Bosanski izraz za zarezač. Takođe može biti ženka uz koju će se relativno bezbolno zaboraviti raskid.
- E juče sam prolazio autom i vido sam te s nekom plavušom. Kad se Marija ofarbala?
- Visoka, noge k'o u čaplje?
- Jeste.
- Nije to Marija, s njom sam prekinuo prekjuče. Ova je više da imam s kim našiljiti.
- Aha. Znači šiljalo?
..........
Ma gde Aleksa, taj mi je samo šiljalo dok ne naleti pravi.
Glagol koji označava nečujno ispuštanje gasa iz zadnjice, veoma neprijatnog mirisa koji se brzo širi na celu prostoriju, i ostaje relativno duže vreme, daleko opasnije od prdeža!
Narodna izreka : Ko prdi taj ne smrdi, ko puva od toga Bog da te sačuva.
Pripravnik kod drvodelje, nedovoljno sposoban da rezbari suve komade bukovine, ali relativno talentovan da istupi britvu, polomi testeru i zapali CNC mašinu. Što bi stari Rimljani rekli - nub.
-Zdravo, živo, gazda, oli mi dati danas sečivo u ruke da napravim ćalu tablu za šaha?
-Mili sinovče, nešto me zažigalo oko krsta kad si ušo, a i slabo si ošmirglao oklagije što sam ti dao na baždarenje jučer. Nego trkni do žene mi drage i viči da pristavi dve turske, i u oči da je gledaš kad ti otvori, inače NEĆEŠ DELJATI.
Relativno malobrojna populacija na brdovitom Balkanu, prepoznatljiva po diskretnom držanju metlice ili nekog adekvatnog pribora pod mantilom dok kuče isplaženog jezika overava drveće, gume i saobraćajne znakove.
- Borko, đani onog tipa na travnjaku... šta radi on to?
- Gura papirom pseće govance u papirnu kesu, što pitaš?
- Pa jebote i meni se čini... al šta će mu govno?
- Ne znam, sine, verovatno mu za nešto treba...
Naime pošto su sela relativno mala mjesta, policajcima u istima nije previše teško da pronađu počinioca krivičnog djela, pogotovo ako mu to nije prvi put.
-Znači Nedo, obili su ti prodavnicu?
-Jeste moj inspektore...
-Ništa, idemo mi sad da pokupimo otiske i pregledamo da lopov nije neke tragove za sobom ostavio.
-Samo vi...
Posle 40 min
-Eto mi smo svoje obavili, vidjećemo da li imamo otiske u bazi podataka, i obavjestićemo vas kako slučaj napreduje. A ne pitah vas, jeste primjetili šta je ukradeno.
-Jesam inspektore, fali mi pola litra konjaka i dvije čajne kobasice.
-A pare u kasi?
-Pare su tu.
-Da ideš Nedo u pičku materinu, što to odma ne reče, sat vremena izgubismo kod tebe ovde bezveze. Mali pali kola, idemo kod Jove Ćore, izgleda da nas je poželio.
Seosko hladno oružje, relativno velikog dometa, kojim se ljudi u našoj zemlji razračunavaju vekovima..Problem nastaje kada čovek pokuša da objasni policajcu čime su ga tukli.
- Dobio si tačkom preko ledja? Ti to mene zajebavaš?
- Ni slučajno, pa vidite podlive kakve sam dobio?
- I kažeš Tačkom?
- Pa da, tačkom za paradajz..
Stari izraz, koji se danas retko gde može čuti. Označava stanje relativno ozbiljnog pijanstva - negde na prelazu između pripitosti i odvaljenosti. Uglavnom je praćeno izrazito veselim raspoloženjem.
-Gde si se ti tako nakitio u pola osam uveče?
-Evo idem sa treće slave od jutros.
-Ako.
-Aj sa mnom, idem kod Mareta, na četvrtu. Imam osećaj da će ova da bude najbolja! Ajde!
-Neću bre, nije me ni zvao čovek.
-Pa šta ima veze, kazaću mu da si mi dečko.
-Jedi govna.
-Ajde bre, nemoj da si taki homofob. Ima i prase i jagnje. I dunju, domaću!
vitality skala u borilackim igrama sa automata (street fighter, mortal kombat, final fight...).
takodje oznacava i stvarcice koje dopunjuju energiju (obicno neka vrsta hrane).
u relativno skorije vreme odomacio se izraz 'corba'.
-idi ga ti peglaj, vidi kolicka mi je energija!
-brate, uzmi ti energiju, ja imam tri zivota.
Vesnik zakasnjenja na i do tada relativno pustu liniju GSPa (10s - 5 min, sa istim efektom).
Cesto ispracena finim prigradskim recnikom!
Posebno neomiljena u zimskom periodu, kad je i nacesce srecemo..
A u pi*ku materinu, opet kasnim na predavanja!
- Staniiiiiiiiiiiiiiiiii, supicku materinu! .."#@-,$...@[@
-Pu sunce ti je*bem!!
Bizarno pitanje koje nema veze sa životom i realnošću.
Uglavnom se postavlja u trenucima dosade, od strane relativno glupe osobe.
Interesantno je da se na to pitanje najčešće odgovara kontra pitanjem, koje je još apsurdnije.
Ortak 1: Brate, je l' bi jeb'o Larisu Rikelme da ti je sestra ?
Ortak 2: Rodjena ili od tetke ?
Ortak 1: A zamisli da ti je keva zombi, i da te juri da ti otvori lobanju...Je l' bi je roknuo ?
Ortak 2: Ufff...A jel onaj sa crvenim očima ?
