Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Najomrazenija rec za moju kevu.
Cale(dere se iz dvorista): Aj skuvaj dve kafe, doso mi Boban da popravimo kola!
I sestra: E, kevo, dosla mi Ceca da nesto ucimo, aj molim te da nam skuvas kafu?
II sestra(salje kevi sms iz sobe u kuhinju): Skuvaj mi kafu, da se rasanim!
Ja(inace, ne pijem kafu): Reko ti tata da mu skuvas kafu!
Keva: More, nosite se i ti i tata i kafa!
Skraćuje zivot, al ćeš zato da poloziš jebeni ispit iz Kinetike!
Da, došao je i taj dan. Posle bog zna koliko dana zajebavanja po zurkama, i još više noći provedenih na netu igrajući WOW, HON, DotA, i ostale skraćenice, da se sedne i uči za jebeni ispit iz Kinetike! Ne, nema se mnogo vremena. Ispit pocinje za nepunih 8 sati. Noć pre je samo takva zuraja bila na Tašu. Posle toga nemoze in da se ispale drugovi za onu Instancu u WOW-u. Zbog toga smo sad u govnima. Pola pet je ujuto, a posle nespavanja mnogo, mnogo sati, onih 5 Guarana više ne pomazu. Vreme je da se vadi veliko oruzje! Svi potrebni sastijci su tu. Kafa je skuvana. Ne, ne to nije obična kafa, to je ona jedna supena kašika zgorele domace kafe i tri supene kašike šećera ubačene u 1dl. vode i prokuvano tri puta. Cela zgrada miriše na kafu. To se sve presipa u veliku šolju sa 1dl ugrejanog punomasnog mleka (što masnije to bolje, kazu da se kofein vezuje za mast), i meša se. Bar tri minuta. Kad se popije gutljaj... blicne ti pred očima. Spavanja više nema. Vidiš čak i u mraku. Koncentracija je na maksimumu. Ne bi čak ni mogao da se onesvestis da te neko udari palicom po glavi. Oproban recept starih majsora. Jebiga, niko od njih nije doziveo četrdesetu, al su zato svi bili inzinjeri. I ti ćeš!
Vrlo česta pojava u srpskim opsitnama, bolnicama, poštama itd
Bolnica. Dve žene čekaju da dodju na red kod dotora.
- Jbte sad je 12h sati, čekam jos od 8h da dodjem na red...
- Ma ćuti, ja čekam od 7h.
- Eno sestre... Ovo im je treća kafa od jutros.
Vreme kada TINEJDŽER postaje MUŠKARAC.
Džabe tebi seks,džabe tebi alkohol...pravi muškarac postaješ tek onda kada popiješ prvu kafu i sa ponosom držiš onu kašičicu u ustima.
Jedan od izgovora za napijanje
prva čašica
- Da kafa ne bude udovica
druga čašica (žena vas opominjuće gleda)
- Došo sam na dve noge
treća časica (fini ste i tražite pola)
- Ma nisi pola čoveka!
posle ove tri, izgovor vam više i ne treba
Opaska koja se upućuje na račun osobe koja u jednačini situacija + lokacija + društvo = X, uvek dobija negativan broj.
- Gde si rođače? Čuo sam da si bio na Tajlandu, kako bilo?
- Pa nije loše, ima svašta da se vidi.
- "Da se vidi"? He, he, he, naravno, naravno... I, kakve su im... znaš?
- A?
- Pa to, jesi vid'o, dozvoli prob'o..?
- Šta ti bre pada na pamet, iš'o sam sa ženom i dvoje dece.
- Eee, tupsone jedan, nikad od tebe čovek. Kad ideš u Brazil u goste, ne nosi se kafa! Pu, žali bačene pare!
Napitak koji omogućava da se prošire granice trovanja organizma.
1:
A: Zapali jednu.
B: Ne mogu, preterao sam, stvorila mi se knedla u grlu od pljuga.
A: Da znaš, i meni je, sad ću da stavim još po jednu kafu da je proteramo.
B: E da znaš da bi legla još jedna kafa.
2:
A: Čekaj da ti sipam još jednu rakijicu.
B: Hvala ne mogu, idem kući, prispavalo mi se.
A: Ma ne zajebavaj, sad ću da skuvam kafu malo da nas razbudi pa da popijemo ovo što je ostalo...
B: Dobro ajde..
Retko dobra kafa.
-Šta je dragi? Ne prija ti kafa? Cevčiš je sat vremena...
-Pa kako da mi prija kad si skuvala floćkušu? Ko da si noge oprala u njoj.
-Možda zbog vode ima čudan ukus?
-Šta je sa vodom?
-Nestalo je još jutros, pa sam uzela onu Cacinu za cveće, a ona je uvek ostavi da stoji par dana.
-Ali mama!!! Ta voda je sa tečnim đubrivom!
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
