Izraz koji se koristi kada se raspituješ za neku devojku/dečka koji ti se sviđa.
A: Brate hoćeš li da me upoznaš sa onom ribom?
B: Ma nemaš šanse, riba ima dečka, u vezi su već 2 godine.
A: Ih bre, kako nemam šanse, raspalo se rimsko carstvo da se ne raspadne jedna veza, samo me ti upoznaj.
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Osoba koja ima mikroskopsko mali stepen tolerancije na alkohol.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Pojesti, obući, povaliti.
Po mišljenju ljudi koje ne cenim, a kojima zavidim, osnova života muškarca.
Pojedi, osladi se, obraduj nepca. Ispuni se toplinom, debelim slojem zadovoljstva. Pospeši rakijom, zalij vinom...
Obuci se, izgledaj! Šešir i košulja, sat i pantalone. Cipele i kaput. Najveći deo tuđeg mišljenja, svešće se na prvi utisak. Pokrij neminovne nedostatke skladom tela i tkanine, osmehom, držanjem i stavom. I to je sve.
Povali. Položi pod sebe ženu. Žene. Što više njih. Što više puta. Biti sve samo jednoj ženi, muškarcu je malo. Ne biraj previše, ne odbijaj ništa. Da, toliko lasno.
Daleko je stanje stvari od tog. Nije život 'u se, na se i poda se'. Previše zamenice 'se', ne samo za moj ukus.
Hedonizam je do jaja, ali neko mora da plati. Sreća nije sreća na uštrb svojih. A taj ko nema nikog svog, i taj kome su svi drugi svoji, neće biti srećan.
Nisi potpun dok ne pripadneš nekome.
Najgori stadijum dosade - znaš da si koristan, svi se grebu o tebe kad prigusti, al' te inače ne jebu pet posto.
- 'Oćemo l' kući? Smorio sam se k'o rezervni točak... Nije ovo društvo za mene.
