Kraja iliti bloka, okruga. Opšte je poznato da se samo batinama teritorije drže pod kontrolom, u miru i slozi. Iznad određene linije normalnosti.
Ulični moto koji vrlo lako može naći primenu u svakoj zajednici, počev od plemenske, pa sve do bračne.
- Ima li nade za nas?
- Ne.
- Pogrebni zavod biće tvoj spas.
- Zašto pričaš u jebenim stihovima?
- Melodičnost reči ispunjavaju moj glas.
- Ma da te ispunim ja...
- Kakav mi je stas?
- Zakucaću te.
- Jesi li za has?
- Ozbiljan sam.
- Eno ide mali pas!
- Dobro, sama si tražila. :ŠLJAS:
- KOJI TI JE JEBENI KURAC? Eto zašto neću da budem sa tobom u vezi, jebeni si psihopata!
- Psihopata, a? :BUM:, :TRAS:...
- Dobro, i šta sad?
- Šta šta sad? Misliš da iko čita ovu retardiranu konverzaciju?
- Ma jok, mislim da su stali kod prvih batina, ako ne i ranije.
- Do jaja... O'š mi popušiš?
- Aj.
Prva rečenica koju će vam reći prodavac na pijaci, kad odlučite da kupite nešto.
Kupac - Dajte mi kilo krompira i pola kile paprike (sve zajedno 80 kinti)
Prodavac- Jel može za 50 dinara krompir? Opa, (trpa u kesu) evo dve i po. Daj dubacim još koji da bude za 90. Oš zaokružimo na sto? Evo ovo ti je sto! Šta fali neće da se baci.
Kupac - Pa dobro, ne treba mi baš toliko, al ajd.
Prodavac - Štas reko za papriku? Kilo? Jel može kilo i po, to ti taman 80...Opa, ima jače. Sad je 113, evo još koju da turim za 120. 122, al daću ti za 120
Kupac - Fala lepo (teškim koracima i rukama otegnutim do kolena odlazi sa pijace).
Bespotrebno gomilanje sličnih priloga u jelu.
- Šta ćemo od priloga?
- Meni samo paradajz i kečap..
- Kolega, ne bih da se mešam, ali kao budući profesor srpskog jezika i književnosti trebalo bi da znate da je to pleonazam, to je kao da jedete makarone sa hlebom.
- Kolega, kao što znate u mnogim književnim delima pleonazam se upotrebljava kao stilska figura, veliki pisci koriste pleonazme da pojačaju intenzitet svojih rečenica.
- Hm, pa možda ste u pravu..
- Izvolte, štaš ti mali?
- Meni pavlaku, urnebes običan, kašičicu ljutog urnebesa, malo ove pavlake sa krastavcima, pavlaku sa pečurkama, može malo i kajmaka sa đumbirom,.. zatim luk crni, ljutu papriku, posoli malo aleve, dodaj i ljutenicu, vegetu, biber. Ajvar nemate?
- Kolega, ne bih da se mešam, ali usraćete se.
Ekvivalent gejfrutu, samo u svetu italijanskih specijaliteta. Kako su pice same po sebi pomalo gej, još sa tim italijanskim prizvukom, onaj ko je hasa bez ikakvih naznaka mesa, zapravo ne jede ništa drugo do fegetsku brzu hranu.
- Cope, sine, otkako radiš u toj konsalting agenciji, skroz si se upičkio. Jebote, doveo si me u Vapiano.
- Ne seri, nego reci štaš, čeka devojka porudžbinu.
- Mala, daj meni neku picu s kulenom. Sa što više kulena. I neku šunku preko, ako može.
- A meni ćete dati ovu sa pečurkama, sezonskim povrćem, origanom i maslinama. I bez šunke da bude, moliću vas.
- Što ne kažeš lepo vegetarijana? Neću te zajebavati, majkemi.
- Pa dobro, da, dajte mi vegetarijanu.
- FEGETARIJANA! ALO, LJUDEE, OVAJ FLAFIČASTI PORUČUJE FEGETARIJANU!
- Mamlaze jedan, ne deri se, blamiraš me. I nije ništa neobično da ovde ljudi jedu vegetarijansku hranu.
- Njah... Čuj, ne mogu ja u ove tvoje korporativne menzice, idem do Meka da uzmem Čiz, čisto da zavaram glad do šiša. Možeš sa mnom ako oš', kupiću ti gejfrut usput. Ono, da lakše podneseš strejt društvo.
