Zaštitni zahvat kojim mame i svi oni sa izraženim zaštitničkim instinktom uspevaju da spasu dečicu i ostale od pada, fleke, prgave mace, lupanja o prozor, ivice stola, neželjene trudnoće (ovo ti je ćero, antibebi pilula). Osobe koje su sklone ovim zahvatima su najčešće Mame Huanite.
Vidi: http://vukajlija.com/mama-huanita
Sećate li se, dragi Vukajlijaši, ove legendarne dečije kletve iz osnovne škole koju ste izgovarali ili na istu odgovarali istom ? Sećam se da je u ranijim razredima ona predstavljala baš ozbiljnu prozivku i tešku uvredu pa zato i nismo previše brinuli što će nam roditelji jebati mater zbog ocena, ukora itd. Kasnije, pošto su matorci već polako počeli da dižu ruke od nas, kletva je izgubila svoju draž i upotrebnu vrednost.
p.s Ako se neko seti još neke kletve nek' piše.
2. razred
- Daj da vidim šta si to nacrt'o, Djordje...
- Ma, beži tamo, ne dam...
- Uuuu, baš si neki. Daj da vidim...
- Pusti me, bre, tvoj je tata taksista...
- E, dabogda ti mama prdnula na roditeljskom kad si takav!
- E, ideš kod učite'ice. Učite'iceeee....
4. razred
- Idemo posle škole kod mene, 'očeš da daš Segu...?
- 'Oću, oću...al' malo sutra.
- Što, bre?
- Ne da mi mama...
- Aha... A daj ne laži, bre, nego daj Segu!
- N-e d-a m-i m-am-a !
- Dabogda ti ta ista mama prdnula na roditeljskom sutra, znaš!
- Ćuti, bre, sine taksiste...
8. razred
- Brate, ajde treba nam još jedan za fucu na fizičkom...
- E, ne mogu tebra, moram idem nešto da završim...
- A, brate nemo' smaraš, trebaš nam za fucu!
- Al' TREBA i ja nešto da završim...
- E, brate...dabogda ti keva prdnula na roditeljskom!
- Brate, ta fora je odaaaavno prošla, odrasti već jednom...i pozdravi teta Vesnu, kući.
- Sad ću ti jebem mater ja...!
Pretežno novinarski sleng za "većinu". Minimum maksimuma. Gro nečega.
Elem, naročito rado korišćen u vreme izbora i sličnih demokratskih oblika, izraz iz naslova direktno potiče iz oblasti nuklearne fizike gde se definiše kao "najmanja količina fisionog materijala potrebna za održavanje nuklearne lančane reakcije". Ovo poslednje se, razume se, nedvosmisleno dovodi u vezi i sa entitetom zvanim NAROD, a kako pomenuti može eksplodirati maltene svaki čas...ukoliko posle prebrojavanja listića nemate njegovu većinu, tojest.
• Premijer Srbije, Ivica Dačić, izjavio je juče za KURAJBER™ da ga "slabo interesuju eventualne postizborne koalicije", jer ima "kritičnu masu glasača na svojoj strani"...
• Potpredsednik Vlade Srbije, Aleksandar Vučić, u jučerašnjem ekskluzivnom intervjuu za KURAJBER™ istakao je značaj kritične mase glasača na njegovoj strani kao "nedvosmislenu veru srpskog naroda u oštre ali prekopotrebne reforme koje on sprovodi u Srbiji..."
• Predsednik NDS i bivši predsednik Srbije, Boris Tadić, kratko je prokomentarisao za KURAJBER™ da je "siguran u uspeh na predstojećim izborima jer je demokratija u Srbiji uvek imala svoju kritičnu masu..."
• Kako KURAJBER™ saznaje, lider LDP-a Čedomir Jovanović prešao je tokom svoje predizborne kampanje skoro 9000 hiljada kilometara po Srbiji, i njegovo je čvrsto uverenje da će to biti dovoljno za dostizanje kritične mase u nedelju...
Kako stvari stoje, izgleda da ćemo u ponedeljak svi mi lepo dodemo u tri pizde materine. Tja - možda nas bar tamo niko neće znati...
Užasno ružna osoba, nedefinisanog oblika, a kao celina, nešto što je bolje nemati u svojoj blizini, ili što pre zaboraviti.
- Opet Vukajlija? Pa radiš li ti išta, ili ponovo pišeš o meni?
- Ne ne, šefe, pišem o proleću i ljubavi.
Bilder koji je bankrotirao.
To je grupa ljudi koja se za sekundu skupi na mestu nekog desavanja!
I svi odmah nesto komentarisu prave se pametni oni najgori slucajevi dobacuju nesto iz mase!
Najcesce se sjate na mesto neke saobracajne nesrece da iz prve ruke vide sta se desava! Svi samo gledaju i niko ne pomaze jadniku koji lezi na ulici!
Pre nego sto dodje hitna prvo moraju vatrogasci s vodenim topom da intervenisu da ih rastjeraju pa tek onda hitna stupa na scenu!
Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.
Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...
Zvuči perverzno,ali tako deca tužakaju drugu decu kod svoje majke. Uglavnom to čine devojčice i gubi svaki smisao posle 13 godine.
Marko ćušno Mariju.
Marija:Mama Marko me dira reci mu da prestane!
Posle par godina Marko vata Mariju u kolima.Malo podignuta suknja i...
Marija:Mama ne da da me diraš! (perverzni smešak)
Marko: Mama neće ni da zna!
Osoba koja u pojedinim situacijama ispoljava obrazac ponasanja po uzoru na Cigane sto peru sofersajbne na semaforima.
SCENA I
Mama: Sine, hajde da jedes.
Ja: Ne mogu, nisam gladan.
Mama: Hajde malo. Znas kakav paprikas ima? Bas kako ti volis!
Ja: Necu, nisam gladan.
Mama: Hajde, hajde. Malo samo, ne moras puno.
Ja: Aman z' aman, necu da jedem! Nisam gladan! Kad budem bio gladan, jescu! Kad jednom kazem ne, to znaci ne!
Mama: (nevoljno i pomalo uvredjeno) Dobro, ne moras...
SCENA II
Cigan: Bate, da ti operem sofersajbnu?
Ja: (odmahujem prstom i, vise za sebe, odgovaram) Ne.
Cigan: 'Ajde, bate, sta je za tebe dez' dinara?
Ja: (kroz poluotvoren prozor) Necu! Nemoj!
Cigan: Evo, bate, za tebe, djabe... (vec natopljen sundjer primice soferci)
Ja: (primetivsi to, palim brisace) Necu, bre, pranje, idi u picku materinu! (semafor se pali, ja krecem i cujem tipa kroz, jos uvek otvoren, prozor)
Cigan: I,bre, kaki si..!
Sasvim sigurno uverenje da ako ti se keva i ne vrati sa aerodroma ziva, pare od osiguranja ti ostaju. A keva, k'o keva, vazno da je deci lepo.
- i mama u delovima i pare u steku!
