoki predstavnik(u ovom slučaju ćale ili keva) omeđavaju dve polovine tiganja deleći sve "na ravne časti". Nepisano je pravilo da će ti se tvoja polovina uvek činiti manja. Treba još napomenuti da ne postoje pošteni igrači.
sestra: Aaaaa,mamaaa, opet je prešao na moju polovinu!!! Zašto si tako alav(pritom grabeći i uzvraćajući istom merom)?!
brat: Pa kad sam dobio manje! To je ionako moj deo!
Šaljiva reakcija gledaoca na situaciju kada lopta pogodi igrača u mošnice!
Izraz koji označava osobu koja je preminula. Uglavnom ovaj izraz koriste iz Niša i okoline, mada opet ga malo ko zna, jer se na Bubnju nalazi groblje.
Razgovor između dva penzionera:
Je li, video li si Miku negde? Nema ga već dugo, dužan mi pivo još od onomad.
- Mika je otiš'o na Bubanj još pre 15 godine.