Sopstvena ili tuđa. Doživeti ili pružiti ugođaj (hnjo) telesno-čulne recepcije toliko uzvišen i nenadjebiv da posle nikada više ne poželi(š) alpsku, vino iz tetrapaka, neobrijanu vadžajnu, Dačiu, tipa koji je bije, jebeni zalazak Sunca na jebenom Kališu, muziku Jelene Tomašević i glumu Miloša Bikovića, naprednu vlast i još gomilu stvari iz svog, inače, čemerom ispunjenog života.
Akcenat je, naravno, na "ne POŽELI", ne i da li tu srećniju alternativu sebi može ponovo da PRIUŠTI. Jebiga.
- Štaš u pljeskavicu, momak?
- Dajte urnebes, senf, kupus i luk...može i list salate, jedan.
- O'š malo vegete odozgore?
- Jooj nemojte, molim vas, razmazićete mi čula...
■■■■■
- Bukvalno mi se gadiš, brate.
- Što, bre?
- Da l' si realan da si sinoć od svih riba odvojio Krezavu Gocu i zapalio gajbi??
- Tebra...ona je čarobnica, jebeno nikad bolje šenjepu nisam dobio, znaš koje razmazivanje čula, 'nači, nevera!
■■■■■
- I? Šta kažeš?
- (uplakana) Ja ne mogu da verujem koliko je opera božanstvena umetnost, maestro, bukvalno sam potrešena celim svojim bićem!
- Hm, kad smo već kod trešenja celog bića...Izvoli sa mnom u bekstejdž da ti pokažem kako se kâli jedna operska pevačica, hehe...
- Jao, Profe, razmazićeš me, hihi...
- Uvek.
Leto mi je tu negde skoro najomiljenije doba. Skoro jer mi je nekako najomiljeniji onaj prelaz proleće/leto. Znaš ono maj/jun. Pa ne znam dal' da se odlučim za proleće ili leto. Završava se škola, svi ludi, nasmejani. Čak i ona klinka što je sigurno pala godinu je nasmejana, pijana, cepa svoje knjige jer zna da joj neće trebati kao što joj nisu trebale ni u ovoj sezoni. I penzioneri su srećni što vide sve to. Sunce, lepo vreme, nema snega, nema leda, sve procvetalo, zelenilo... Šta, khm khm, Zelenilo?
Prvi put sam je video mnogo pre toga, ali ovog puta sam je pod nerazjašnjenim okolnostima prvi put i probao. Samo sam se probudio sutra oko 19h, znao sam da sam je dimio sinoć ali ničega se ne sećam, pričali su mi drugari posle šta i kako ali ono čega se ne sećam nije si ni desilo sa sigurnošću. Pa pod tim okolnostima znao sam da je moram opet uzeti.
Bila je matura taj dan, i dok su se ti klinci vrzmali oko mene po naselju kao muve bez glave tražeći nešto što je do tada i meni bilo super, alkohol. Ja ih nisam lepo video, neki su mi se javljali na ulici, ja odpozdravljao, iako te male bezglave muve nikako nisam mogao prepoznati. U tom trenutku sam shvatio da oni stariji dosta od mene, pa onda i oni malo stariji od mene nisu ludi od gasova koje ispušta fabrika Galenika pored našeg naselja kako sam tad i mislio nego su ludi od nekih drugih "gasova". Vidim da su ove muve bezglave, osmaci i osmakinje, i dalje normalni.
Šone : "Brate kako misliš da uđeš na maturu tako u šorcu i papučama?"
Džoni : "Idiote mi smo završili osnovnu pre dve-tri godine."
Šone : "U jbote, znam nego mogli bi smo je ponovo upisati?"
Džoni : "Važi burazeru, u septembru krećemo."
Šone : "Gde krećemo?"
....
Letnji raspust? Pa ovo je samo jedan dan letnjeg raspusta, i to izgleda prvi dan? E pa takav mi je bio svaki dan. Toliko glupih izjava koje nisu smešne, ali zbog količine gluposti postaju smešne. Na moru, na Lidu, u naselju, u kafani, na žurci, sa devojkom, sa drugarima, sa kevom... Svuda zelenilo. "Ima neko pare za tal?" i "Brate aj se vidimo." su bile najčešće rečenice koje sam čuo. Eh kako je svaki dan bio isti makar bio i hiljadu kilometara dalje od mog naselja. Glup, ali toliko glup da je smešno. I ja sam postao glup toliko da je to smešno, i ova definicija je glupa toliko da je smešno. Ali štaš, koktel zelenila i letnjeg raspusta i tako je ispalo. Što si gluplji za sve te je manje briga, i neka glupost može biti smešna. Eto šta mi uradi ta škola, pusti me na raspust i ja postadoh gluplji nego da sam dvaestri godine išao u školu.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Dobra početna odskočna daska u karijeri diktatora.
Posle odgledanog dokumentarnog filma o Adolfu Hitleru, sine mi ideja, a što ja ne bih mogao da pokušam da uspostavim svetsku dominaciju? imam stas, imam glas a i frizura mi čudna, a da ne govorm o tome kako imam zlu i histerično ludu narav, ma sve! ( a i slike mi se nešto slabo prodaju, baš kao Hiciju)
Ali kako da postanem diktator i počnem osvajanje sveta? pa da uradiću isto što i Hica, priključiću se nekoj stranci i početi agresivno glasnu kampanju!
I tako se ja obra u Radikale, htede ja da pričam strasno i glasno, ali mi ne dadoše zavidni i ambiciozni veterani.
-Vidi ovog malog he he hoće da postane drugi Šeki!
-Ej mali prestani da se dernjaš, nego uzmi ove letke i podeli narodu!
Videh ja da nešto ne ide, odustade ja od toga, jebi ga, velika konkurencija!
Na skali teškoće i iritantnosti, ugnježdeni odmah između jehovinih svedoka i tvrdokornih glasača Sulejmana Ugljanina. Sunčevu svetlost ne gledaju kroz prizmu već samo kao prisustvo i odsustvo iste. Mrze jebeni Beneton i Zvezdu iz Gornjeg Milanovca, ali zato raspoznaju više nijansi sive boje nego što najnoviji android kiborg htc galaxy smart phone ukupno ima boja. I što je najvažnije, razumeju se u umetnost. Ti se naravno ne razumeš, jer ti je sunce žuto, farmerke su ti plave, a komšijina živa ograda zelena.
- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.
Jedan od pičkastijih pokušaja da se izvučeš iz govana, i igraš na kartu sirotinje i teškog ćivota. Uglavnom izaziva kontraefekat.
:ding-dong:
-Dobar dan, kako mogu da ve pomognem?
-Poštovanje gospodine, mi smo iz EPSa. Došli smo po nalogu da vam isečemo struju.
-Pa 'de će vam duša? Pa troje dece imam, jedva ih 'ranim a vi dolazite da mi sečete struju.
-Gospodine, to nema nikakve veze sa nama, mi smo ovde po NALOGU, možete da se žalite, ali sada moramo da sečemo.
-Dragiceee, odider ovamo.
-Šta je, štas dereš?
-Došli ljudi da nam seku struju, pa da doneseš khm, khm meze.
-Kukuu majko mila. Evo saću.
-Meni je sad stvarno dosta, Vule seci!
(vadi pušku)
-U moju avliju neš da sečeš ništa! Ščuo?!
-Pa dobro, možemo da razmislimo o reprogramu, nije problem.
-Tako te volim. xexe
Neiskusan je i skoro se zaposlio.
U većem kolektivu osudjen je na najgore poslove koji u većini slučajeva nemaju veze sa njegovom strukom. Potlačen je.
Još je zelen k'o Košutnjak.
Tek je završio srednju i nepresušan je izvor problema.
- Dajte kolega ko je pustio malog u kanal? I šta to puca? daj Djokiću puštaj te cvincangle i dolaz 'vamo.
- Izvolte gazda.
- Šta izvolte šta ... izvoli ti onaj mercedes iza što ste ga juče unakaradili ti i ovaj som što ti ništa ne pokazuje. Ustaj somino. ( šuta majstora koji spava mrtav pijan pored kanala na plastičnoj stolici)
-------------------------------------------------------------------------
( u bašti kafane )
- Gazda gazda.... GAZDAAAAA
- Čekaj vidiš da pričam...
- Ali gazda...
- ALoo vidiš da priča... Štas to dimi?
- Pa zato vas i zovem... Mali zapalio kuhinju.
- Pa jel sam rekao da ga ne ostavljate samog, mali još miriše na klupu
sad ću da vam jebem majku majčinu. ( spušta telefeon i kreće da bije glavnog kuvara ko vola u kupusu)
